Os contos da menina-Mulher

 41 anos. De tantas conquistas, de tanta luta. De metas alcançadas, e de confusão sobre o dia que pode vir a seguir. Este ano, o meu aniversário não me anima,, não me dá friozinho na barriga. Traz-me tristeza vinda dos confins da mente, muito em que pensar, e uma enorme certeza de que estou vazia, por dentro. Um vazio feito de cansaço, de repetições de ciclos  que não pedi, de olhar para o espelho e não perceber como cheguei aqui. Ou para quê. Que se celebrem 41 anos da minha chegada. Amanhã será outro dia. E o único desejo que tenho é não estar neste estado mental, no próximo ano.

 Quando a confusão do Mundo não deixa marcar viagens, sem ter medo… Uma pessoa aprende a fazer vermut "preparado", e "gildas" em casa. Faz um bolo de iogurte, no forno "novo". Grelha hambúrgueres caseiros, com chouriço e queijo. Lê-se em líguas "istrangeiras". A receita do bolo foi meia inventada, digam-me o que vos pareceu. O vermut, segui a inspiração daqui, mas sirvo em copo de whiskey, mais próximo do que se vê em Madrid ou Bilbau: https://youtu.be/qBkQacFf8eQ?is=oO5jdu_IxPzkwKiM

Vamos a pouco maismeio do ano e já vou a caminho de 22 livros lidos. Tudo livros que quis ler , para relaxar, para aprender sobre o Mundo e as pessoas. Algumas desilusões (especialmente com livros "badalados" nas internets, nos últimos 5 anos), algumas gargalhadas, coração quentinho em alguns casos. Já li o 1º Grisham do ano  - que ficou um bocadinho àquem das espectativas. Já vou a caminho do valor de quase 3 livros no " porquinho mealheiro " da leitura. Também li (finalmente) uma das autoras "sensação" das internets, e foi uma surpresa interessante, acima do esperado. Acho que ajudou ser um thriller e estar na língua original. Mas, para já, ainda só tive um livro 5* - houve um que esteve quase lá, mas o autor teve umas atitudes um bocadinho estranhas e não consegui dar as 5*. Como vão de leituras, desse lado? Alguuém está interessado em ver os livros que, para mim, não foram ao encontro das reviews na internet - e aos quais quero dar uma nova casa?

Adorava ser como aquelas pessoas (que conheço pessoalmente) que podem estar a passar por fases difíceis, mas conseguem encontrar momentos para espairecer. Tiram fotos para "mais tarde recordar", conseguem fazer os seus planos "fora do problema", sorriem e tudituditudi . Mas não consigo. A ansiedade, o cansaço tomam conta de mim. Rumino no que se passa. *Esforço-me* por marcar planos - só com quem vale mesmo a pena. (Porto-me bem com a medicação, até estou a tomar um medicamento que "odeio", porque o médico diz que é dos que "vai valer a pena".) Mas o que gostava mesmo, o que desejava conseguir era conseguir sorrir e viver, não só sobreviver, quando a vida está difícil.

Costumo dizer que tenho muito de Virgem, mas que por ter signo E ascendente em Virgem, talvez não se note tanto (para fora). Mas depois… sou organizada. Faço listas. Planeio encontros com antecedência. E limpo tudo , à minha volta - mesmo no escritório. (Só não recomendo que espreitem o meu guarda-vestidos ou o armário dos tápáueres.)

Tudo o que vive na minha cabeça são dúvidas, vazio, medo e confusão. O quê que faço enquanto isso? Formações online Investigo Pós-Graduações Executivas Leio livros... Posso não dar para mais, mas alimento o meu cérebro sub-par.

A vida consegue dar voltas. E o peso de pinheiros adultos, caídos, no chão. E eu dou por mim a adorar as vistas das janelas, e a ter medo de olhar para o chão, lá ao fundo. Acho que sou a prova provada de que medicação é trabalho psicológico e psiquiátrico salvam a vida. Mas que o peso da vida ganha, mesmo que os medicamentos e as aprendizagens sejam grandes, positivos e auxiliares. Hoje tenho o peso de uma árvore caída, no meio da floresta.

 Sempre fui pessoa de poucos amigos-amigos. Sempre dei toda a atenção e carinho a quem me aquece o coração. Daí me fazer tanta confusão ver pessoas adultas, pelo menos de idade, mudar de "melhores amigos" quando mudam de interesses. E dou por mim a pensar: há mesmo esse sentimento "todo" por muita gente? Não aprendi (mesmo) essa capacidade social.

 Já devem ter lido por aí aquela frase do “ Beba 2L de água por dia ”… Olhem que é verdade que se fizerem por isso, não têm tempo para ter grandes conversas, ou pensar em grande coisa. Passam o tempo na casa de banho - tipo eu. 😂 Ainda há quem escreva verdades na internet!

Esta é uma partilha sem " strings attached ". Nos últimos 4 meses tenho fumado menos. Muito menos. Passei de 10 cigarros por dia, faz uns 10 meses; para 3 por dia, ou mesmo dias em que não fumo. Não foi nenhuma promessa, ou grande decisão. Nesta fase a ansiedade está mais calma - não posso dizer o mesmo sobre a depressão , mas é sazonal em mim - o que faz com que fume menos. Fumar para mim é um coping-mechanism , é um momento de "desligar o cérebro". E nos últimos meses faço isso a ver reels , a ler livros. A usufruir do perfuminho das velas enquanto vejo TV depois de jantar. Again , não estou a partilhar uma promessa ou um bater de pé. Estou a partilhar um momento de gestão pessoal , menos destrutivo.

Ando faz semanas “com desejos” de comer kiwi . Todas as semanas saio de casa e ponho na lista de compras. Vamos para a 4.ª semana em que me esqueço. Continuo a sonhar e comer um kiwi docinho , às rodelas, num prato.

 

 Esta semana vi várias pessoas com "regueifinhas" a treinar no ginásio. I am not alone! 😜

Temos que marcar férias - o calendário do m-R comanda. Problema… não conseguimos escolher destinos. Espanha faz parte… mas que cidade??? Queremos voltar a Évora, por exemplo… Eu gostava de ir a Florença, mas m-R não liga. Já fomos à Alemanha este ano… Viagens mais longas que 5h é complicado… Quais são os destinos em que estão a pensar? O que me recomendam?

 Os outros dizem que o Céu está em festa. Eu digo que nós, os teus, celebraremos, para sempre, o teu dia. Farias 46 anos. Gosto de pensar que regressaríamos à tradição da Torta de Noz, da “tua” mousse, agora que a voltei a fazer. Daqui, acendo uma vela, imagino que sentes o abracinho e os beijinhos “ratolas” que só te dou a ti e aos miúdos. Sorrio ao imaginar o teu desconforto físico (confortável). Percebo agora que a tua linguagem de amor comigo era Atos de Serviço, enquanto a minha contigo era Toque. Engraçado como Toque enquanto Amor só é teu e do H. Deve ser do Amor que é tão grande que não cabe no meu corpo, mais pequenino do que os vossos. Que hoje brilhes ainda mais aí em cima, no nosso Céu de Madrid. Não és esquecida. E és sempre amada. Parabéns Anita. Tenho saudades tuas.

 Não vou falar sobre o pessoal que faz formações à velocidade da Luz, nem à loucura da IA. Isso já é batido e não é novo para ninguém. Vou falar de um nicho: o pessoal que (agora) quando anuncia um "novo desafio" ou uma "nova posição" cita... o Cardeal Tolentino de Mendonça. Já li muita coisa... mas, numa semana foram 3 pessoas diferentes, sem relação, de sectores diferentes... a citar o Cardeal. Relativamente a um emprego novo? O que é que me está a falhar aqui?

 Volta e meia olho à minha volta e penso: “já estou na parte dos “mais velhos”, no escritório. E depois… dou por mim a ensinar pessoal (mais novo do que eu) a usar o microondas ou a tirar descafeínados. Vai-se a ver e os últimos 20 anos não aconteceram. Isso ou os cuidados de pele são do caraças! 

Os dias já estão a ficar maiores.   Já há luz antes das 08h e o por do sol já se aproxima das 18h.

Manter a terapia. Ansiar por não subir doses da medicação. Fazer os exames adiados pelo SNS. Voltar ao ginásio. Manter o gosto pela leitura. Passear e espairecer, quando possível - já fiz uma lista e tudo.   Pouco, bom, importante e interessante - chega e sobra para os próximos mais de 300 dias.

Desejo-vos Saúde, Felicidade, Paz e muito Amor. E que os arco-íris (verdadeiros) que tenho visto ultimamente, em momentos inesperados, sejam sinal de que o novo ano vai ser dos bons.