Os contos da menina-Mulher

Foste o único a, alguma vez nestes quase 3 anos, me teres feito pensar no futuro com o m-R. O único a me ter conseguido fazer questionar com quem passar o Futuro. Foste o único, para além dele, a fazer-me sentir ciúmes, a apoiar-me sem questões, a roubar-me um beijo. Tudo entre nós foi dito e deixado às claras, em nome de uma das amizades mais importantes que me és. Que te sou. Durante algum tempo perguntei-me se te apresentar o m-R e a pessoa feliz que sou com ele, seria correto para ti. E aconteceu. E vocês dão-se tão bem. Tão bem que fico feliz e triste ao mesmo tempo. Com os 2 na mesma sala sinto-me protegida de todos os bichos papões do mundo. Sei que foges de mim, porque o  timming  foi errado, porque não te correspondi quando esperado, porque talvez te doa a minha felicidade romântica. Eu tento fugir-te exatamente pelos mesmos motivos. E pelo extra de não te querer magoar. E mudei-me. E tu mudaste-te para cá. Já entraste na "nossa" casa recebido como era em "minha...

O Sol está a levantar-se comigo. Todas as manhãs me "chama" e me motiva mais cedo. "Cega-me" no caminho para o Metro, acompanha-me com o por-do-sol quando volto para casa. Permite-me dizer até já aos casacões. Alegra-me as ruas, mesmo cheia de dores de cabeça, como hoje. E... ilumina a cidade. Dá-lhe a luz que eu, como gaija do Porto, tanto ouvia falar. Não sei se foi por falta de tempo, por falta de capacidade. Por falta de vontade. A verdade é que está quase a fazer um ano (já???) que cá estou... e só agora olho para o Sol e a diferença que ele traz a Lisboa. Não sou nenhuma louca apologista do Sol todos os dias, a todas as horas. Preciso do nevoeiro de manhã, das nuvens para me lembrar dos muitos tons cinza da vida! Preciso de todos os gradiantes... Mas aqui entre nós? Agora que reparo no Sol daqui... só consigo pensar em fins-de-semana e campismo. E em dar ao m-R a vida com que ele tanto deve ter sonhado quando nos juntamos.  

Estando os dois adoentados e com o fim-de-semana à porta... Fim-de-semana pós concerto e dia pós-entrevista-na-rádio (para ele, sobre a banda). Vamos ajudar a Sogrinha no Sábado, fazer "mini-compras do mês", versão doentinhos e depois? Puff  nada de planos. Sei que o melhor é cama, mimo, chá, torradas - e é o que vamos acabar a fazer, querem apostar? Mas, porra páh! Nós assim e o bom tempo chega AGORA? Como sabem, quando cheguei a Lisboa não tive muito tempo, nem disposição para "querer" aperceber-me da minha nova cidade. Agora que sim, lhe percebo a diferença de Luz, me entendo em diferentes transportes públicos eeee até já cá tenho o carro... chegam os dias mais bonitos e ele atacado de dores de cabeça e musculares e eu agarrada ao estômago. Ainda por cima, hoje deu-se me uma vontade de fazer tipo isto: E correr a agarrar a cidade. S.Pedro? Há bom tempo para o fim-de-semana a seguir a este?

Vá... já vejo metade dos leitores a fazerem cara feia e a prometerem não mais cá voltar. Mas é verdade. Vejo. Já fui fãzaça de saber as falas e os episódios e chorar e rir com aquelas personagens, como se eles soubessem que eu estava em frente à Tv, todas as semanas. À temporada 8 o encanto perdeu-se. ("Nasceu" o meu casal favorito do momento - o Jackson, aaaaaah o hem lindo e a April, que era irritante mas agora é fofa - mas morreu-se-me o encanto geral). Este ano, esta temporada 11, voltei. Não pela série ou por achar que o encanto ressuscite. Isso só o "primo Jesus" e olhem lá! É mesmo pela My Cristina. Pela minha pessoa. "Afastei-me" 310 km físicos dela. Não "posso" afastar-me da série que nos fez olhar uma para a outra e dizer "elas são mesmo a mesma pessoa". Que nos provou que, para meio mundo ter "uma pessoa" é fruto das ideias loucas (iluminadas a petróile ) da Shonda, para para NÓS, é NÓS. Há que salvar parboeiras...

são mais 3 dias de dieta completa até voltar a poder misturar alimentos mais "sólidos e normais" na alimentação. Notícia  engraçada:  isto passou a Grastroentrite viral e o m-R foi apanhado. Só me apetece auto-flagelar-me! Ele diz que é normal e que a dele é fraquinha, porque já teve várias na vida. A verdade é que um dia de dieta, paracetamol e buscopan e o rapaz hoje está quase bem.   Eu? Continuo agarradinha ao estômago. Doi menos... mas há movimentos em que se me falta o ar. O cérebro funciona a 70%. Sinto-me super esquecida, cansada e desorganizada. Estamos a dia 5 e ainda não fiz as compras do mês... e não devo fazer antes de Sábado... Boniiiito. NOT! Vamo-nos todos focar no "diz que Sábado já podes comer alimentos mais sólidos e normais ", ok?

Há bloggers que dizem que sentem esta chegada da Primavera porque voltaram a: usar óculos de sol usar vestidinhos com casacos mais finos usar padrões florais usar sabrinas sentir que os dias estão mais longos   Eu estou tão a leste desse paraíso que... Celebro esta pré-Primavera com umas  leggings padrão floral (sim, claro, também sou humana!) ... maaaaas a arranjar posição na poltrona da varanda, que não me incomode os músculos do estômago eeeeee a ler ao sol mais umas páginas deste livro que estou a adorar!  

É dia 18, às 20h. E eu vou-me pelar toda para o ver "em 1ª mão" e na versão original! Acham que 14 dias chegam para as dores me passarem e eu poder andar mais do que 10 minutos e estar fora de casa sem desatar a suar frio? Ainda por cima agora que moro em Lisboa?!

Sim, é a frase que mais tenho repetido desde a madrugada de Domingo. Ou sou muito sortuda, ou muito tonsa... em 29 anos nunca tinha tido uma intoxicação alimentar - que tenha memória (diga-se). E isto é dores, estômago inchado, enjoos. Andar doi fisicamente - e olhem que para eu, pessoa com paralisia cerebral dizer uma destas... é muito! Especialmente à noite, antes de dormir sou atacada por dores que me fazem encolher toda! E ontem, em conversa com a S., que há ano e meio teve uma gastroentrite oiço estas maravilhosas palavras: "Aaaah, m-M, prepara-te... nos 1ºs dias vais achar que a medicação não está a fazer nada... porque o corpo está tão dorido, que só dás pelo mau". Que bom... NOT! Que mal fiz eu a Deus?!

A almoçar em casa do Sogrinho-Pesadelo! Não, não estou a brincar! Fui lá almoçar no Domingo e ao que tudo indica, pelos exames toxicológicos, comi o "único" ovo cozido estragado. Eu bem que estava a estranhar o hóme ter estado mais calado do que o costume... devia estar ocupado a telepaticaente desejar que alguma coisita naquele almoço me caísse mal.   Sogrinho-querido: não era preciso desejar com tanta "vontade". Agora quem se vê com as dores sou eu! :/

Mas nunca hei-de ser uma blogger féxon famosa! Porquê? Porque Domingo tinha que revelar a vencedora do giveaway de 500 fãs no Faciicbuqui e não consegui. Porquê? Porque estou com uma intoxicação alimentar. Desde Domingo de madrugada que isto é: gregoriar, correr para a casa de banho, gemer/gritar de dores estomacais e renais e/ou suar em frio ao mínimo movimento. Ontem passei 6 horas nas urgências de um dos hospitais mais falados na têvê ... saí de lá com uma catrefada de medicação que mais me fazem parecer uma velhinha reformada... e só posso dizer que... parou a gregoriação. O resto dos sintomas continua cá. Isso e uma dieta super apertada...   Prometo divulgar a vencedora do giveaway mais para o final desta semana, ok?

Amanhã é dia de  brunch  lá em casa. O m-R tem concerto, na "outra margem". Ainda temos que qe carregar o carro, escolher os  outfits da banda, pensar se é para filmar, fotografar ou ambos. Estou em plena fase dolorosa da TP quase M. Não sei como vou aguentar o dia, mesmo drunfada, com tanto para fazer. Ando com a cabeça em água - nota-se que o brelogue tem sido um escape, né? - ando numa fase de decisões. De conversas adiadas há anos. De chapadas de luva-branca. De bater o pé. Ando a decidir a minha vida, para melhorar a nossa. Resultado... ando psicologicamente cansada com'á porra. O m-R ajuda mais em casa. "Perdooa-me" o desleixo com a casa. Aceita a minha decisão de NÃO ir a casa em Março - psicologicamente não aguento ir. Vou sofrer de não ir. Iria sofrer mais a ir, penso eu. Então ontem, ao fim do dia, lembrei-me: "Amanhã. Há amanhã. Tenho que viver o amanhã, hoje. Antes que não o tenha."* Daí ter olhado para a conta e ter dito: que se lixe o pa...

Estou numa fase em que sinto ainda mais que este brelogue é meu. Já dei a cara, o nome, a página de Faicibuqui. Brinco, queixo-me, rio, choro. Gozo, ironizo. As visitas e cliques e tudo mais baixaram, apesar de ter novos seguidores e novos fãs todos os dias. Sei lá. Talvez porque este blogue é pessoal. Não é de marcas, não é de  reviews , não é "pago". É vivido. É de momentos. A verdade é que, neste momento, me sabe bem para caraças poder cá vir e simplesmente escrever.  

Desde há pouco tempo que "criei" o hábito de parar para cumprimentar uma vizinha, que é da minha idade. Já que ando para cá e para lá e subo 2 andares de escadas, mais vale falar com as pessoas, né? Ela é 2 anitos mais velha que eu, com uma história um bocadinho diferente e tudo mais. Namora há um "anito" com o B. Não é melosa, mas é muito simpática e disponível. De "bons dias" passamos a ter conversas de 5 minutos à porta quando reparamos que temos um bocadinho para 2 dedos de conversa. E, não me perguntem porquê, hoje ela confessou-me "Não sinto paixão arrebatadora pelo B. Tenho saudades de perder a respiração só de pensar num homem". Sinceramente? Fiquei sem fala. Não sabia se aquela pergunta era para os apanhados ou para a Revista Maria. Não que ache que o Amor seja um mar-de-rosas, sempre correspondido e tal e coisa. Nada disso. Mas não esperava que uma pessoa com quem falo 15 minutos por semana, desabafsse assim comigo. E isso fez-me voltar...

Pois é! Cá está a última aventura com o Sogrinho-Pesadelo! O regresso do mono! A "última" foram duas, vá. Na semana do aniversário do m-R.   No dia de aniversário, como falado, fiz um jantar caseiro, para celebrar o 1º aniversário na nossa casa, só com os pais, a madrasta e as duas irmãs. Passei a tarde na cozinha para, às 19h, tudo estar nos conformes. Toca de fazer as entradas, a sopa, o prato principal, pôr o vinho no frio, os sumos, o pão cortadinho de fresco, ir comprar o bolinho... e tudituditudi. Eram 18.45h chegou a Sogrinha, a quem eu convidei a chegar 1º, para poder estar com o filho sem a confusão da chegada do resto da família. Ofereceu ajuda, eu ofereci-lhes o sofá para cortarem na casaca antes da "noite começar". 19.40h, apesar de pedidos por sms para avisarem da possível hora de chegada ignorados, la entra Shôr sogrinho-Pesadelo triunfal pela casa. Primeiro tentou meter-se na cozinha a cheiretar tudo o que eu tinha feito; depois andou pela casa a repa...

Desde o início do ano que a nossa volta se parece ter dado um verdadeiro  baby-boom ! Ele é a minha irmã e a nossa sobrinha. Ele é um dos melhores amigos do m-R que vai ser pai. Ele é grandes figuras da blogolândia grávidas ou recém-mamãs. Ele é grávidas por todos os cantos dos  shoppings , dos supermercados e do metro... Eu sei, eu sei. Vocês vão-me dizer que já devia era começar a pensar nisso. Que até vêm aí os 30. Que tenho o m-R. No mundo cor-de-rosa, dar-vos-ia razão. Vocês até acompanharam a minha evolução no tema "filhos". De menina que não queria, a rapariga com medo de os ter, a mulher que pensa no assunto e quasi sonha com isso. O m-R já foi confessando, na nossa maneira calma e racional de levar os passos da vida... que sim. Quer um filho. Uma menina. Eu sorri mentalmente à imagem dele a amar uma menina nossa. Depois cai-me a realidade em cima: desemprego, cidade "nova", sem "rede familiar" por perto, o m-R com emprego segurito mas sem aumento...

A cada mês que passas sem me falar segue-se uma sms, uma conversa de 10 minutos no Faicibuqui, um telefonema às escondidas que me deixa radiante, segura, completa. Esqueço-me quantos dias passaram. Só me lembro que tenho a sorte enorme de nunca na vida ir ser "uma pessoa só". Tudo passa, tudo muda. Inércia ou avanço. Impedidas ou facilitadas. Somos mesmo a mesma pessoa. E rai's me quilhem se não continuo a sorrir de lagriminha no canto do olho de cada vez que me sentes a 310 km de distância e me fazes sentir como há quase 7 anos, naquele jardim de chá. (É isto, passem os gaijos que passarem, né?)

Ontem tive uma noite particularmente difícil. Ando mentalmente cansada, a lidar, engolir e compartimentar tudo o que me rodeia. A tentar usar as "ferramentas" como me diz quem sabe que eu andei na terapia. Ontem, ao chegar a casa dei por mim invadida por pensamentos mau. Feios. Negros. Memórias de há muitos anos, metidas debaixo do "tapete" mas que (afinal, ainda) magooam como tudo. No caminho fui falando com o meu Avô-Anjo, desabafando com ele, como faço muitas vezes. Mas não consegui impedir de chegar a casa em lágrimas (escondidas). Recebi o meu beijo na testa, acabei de fazer o jantar e o almoço de hoje e o m-R foi para o ensaio. Eu fiquei por casa a arrumar a sala, a apanhar roupa, a arrumar loiça, a tirar a foto dos miminhos do giveaway (inde espreitar ao Faicibuqui , inde!), tomar um banho relaxado e ir-me deitar ("cedo",  aka , antes do m-R voltar do ensaio). Mas o Amor vence sempre. E o meu Avô-Anjo não "dorme". Tinha uma carta, "ca...

Acabei de voltar d'"A Padaria Portuguesa". Comi o famoso pão de Deus. Era bom, fresquinho e até nem era  gourm pequeno.   E prontes, das duas uma: ou isto quer dizer que estou a ficar féxon.... ou tinha fome.

Ontem consegui matar saudades dos meus tempos de independente nortenha, mas com o  plus de ter o m-R comigo. O Vicky foi-nos visitar e jantou connosco. Meu Deus! Abraçar o Vicky, "em casa" tem toda uma segurança à qual ainda não tinha dado o valor, pela falta. Jantamos uma refeição toda  british , bebemos, fumamos. Rimos e vimos vídeos  geeks como nos "antigamentes". Sempre com a vantagem do m-R agora poder mesmo fazer parte (aqueles 2 juntos parecem BFF's, chego-me a sentir posta de parte... ) Agora somos vizinhos, porque como eu lhe disse "nem sabes viver sem mim!" - "mas pois claro, tive que descer mal pude!". Estamos a 15 minutos de distância de carro (trânsito de madrugada, note-se). Lá nos sentamos no sofá, eu e o Vicky na posição automática das muitas horas lá em casa a fazer  zapping: ele sentado, eu sentada com as pernas apoiadas nas pernas dele. :begin schock: E SIM, eu tenho estas "confianças", em frente ao meu namorad...

Ontem foi um dia de emoções. Hoje e até ao fim do mês vai continuar a ser. Daí ainda não ter tirado foto aos miminhos do givaway que estou a preparar para vocês. Nem publiquei as regras ainda... vê-se logo que não sou blogger famosa que vive disto :p Mas aviso desde já: são duas pecinhas fofinhas. O prazo é longo eeee todos podem participar!   Estou a morrer de sono deste lado e neeeeervosa, mas estou aqui convosco. Agora tudo a fazer figas, por mim.  Deixo-vos um pedacinho para cada um, em tom de desculpas, sim?