Os contos da menina-Mulher

Não gosto de andar de maca. Dá-me vertigens.

Faz hoje 22 anos que entrei para a faculdade. O meu curso era na rua paralela à casa do meu Avô-anjo. E se houve alguém feliz com essa minha conquista, foi ele.   Pena que faleceu 2 meses depois... E ultimamente tenho pensado muito nele. Nas saudades que tenho dele. O meu "único" avô, por circunstâncias dos adultos. Ele foi o elemento etéreo, feliz, sonhador da minha infância. Ele foi o meu Peter Pan, o meu maior fã.   É nele que penso quando penso na m-M pequenina. Nos sonhos, nas brincadeiras, nas aprendizagens. O bom? É que consigo ver o sorriso dele na minha mente, e o lugar dele à mesa também. E sei que isto é Amor. Sem tempo, ou datas.

A palavra bonita mais bonita que me dedicaram nos últimos tempos: irreverente.   Eu, queita, calada, na minha. A só querer paz. Mas pelos vistos, o gostar de música, de livros, de documentários e de tatuagens com significado faz de mim irreverente (dito de sorriso inspirador nos lábios).

Trazes liberdade a todos. E a mim trouxeste o meu avô-anjo e o meu afilhado. Os meus "homens" amor maior: sonhadores, Peter-Pans, doridos, nem sempre capazes, Humanos.   Já vivi mais anos sem o meu avô do que com ele, mas os nossos momentos, a sua postura, a sua capacidade de acreditar, sempre!, nunca me deixam - e com orgulho. O H. nunca o chegou a conhecer - e que falta lhe faz - mas tem muito dele. Mais uma vez, que orgulho! Está um homem, grande, trabalhador, estudante. Os valores? Esses nem sempre são os meus, os que tentei ensinar e incutir desde o dia 1. Nem ele gosta de discotecas - onde eu lhe disse (aos 4 dias de idade) que o levaria. Tem tanto da sua mãe que chega a assustar; mas um coração muito mais capaz de deixar entrar o Sol, se lhe é pedido.   Abril, grande, é lindo. Porque mesmo com saudade e distância, é-me feito de Amor.

Há anos que leio sobre relações tóxicas. Como são máscaras para uns, aproveitamento para outros. E como no fim, há sempre magoados. Pensei (tontinha, eu sei!) que já distinguisse os traços ao longe... mas a verdade é que o maior cego é o que não quer ver. E o que eu pensei que era uma relação com pés e cabeça, com "para sempre", afinal era do mais tóxico que já vi. E quanto mais, vivi...     Eu mascarei amizade de amor. Houve muito quem se aproveitasse. No fim um ou mais saíram magoados. E tal também se passou ao contrário -  mea culpa .   A verdade é que doí. Perder amigos doí. A solidão, a desilusão, o "enganamento", quando nos apercebemos. Talvez me fique marcado por não ser exatamente uma pessoa social, com muitos amigos.   Mas, há uma coisa ótima no afastamento. O perceber que a toxicidade deu agora espaço a ar fresco. a verdade e espaço onde não existiam. Foram-se as amarras e os fretes. Ou pior, as obrigações.   E é estranhamente bom perceber que muita da min...

Está alguém desse lado?   Eu sei, sumi-me. Mas a vida, deste lado anda às voltas, e, contra o que "defendo" e a minha vontade: o blogue ficou para trás.   Entre problemas de saúde familiar, tratar de presentes de Natal, ir ao ginásio e preparar tudo para dia e meio no Porto e meio dia em Lisboa, durante as festividades... o dia voa, quando olho para o relógio, plim!, 22 horas...    Novidades (que posso partilhar)? Já recebi o presente do Pai Natal Secreto (mas não percebo quem o enviou, se calhar está-me a "morder", mas eu não encontro o nome ou dicas em lado nenhum!); já recebi o presente do Pai Natal Literário (Ana, estou a guardar a surpresa para a noite de Natal!); já receberam os meus <3 Consegui perder mais um quilo em 3 semanas, e fiquei a um quilo do meu objetivo pessoal para fechar 2017 - estou bem contentinha com isto :D Quiçá, quiçá, quiçá... consiga estar com a minha pessoa e o meu BFF no natal  Os presentinhos já estão todos tratados há... 3 semanas?...

Não pensei que voltasse a escrever sobre esta série, que, nas minhas piadas pessoais e nicknames carinhosos, me diz tanto. Já fui fã louca, já segui religiosamente, já me desinteressei, já me esqueci... entretanto, na ligação da temporada 13 (que a Foxlife repetiu no Verão) para a 14 (que é a que está no ar agora), fiz "as pazes". Aceitei que a série cresceu e, sem exageros ou loucuras, voltei a seguir a série, com calma, às 4ªs feiras à noite. Porque é isso mesmo, a série, por entre o meu hábito pessoal de querer a mudança, procura-la mas depois viver na dor das coisas terem mudado (sim, eu sei, sou uma complicadinha da m€rd@); a série voltou a espelhar-me, sem eu esperar.   Ontem passou em Portugal o episódio 14x7, o famoso episódio 300: "Who Lives, Who Dies, Who Tells Your Story." Uma maravilhosa "carta de amor" ao que é passar 12 anos com as mesmas pessoas, mas vê-las crescer, avançar, mudar. Evoluir. Eu, que me revejo na Meredith ( team dark and twist...

Afinal, tenho lidado melhor com o corte da medicação noturna do que esperava. A verdade é que, neste momento, sem seguro de saúde, não consigo sustentar as consultas no neurologista. Então? Então tenho mantido toda a minha medicação para as crises epiléticas, menos o medicamento noturno para dormir e diminuir probabilidade de crises, porque não temos como sustentar as consultas, os exames E a medicação - vocês têm noção do quão caros são os medicamentos para doenças crónicas, em Portugal? Só vos digo, até doem!    Estou há perto de 2 meses (na altura até falei no assunto e nos meus medos, aqui no blogue) sem tomar os "apoiantes" do sono. Tenho noites em que, realmente, me é mais difícil adormecer. Tenho noites muito mais mexidas (diz-me o m-R). Tenho-me sentido mais cansada (e consequentemente tenho caído mais). Mas, por outro lado consegui voltar a lembrar-me com o que sonho. Eu gosto de sonhar quando durmo. Normalmente, não tenho pesadelos. Normalmente consigo ver, estar co...

Já é 2ª feira? Já? Olhem, então não quero. Não quero,  num m'apetece .    O fim-de-semana foi bom. Cansativo, puxado, mas bom. Ir A1 acima, ao som deste album, a conversar sobre o mundo que nos rodeia, e quem faz parte dele. Chegar a Francillos e FINALMENTE abraçar a MC - eu sei, meu amor, que estive calada, cansada e irrequieta na minha "revolta", mas tu viste... não consegui melhor. Pizza carbonizada é uma delícia para o m-R, eu foi mais a sopinha e os  snacks e maldizer a Adélia ranhosa e desrespeitosa, a 3. Correr para a consulta. Trabalhar. Ir escavando para por as feridas à mostra. Mas sinto-me um bocadinho num cíclo. Como já o disse por aqui, não culpo a terapeuta, eu é que não estou fácil. Pareço uma criança na idade dos porquês, mas com os "Como"s? Estamos a chegar ao "âmago" e torna-se evidente que o processo não vai ser fácil, que isto de mascarar e esconder, quase como uma 2ª natureza faz muitos estragos. E doi, e torna-me num cliché ...

Ontem, por entre as reuniões e planeamentos e aniversários de colegas e  tudituditudi , decidi que a minha companhia de leitura seria o meu antigo blogue.   O blogue que mantive durante quase 3 anos. Sim, que eu já ando nos blogues há... quase 9 anos. Fiz foi um hiato de quase 2 anos... Onde conheci 2 ex-namorados. Onde comecei por escrever em inglês e depois lá me "revelei" como portuguesa. Um blogue sem parcerias, sem grandes publicidades. Mas que mesmo assim ultrapassou os 160 seguidores. E através do qual trocava e-mails para xuxu.   Percebi que lá era estupidamente criptica, ainda mais do que o que o consigo ser aqui. Ao ponto de, datas que foram enormemente importantes para mim, para a pessoa que sou hoje, à época pouco foram afloradas e quase nem se dá conta que as vivi. Leio-me. Reconheço-me, sorrio-me. Fico triste de perceber que, àquela data, ainda fugia mais de mim do que o faço agora. Que deixei muito por viver, por medo. E que os predadores certos se souberam apr...

Vou-vos ser muito sincera, ontem, achava eu, que vinha aqui, toda lampeira agendar os 3 posts de hoje, até porque tenho material para reviews de produtos e de parcerias. Hoje ia ser mais um daqueles dias em que o meu blogue ia "ombrear" (ahahahah) com os blogues  féxon  entre dinheiro gasto e produtos oferecidos.   Mas não consigo. Ontem o dia foi frustrante, puxado, longo. Entristeceu-me. Cansou-me. E eu sei que ando na luta, na terapia, mas fui-me abaixo. Sinto-me drenada. E porquê? Perguntam vocês? Aconteceu assim algo tão grave? Não. Ou melhor, se calhar aos vossos olhos não, e este post vai parecer um drama só. Mas lá está, ontem foi um dia cheio de  triggers  que me mostrou que há "barris que me atiram" (como nos jogos de computador) e nos quais ainda tropeço.   Uma reunião anual estratégica que correu mal. A colega que cá está há DEZ ANOS, e que se recusa a chefiar o departamento, e isso foi-lhe pedido este ano. Está acomodada, está segura e habituada a uma...

Ontem, o Faicibuqui, na sua "sapiência" "ofereceu-me" esta imagem: E os meus olhos brilharam. E o meu coração bateu mais forte. E automaticamente enviei-a à My Cristina. Ironia das ironias, no final do dia, o m-R chegou a casa e disse-me: Hoje vi uma coisa que guardei para te mostrar e à MC. A mesma foto. Vestida por Elen Pompeo - a Mer. Que eu supostamente "represento" na minha relação com a MC. É aí que percebo que a nossa amizade pode ter ficado pintada por personagens que ficaram datadas no tempo, que nós já ultrapassamos. Mas que seremos sempre "estas duas bonecas", uma da outra. E que o nosso Amor é compreendido por quem nos ama. Dark and twisty .  Dance it out . Ter um quarto na casa de cada uma. Ter uma casa, para a reforma. A minha MC sonhar em eu, a que está numa relação funcional, ter filhos, para ela amadrinhar. Tal como na série.   Não abrimos corpos, não nos sujamos de sangue. Não ganhamos prémios. Mas deitamo-nos no chão a falar. C...

Mais um aniversário da My Cristina.   Voltei aos nossos 20 anos, em que olhava para o relógio e contava os segundos para a meia-noite. Corri "contra o relógio" para ser a 1ª voz de festejo, com ela - na realidade, foi o m-R, que me roubou o telemóvel e deu-lhe os parabéns à moda da Ámadoráh.   Este ano, o "1º ano do resto da vida dela", as palavras não me saiem com a mesma fluidez. O meu coração regressa ao abraço que partilhamos, no domingo, já na casa nova. A todo o amor, que cabe tão bem nos nossos metros e meio, que não se exprime em palavras, mas sim em olhares. Deixo-vos aqui, o texto que publiquei no Faicibuqui dela,  ipsis verbis : E de repente, novos 360 dias nos separam :) Meu amor, desejo-te o melhor do mundo, o que não cabe em palavras, neste teu ano novo. Nas ondas do mar, no vento forte, no Sol que brilha e mesmo quando ele se esconde. Porque tu, a pessoa única que és, merece isso e tudo mais, o que ainda não tem nome. [Permite-te, no sorriso que conse...

Já há uns 6 anos que deixou de ser féxon uma pessoa assumir-se como fã de Grey's Anatomy.   Eu mesma, fãzissima, deixei de ver a série entre a temporada 8 e a 11, por cansaço das maluqueiras da Shonda. Confesso que voltei só para entender como a Shondinha ia matar o Derek - e já aqui mandei os meus bitaites .   Entretanto o meu feed  de Faicibuqui tem estado inundado de avisos sobre a nova temporada, que já tem data de estreia nos US, e aqui em Portugal, na FoxLife  (6 dias depois da estreia lá). Mas mais que isso, ver Grey's Anatomy por todo o lado relembra-me que faltam 3 semanas para o aniversário da My Cristina. O 1º da vida dela "a sós", sem a mãe... Mas venha o 15 de setembro, que nós estamos cá, para o fazer acontecer.

Primeiro quer confessar-vos: pensei muito antes de começar a escrever este texto. E mesmo enquanto o escrevo, vou parado, para medir bem as palavras.   A verdade é que, talvez por pressão "dos pares", deixei de usar tanto o blogue como cantinho dos desabafos pessoais, verdadeiramente importantes. Isso e o saber que o ex-muito bom lá do Deserto,  jamais , descobriu este blogue e sinto o medo de me expor "demais". Ou seja, no último ano - paragem incluída - deixei-me levar pela ideia de que ter um blogue é só mostrar o lado bom da vida, ou mesmo assim, pintar de cor de rosa, para não parecer tão mal, quando as coisas não estão bem. Sei que vos pareço só uma rapariga que volta e meia vai abaixo, que tem uma nuvem negra em cima dela e uns azares. Acho que até eu quis acreditar que era só isso. Mas esta dor corre bem mais fundo, em mim.   Ontem tive uma pequena conversa com a My Cristina. Pequena, porque assumo, que preferi fugir a desabafar. Percebo que esta forma de vi...

Hoje falo sobre uma parte do passado de que tenho muitas saudades, e que me ajudou (e ajuda!) a ser quem sou e a ter a coragem que (volta e meia) tenho.   A A. A para sempre minha terapeuta. Sim, é verdade e vocês sabem, que desde que cheguei a Lisboa, já procurei outras terapeutas, e que não correu bem. Ao início via a minha procura como uma traição à A. Depois percebi que nem é bem isso. O que se passa é que a A. é única. Não trabalha "chapa 5". Não segue um guião. Não culpabiliza. Não diz clichés, só porque estamos à espera deles. A A. ensinou-me que fazer terapia não é uma vergonha. A A. ensinou-me a olhar para mim, para lá do ódio próprio e do medo. A A. mostrou-me o "trabalho bom". A A. entende mentes  dark and twisty  e não se deixa enganar nem vencer, por elas.   Hoje, quase 4 anos depois da nossa última consulta, voltei a falar com ela. Conseguimos convencer a My Cristina a aceitar ajuda para sobreviver ao seu processo de luto. E, pelos resultados conseguid...

Voltei a tirar umas férias do blog. E porquê? Aproveitei uma viagem de trabalho do m-R e fui passar a semana a "Casa". Uma semana no Porto! Com os abraços do meu afilhado, as gracinhas da minha sobrinha, a comidinha da minha mãe, os beijos na testa do meu pai e pedaços de dia passados com a S. e a My Cristina. No final da semana fechamos com chave de ouro com o batizado da sobrinha-princesa (que estava a coisa mais fofa e adoooora o meu colo! Saldos (FANTÁSTICOS!!!) pelo meio e tudo mas tudo banhado a Sol e calor. Sem saber/planear fui passar, talvez a melhor semana do ano, ao Porto e, mesmo sem súpeh planos, acordei centrada em mim todos os dias! Sem bairrismos, é isto que significa voltar a Casa. Ter o coração calmo, mesmo com a "tempestade lá fora"...

Hoje estou com um ar um bocadinho "fora do habitual" para o trabalho. Tenho o cabelo apanhado bem alto e os brincos que ela me ofereceu no Natal, compridos e reluzentes como ninguém me imagina a usar de dia. Hoje estou de prateado e azul, cores calmas e claras. Símbolo de tudo o que quero que estes 2 dias e meio sejam.   Amanhã? Preto, bordeaux e maquilhagem marcante. Cores quentes. As cores dela. Amanhã vamos as duas tomar a cidade, passear ao sol, turistar, que é o que somos aqui. Vamos ser economicistas, divertirmo-os sem gastar (muito). Ver o futuro uma da outra, dar o braço e o ombro.   O S. vai matar saudades da madrinha. Eu vou ter um daqueles fins-de-semana em que vai valer a pena ser quem sou, estar onde estou e ter a vida que tenho.  

Pois que... não. Entrei na rotina da casa e ela entrou na minha e... desmazelei-me. Estes últimos 6 meses sinto-me constantemente cansada. Vai daí, tornei-me num autómato que realiza as tarefas domésticas, indispensáveis.   Já não limpo a casa de assentada, tudo seguidinho. Como fazia quando era uma moçoila solteira e fofa . Agora? Vou limpando cada divisão, em dias diferentes, quando em x dia da semana me dá na venheta. E eu e o m-R entendemo-nos assim. Aceitamos o cansaço um do outro, vá.   Problema: este fim-de-semana temos visitas lá em casa, para passar o fim-de-semana. Esta semana tem sido uma loucura com as entregas no novo projeto, a ida ao médico, e o jantar de treta teamwork , hoje. As visitas chegam amanhã, ao jantar. Deveria estar em pânico, certo? Se fosse uma fada-do-lar? (Até até devo estar, ou não estava a escrever isto, né?) Mas vá, estou "só" preocupada. O m-R vai aspirar a casa toda e tratar de levar o lixo para o ecoponto hoje, enquanto eu estou no janta...

Ora então e o Natal?   Tiveram muitos presentes? Eu tive os necessários. Uns esperados, outros perfeitos, outros a saberem a pouco.   Mas mais do que isso tive Casa e Família. Porto. A My Cristina connosco. O meu sobrinho-afilhado e o seu abraço. A minha sobrinha-princesa, que com 5 meses é IGUALZINHA a mim, em bebé! :D Rever os amigos. Uma montanha-russa de emoções. E não, nem todas foram boas.   Regressei ontem à noite. A Adrenalina era tanta que adormeci perto das 2h da manhã e hoje estou a cabecear de sono em frente ao PC.   Deste lado os presentes que me deixaram mais feliz foram: Um relógio (suiço!) O meu "conjunto das safiras" Mais um globo de neve LIVROS - em inglês (weeeeee!)   Só hoje vamos "reunir" os presentes ( aka  arrumar os sacos). Logo, não há foto, ainda - admito que estava demasiado babada a olhar para o meu sobrinho e a minha sobrinha. Mas volto deste Natal, cheia de sentimentos e emoções para digerir e trabalhar. Este Natal o X(mas) marcou o meu...