Os contos da menina-Mulher

Foi o do Tiago Bettencourt. Na zona de mobilidade, com boa visibilidade e sem dramas - parabéns à equipa do Campo Pequeno.   Foi bom matar saudades de um cantor que "me canta" bem. Lembrei-me muito da noite de dezembro de 2010. Mas ambos amadurecemos. O Tiago está rockeiro, autor com referências e frases bonitas. Eu, venci a vontade de não sair de casa. Tomei um duche, vesti uma saia e fui bailar as melodias. Enquanto esperei pelas tais que me ressoam por dentro (nuns casos tive sorte, noutros não).   Obrigado Tiago por me acompanhares sempre na pontinha de hedonismo que ainda persiste.

Quando conduzo tenho grandes momentos de introspeção. Enquanto oiço a minha playlist. Sim, 15% são músicas dos Queen, 10% George Michael, 10% Tiago Bettencourt e 7% Robbie Williams, empatado com Whitney Houston e Lúcia Moniz. Um destes dias o modo aleatório colocou estas duas músicas seguidas - são do mesmo artista, mas de álbuns diferentes: Lembro-me do dia em que vi o primeiro clipe a primeira vez, como sei lá como, do alto dos meus 13 anos, vi tristeza nos olhos deste homem. E a memória de ouvir a segunda música é das mais bonitas da minha vida: tinha acabado de aterrar em Londres, para a minha primeira viagem fora de Portugal; era 2ª feira e a música estava a ser lançada. E eu ouvi tudo: alegria, sarcasmo, raiva, cansaço. Para mim será sempre a música do pico de energia, de se ser capaz de conquistar o mundo - com tudo o que isso implica. Mas acima de tudo, representam-me, nas suas palavras: Life's too short to be afraid (you think that I'm strong) Take a pill to numb the p...

5 anos sem ti. Uma mão cheia de vazio, prelúdio do resto da vida a viver sem ti. Sabes? Há dias em que parece que o dia em que foste descansar (merecidamente) foi noutra vida minha - e foi! Tem dias que parece que foi ontem. Tem dias em que, mesmo tendo já aceite praticamente tudo sobre o teres-me sido levada; sinto que, a qualquer momento te vou voltar a ver.   Os teus meninos estão cada vez mais parecidos contigo. Grandes, lindos, saudáveis. A fazer o melhor para continuar sem ti, mas sempre com uma sombra de saudade no olhar.   O nosso menino está um homem. Que pensa, que planeia, que sente, que falha, mas aprende. E a tua menina? Tão "2ª filha" quanto eu (gargalhada maléfica), tão perspicaz para tudo quanto é detalhe e sentimento. Sei que estás muito orgulhosa, aí em cima.   Já fiz as pazes com a tua campa, já não me "recuso" a ir lá; mas, os grandes momentos de conversa entre mim e o teu espírito, continuam a ser na cozinha.   Este ano bateu-me uma saudade dos ...

Eu digo sempre a brincar, que, se pudesse, seria alta, loira e dinamarquesa. Mas, na verdade, a minha "ídola", está mais perto da minha estatura: é a Kylie Minogue. Tem mais 4 centrímetros do que eu, tem quase mais 20 anos. Mas é linda, empâtica, lutadora, com uma história rica de luta e mudanças. A mim? "Só" me falta o dinheiro e o corpo jeitoso. No inverno, mal soube que vinha cá este ano fui procurar bilhetes - os mais baratos possível, e lá fui eu e o m-R (que é metaleiro, mas adora as divas da pop dos anos 2000). Foram 2 horas de música, dança, pessoas de todo o mundo, muito calor e muito bom ambiente. A Kylie esteve bem, aflita com o calor, mas bem. Atenta, humana, muito conectada com a equipa, foi bonito de ver.  

 

Votem este domingo. Por vós, por todos.

Dia Internacional da Mulher. E eu, como jovem Portuense, senti muito, chocada, enojada, aterrorizada, a Morte da Gisberta. Passava pelo edifício abandonado que a acolheu, muitos dias, para ir para o meu primeiro emprego - daqueles com salário. Sempre me doeu no coração como para além de mal-tratada, gozada, incompreendida, morreu ao frio, à chuva, só. Quem fala da Gisberta, diz para pensarmos em cor, mas eu só consigo sentir cinzento, de vergonha, por tal ter acontecido às mãos de rapazes pouco mais novos do que eu, na minha cidade. Intolerância é algo que não compreendo. Diferença é algo que eu sou. Talvez por isso tenha dado por mim a pensar tanto na Gis, tantas vezes, nos últimos tempos...    

Contamos 13 destes!  E parece que foi ontem, e parece que já não conheço a vida sem ti. Quem diria que o Universo tinha guardado para mim o que me ama e aceita e apoia e alegra, sem pensar duas vezes. Sem pensar em rótulos. Sem mostrar medo.   E o orgulho que tu tens em chamar-me mulher? Em organizar o casamento, em mimar? Até me sinto pouco romântica. E depois vejo as fotos que me tiram quando eu não estou a olhar. E vejo que os meus olhos, o meu sorriso são tão abertos, que ninguém pode ter dúvidas que o nosso amor é igual.   Feliz Ballentines' Sinhor Inginheiro. És a melhor surpresa que eu não esperava, que o Mundo me deu.

Um ano depois, voltei a ir a um concerto sozinha.   No ano passado, Marisa Monte. Este ano, a celebração dos 25 anos de carreira do David Fonseca - estou Beilha!   É um desafio que faço a mim mesma: escolher um artista marcante, fazer tudo de transportes, não deixar a ansiedade e a vergonha tomarem conta. Nem deixar a deficiência limitar-me.   Obrigada, David.

Esta semana, numa das minhas viagens de carro - conduzo para me libertar - apercebi-me que já realizei um grande sonho: Ouvi "Barcelona" do alto da aldeia olímpica de Barcelona '92, a olhar para o horizonte da cidade, com o meu narido a meu lado; no que seria o 43° aniversário da minha irmã.   E chorei sim. E senti-me dona do mundo!

(Escrito no avião, em junho, quando estava o mais fisicamente próxima de ti, possível)   4 anos. E parece ontem. E parece hoje. E parece faz uma vida - que ainda falta viver e há tantos dias que nem sinto que valha a pena viver.   Lembro-me como uma névoa daquele dia, daquele meio dia e três minutos quando a certeza da tua partida me foi dita. De como os pais me deixaram sozinha; nas suas decisões e dores; para ser amparada pelo meu marido. E agradeço-lhe largar o mundo por mim. E olhar-me com Amor, dor e um abraço.   Contudo, a mudança, a solidão começou aí. Sem ti, sem a tua voz, sem o teu sorriso, sem nunca mais (acreditar).   A dor já não me assola. Nem o desespero da incompreensão. “Apenas” a saudade, o nunca mais cantado, as estrelas pintadas na pele, o roubo que me vai fazer viver sozinha, sem ti, que me conheceste sempre; até ao dia em que puder ir ter contigo.   Relembro vezes sem conta o sonho do dia anterior à tua morte. Sorrio a cada momento em que olho para o H. e o vejo m...

 

  Esta foi a música que escolheste para eu entrar, vestida de noiva, a caminho de ti. Dizes que soa a música de filme romântico. A letra a mim, lembra-me os teus traços, a tua personalidade, o teu coração. O teu nervoso de que eu fugisse, cansada da luta. m-R, és tu que me mantém no Mundo - e eu, que não sou romântica e nunca imaginaria dever a minha presença ao Amor com alguém. Parabéns por 3 anos, venham mais dias 4.

Esta música já foi banda sonora de coração partido; de dizer adeus. Hoje, sinto que me representa, que me banha, que me acalma.   Ainda dizem que o ser humano não muda...

Fui uma adolescente fã dos BSB. O Nick Carter foi a minha primeira crush no que toca a celebridades. Perdi-lhe(s) o rasto quando me comecei a interessar por outros tipos de música; e, na minha mente, ele e as suas músicas, ficaram lá "atrás" como memórias musicais alegres, de outros dias. Tenho estado a ver este documentário - e caraças, o fulano não só era um  creep , como acomolou o pior das estrelas sem noção: sem humanidade, sem limites, sem coração... que podridão.   Nele, naquela família... Foi-se a adolescência e acho que já nem a música terá nada de bom associado...

Há dias em que não dá mais. O soco, esperado, chega mesmo, e mesmo assim, tira-nos o fôlego.   Por hoje, dou por encerrada a luta.

Não que te sinta, este ano. Mas a Nina lembra-me que as palavras mais bonitas têm, por detrás, tristeza, luta e crença.  

Aquela música será sempre a tua. A que ouvia acreditando nos sentimentos que contávamos de madrugada. A música que fala de princípios, de descobertas e de o que se acha ser Amar. Tal como nós fomos, faz pelos menos 3 vidas, contando de cabeça.   De ti, passam-se meses de que nem me lembro. Já a música é sempre bonita e faz-me sorrir.

Eu fui a um concerto sozinha! Fui ver a Marisa Monte, em Lisboa.   É uma das minhas musas da adolescência. Sempre me fascinou a voz de sereia, o cabelo lindo, o sorriso fácil, as letras humanas. Fui para a zona de mobilidade condicionada, pude ver o concerto sentada, sem empurrões, sem confusões. E a Marisa foi fantástica, exatamente o que ouvimos nos discos.   Nunca é tarde para fazer algo novo, que assusta. O importante é manter a calma.