Os contos da menina-Mulher

 Com o passar dos anos, confesso que uso o Instagram para “desligar o cérebro”, depois do jantar. Vejo reels, rio-me, um pedaço, envio alguns a amigos, et voilá. Mas nestas ultimas semanas, o Instagram tem sido malandro, ou amigo… depende da perspetiva. Tem-me mostrado reels que são a cara da relação com a minha irmã. As nossas piadas, lembranças de programas que víamos e canções da adolescência. E continuo a pensar nela. Fico triste que ela não esteja simplesmente do outro lado de um telefone, para receber e se rir também. E depois penso: ao menos o meu algoritmo mostra-me coisas giras e lembra-se dela também. (E acabo a enviar ao m-R e a contar a “história” associada).

 Continuo a ser a “tolinha” do chá. Bebo 2 tipos de chá no escritório. Quando fomos à Alemanha celebrar os 40 do m-R, trouxe chá de “souvenir”. Adora a caixa de 90 daquelas da Tetly, que volta e meia aparece no Lidl - ja vou a meio da segunda caixa... Uma melheri esforça-se para beber 1,5 L de água, diariamente… e o chá é um bom companhiero.

 Digam-me a verdade: está tudo ryco, menos eu? É que só vejo pessoal a viajar para o Japão. Viagens longas, várias paragens, muitas visitas pagas e compras. Sei, por pesquisas do m-R que são viagens caras prá xuxu… E eu aqui na luta de pagar contas, poupar, gerir o calendário e tentar fazer férias interessantes na Europa… Não, não é inbeija. É mesmo curiosidade. Espero que este pessoal todo não se esteja a meter em créditos pessoais… porque a vida vai dar uma volta para pior.

 Defendo, sempre defendi, que a Amizade é uma forma de Amor . - e já o disse aqui, com este "termo", faz anos. Não sou uma borboleta social, conto os amigos dignos desse nome pelos dedos das duas mãos. E o melhor? É saber que tenho Amizade-Amor espalhada pelo Mundo. Todas as estas pessoas são diferentes. Todas acrescentam à vida. Todas estas pessoas fazem valer a pena. Cada um, à sua maneira, me faz sorrir, me aquece o coração, me faz dar gargalhadas; partilham comigo vida, lembranças, momentos de m€rda e coisas chatas do adulting . m-M de 18 anos, ouve lá: cada pessoa chega por um motivo, cada pessoa fica o tempo que é necessário. Não vale a pena sentir dor por quem teve a sua fase e foi Ser, para outras paragens. Porque quando as almas que se reconhecem ? Deixam as melhores memórias/marcas/ pedaços na nossa alma.

Quase 12 livros lidos em 3 meses . Uma desistência porque a impressão é em letra pequena e os meus olhos já não aguentam… 😅 E tudo lido com calma, houve mesmo um que demoroooou… E em breve, lá vou eu para o meu 1.º Grisham do ano. E sim, tenho continuado o desafio da poupança ! (Neste momento já poupei o suficiente para comprar um livro inteirinho! Ihihih)

 Esta semana vi várias pessoas com "regueifinhas" a treinar no ginásio. I am not alone! 😜

O que fazer com uma cabeça que me passa a perna? E fico com a certeza: chegou a sazonalidade do meu “ desequilíbrio químico ”. Faço planos para o meu bem-estar. E depois a minha cabeça convence-me a re-priorizar tudo. Lá se vai o exercício em casa , ou a leitura antes de dormir . Importante é limpar o chão. Tratar da roupa da casa. Dos gatos. Das compras de mercearia da semana. Adiantar o pequeno-almoço de amanhã. Quando é que eu consigo dar a volta à minha cabeça? Que até o duche deixa para o fim? Batamos palmas, esta semana bebi 1.5L de água todos os dias , e fiz refeições mais “bem comportadas”.

 Não ter que lutar contra mim mesma, para sobreviver, é uma das maiores vitórias de fazer psicoterapia e ter apoio psiquiátrico, desde o meu burnout. Já não passo os dias a obrigar-me a fazer “algo” (sair de casa, ir ao ginásio, comprar coisas… etc.) para me enquadrar, ou na esperança de me sentir melhor. Ou ser melhor. Sei que não estou curada porque, por exemplo, voltei a uma fase em que me sinto “abaixo da média” em termos de energia e de alegria de viver. Tenho que me trabalhar para não dizer coisas más a mim mesma, sobre o meu peso, o meu corpo, a minha deficiência. Foco-me nas coisas boas: no meu m-R, nos minhaus, nos livros, nos amigos. Nos dias que estão mais longos, no Sol que vai regressando. E, acima de tudo, fico feliz por já não ter que lutar contra mim, e não ter pensamentos negros.

 Um dia ainda vou perceber porquê que nas mudanças de estação me “dá” para ouvir Bossa Nova…

 E no mês de março, li o meu primeiro livro "5 estrelas" do ano: Super-recomendo. Uma "odisseia" familiar, com altos e baixos, sem grandes pontas soltas deixadas para trás, mesmo acompanhando uma família por mais de 50 anos. Deixou-me com o coração quentinho - e admito até que, para o fim, protelei a leitura, para não ter que me despedir dos personagens tão cedo.

Caminharemos de olhos deslumbrados E braços estendidos E nos lábios incertos levaremos O gosto a sol e a sangue dos sentidos. Onde estivermos, há-de estar o vento Cortado de perfumes e gemidos. Onde vivermos, há-de ser o templo Dos nossos jovens dentes devorando Os frutos proibidos. No ritual do verão descobriremos O segredo dos deuses interditos E marcados na testa exaltaremos Estátuas de heróis castrados e malditos. Ó deus do sangue! deus de misericórdia! Ó deus das virgens loucas Dos amantes com cio, Impõe-nos sobre o ventre as tuas mãos de rosas, Unge os nossos cabelos com o teu desvario! Desce-nos sobre o corpo como um falus irado, Fustiga-nos os membros como um látego doido, Numa chuva de fogo torna-nos sagrados, Imola-nos os sexos a um arcanjo loiro. Persegue-nos, estonteia-nos, degola-nos, castiga-nos, Arranca-nos os olhos, violenta-nos as bocas, Atapeta de flores a estrada que seguimos E carrega de aromas a brisa que nos toca. Nus e ensanguentados dançaremos a glória Dos nosso...

Temos que marcar férias - o calendário do m-R comanda. Problema… não conseguimos escolher destinos. Espanha faz parte… mas que cidade??? Queremos voltar a Évora, por exemplo… Eu gostava de ir a Florença, mas m-R não liga. Já fomos à Alemanha este ano… Viagens mais longas que 5h é complicado… Quais são os destinos em que estão a pensar? O que me recomendam?

Ver avaliações a livros por pessoas que conheço (com quem estudei e a quem recolhe o inteligência) muito ofendidas com erros e gralhas em traduções - de livros de não ficção.. Mas depois lêem leitores da moda e livros em voga e não dizem nada sobre os roteiros vagos, as estórias repetidas/“copiadas” ou a construção frásica (chamemos-lhe) “manhosa” de traduções de livros de young-adult.

 Quem seria eu sem os meus gatos? Sem o Snape, meu companheirão, gato da minha vida, respirar do meu respirar? Motor ronronante e resmungão, muitos dias razão do meu viver. Pêto que nunca é void. Sem o Freddie, gato-humano, com humores, e medos, e sentimentos. Lindo como só ele. O gato que me faz parar do nada, a passar no corredor, e me faz derreter de tanta fofura. E fazer festinhas e miminhos e falar com voz de bebé. Sem o Kiwi, sobrinho-gato, bola de energia, “gato de revista”. Com o miar mais fino, a paixão por água e pelo m-R. O gato que não me arrependo de ter trazido para casa, num segundo. De pelo sedoso, que faz companhia, que ronrona inesperadamente. Podia ser muita coisa, mas sei que sou mais completa com os meus bixanos.

 Muito se fala nas internets de fazer terapia para “quebrar traumas geracionais”. O que não contam é que podemos trabalhar em nós, perceber os padrões, fazer a nossa parte, mas se os traumas são causados por externos, também dependerá deles poder comunicar e ultrapassar. Ninguém fala, nas internets, de quando isso não é possível. A revolta que fica, a frustração. A sensação de “trabalho vazio”. Ficarei para sempre a perguntar-me se poderia ter sido diferente. Se eu e a minha irmã tivéssemos podido trabalhar juntas, se conseguiríamos resultados diferentes com os nossos pais. Trabalhar e viver sozinha, na luta… é uma merda.

 

 Os outros dizem que o Céu está em festa. Eu digo que nós, os teus, celebraremos, para sempre, o teu dia. Farias 46 anos. Gosto de pensar que regressaríamos à tradição da Torta de Noz, da “tua” mousse, agora que a voltei a fazer. Daqui, acendo uma vela, imagino que sentes o abracinho e os beijinhos “ratolas” que só te dou a ti e aos miúdos. Sorrio ao imaginar o teu desconforto físico (confortável). Percebo agora que a tua linguagem de amor comigo era Atos de Serviço, enquanto a minha contigo era Toque. Engraçado como Toque enquanto Amor só é teu e do H. Deve ser do Amor que é tão grande que não cabe no meu corpo, mais pequenino do que os vossos. Que hoje brilhes ainda mais aí em cima, no nosso Céu de Madrid. Não és esquecida. E és sempre amada. Parabéns Anita. Tenho saudades tuas.

 Tenho vários livros que gostaria de vender, por valores simbólicos. Alguns recentes, da “moda”. Que li o ano passado, que já fizeram o seu “trabalho” na minha casa, e que agora procuram casa nova. Teriam interesse em que partilhasse aqui? (Não vendo na Vinted, dado todas as polémicas e falcatruas que por lá andam)

 Uma destas noites adormeci a ver um filme que adoro: “V for Vendetta”. Que me lembra que o povo tem poder, que, “no escuro há mentes brilhantes”, que o passado volta sempre para nos assombrar. Hugo Weaving é magistral - como sempre. A minha Londres é magnética, mesmo distópica. Adormeci a pensar que o passado se aproxima a passos largos. Mas sempre crente do poder dos membros da Resistência.

7 anos. Faz 7 anos que decidi começar a vender a roupa cá de casa (há minha, há do m-R, há da minha mãe e de Sogrinha, tudo para todos os gostos) na Micolet. Pelo que diz o site, em 7 anos vendi mais de 250 peças e ganhei mais de 370€. Mas, para mim tem mais a ver do que com o dinheiro: aprendi também a comprar em 2ª mão, finalmente permiti-me ter "coisas de marca", em 2ª mão, ao preço do que agora vemos as marcas de shopping pedir por peças novas. Tem sido onde encontro calçado para o meu pé de princesa. E onde descobri a minha marca de roupa favorita: a Unqlo. Este mês entraram aqui peças novas - foi o meu 9º envio em tantos ano. Passem por lá e espreitem.