Os contos da menina-Mulher

Foi no Porto, claro. A matar saudades dos meus pais. Da minha irmã, do meu afilhado, do meu cunhado. Lingerie séqueci da Women's Secret (azul clarinha, claro!) , blusa oferecida pelo m-R, mini-saia de napa da H&M, os meus adorados  pumps vintage 34. O meu super-batom vermelho da Kiko, os produtos maravilha da Enchanted Beauty . Uma nota, uma moeda na mão, 12 passas, 12 desejos pensados antes - que eu não sou de os descurar. O 3º beijo de bom-ano-boa-sorte ao m-R, da nossa história. Que se repita por muitos e muitos anos. O olhar tranquilo do meu pai ao contar 7 na mesa. O sorriso orgulhoso da minha mãe, de ter as duas crias debaixo de olho. A fotografia mais bonita de família que alguma vez alguém nos tirou. Amigos que regressaram à vida dos meus pais, para que eles possam agora aproveitar os frutos de uma vida de trabalho e esforço. Ser considerada a rapariga mais gira da mesa. Muitos brindes. E trocar os presentes "atrasados", que toda a gente adorou. E comer leitã...

Eeeeeeeeeeeee no próprio dia de Natal cabou-se o "bem-bom". 13 horas, almoço na casa dos avós paternos do m-R, à beira-mar. Com o Sogrinho e a mulher nº 3. Chegar lá 7 minutos atrasados e ver o Sogrinho querido de pijama na sala "porque em minha casa - que não é a dele... - m-M também trabalhas". Eu, uma hora de pé a descascar batatas, a ajudar a avó do m-R que ficou sozinha na cozinha porque a mulher nº 3 foi tomar um banho de 40 minutos antes do resto da família chegar. Saiu do banho para "julgar" o meu arroz de alhos. Espétáculo, né? Pois... Olho para a mesa e somos 13. Ora fod@-s€. Eu sou supersticiosa e pimbas, o azar calhou-me a mim. Embora o resto da família me tenha tratado bem e até tenhamos recebido presentes que precisavamos para casa. Até ver o avó do m-R encantado por mim e pelo presente que escolhi para ele (ver um avó aquece-me sempre o coração, faz-me pensar que o meu avó-Anjo nunca me deixa sozinha) .  Maaaaaaaaaaaas a melhor parte vem aí...

Que foi estranho, foi. Não acordar com a casa a cheirar a rabanadas feitas pela minha mãe. Não ver o meu pai na cozinha a arranjar as couves e as batatas. Não ver o meu afilhado de volta dos presentes debaixo da Árvore (btw, disse-me ele todo lampeiro: Oh di, eu já sei que são os Pais que compram os presentes. Querias que eu ainda acreditasse no Pai Natal? Pois é, o meu 1/4 de coração já vai fazer 10 anos...). E morri de saudades! Dos telefonemas aos amigos, de jogar Uno. Dos 7 à volta da mesa a comer o bacalhau que melhor sabe no ano todo. Este ano acordei euzinha para fazer os doces de Natal. Os salgados fritos de Natal, para separar as prendas e os saquinhos de frutos secos. Fiz o meu melhor para não deixar o meu coração "voar para o Porto". Falei com a minha família de manhã e à noite, "só". Passei o dia com as 3 mulheres da vida do m-R (a mãe, a avó e a tia-avó), vi-o voltar a querer viver o Natal, depois da morte do avô dele. Adoraram a minha mousse. Eu fique...

Hoje o ambiente já está a ser outro. Depois de trabalhar até às 2 da madrugada na Apresentação - refizemos todo o design, diminuí textos, acrescentei grafismos e efeitos... - a reação foi " Agora sim. Isto sim é uma apresentação. Está Óptimo! ". Uffa! Depois de ter recebido os 3 trolhas (que vieram arranjar o chão - 4 MESES DEPOIS!) , Agora estou de volta da Tese, a ler. A achar que não é nada demais, nada de relevante. A preparar-me psicologicamente para um 15-ito.  Já falei com uma das colegas que já defendeu e confirmou os meus "medos". Já tive que ser eu a enviar (de novo) os ficheiros para o Orientador se preparar para a Defesa (????) . Pelos vistos é para isto que se pagam milhares de Euros no Sistema de Ensino Superior Público Nacional: para a Diretora de Mestrado e a Secretaria não fazerem o que lhes é "pedido". Oh Well . Logo, lá vou eu "limpar a cabeça" na aula de natação. Esbracejar e pontapear a ansiedade, os nervos e o mau humor. Vo...

Descobri um dos "presentes" grandes que o m-R me vai oferecer... foi sem querer! Juro! Que eu cá adoro surpresas! Só não sei se é o de Natal ou o de Mestrado - o Rapaz meteu na cabeça, mesmo com os gastos deste mês, que tem que me presentear. Fico contente. Fico mesmo! Vou começar a ter uma coleção digna duma prateleira única no escritório... Mas sei quanto custa. E só consigo pensar "não valia a pena..." Não agora, que o dinheiro é pouco. [Por outro lado, sou pior do que as crianças e só consigo pensar: "o que será a outra? O que será a outra?!"] Como será este ano? A ser presenteada por pessoas que mal me conhecem? A ter que esperar uma semana pelos miminhos da família? Será que vai toda a gente errar redondamente e eu vou ter que andar de sorriso amarelo na cara?  Eu não sou pelo valor monetário do que se oferece, muito pelo contrário. Sou pelo carinho, pela lembrança, pelo conhecer tão bem que se faz o outro sorrir ao rasgar o papel... Nota-se muito qu...

Afinal de contas, cá está ela!   A 14 dias, do dia "NC", cá está ela. A  nossa  1ª árvore de Natal. Com ideias dos 2. Cheia de Luz e Amor. Ainda pouco atacada pelos quadrixanos. Com um toque de cor. E com os melhores ornamentos do mundo, oferecidos pela Pandorita !       Agora sim, já me sinto muito mais blogueira. Muito mais on toppic , com móveis novos do IKEA e a  nossa árvore para vos mostrar - uffa ! Que me dizem? :)

Mas o concerto dos meninos   (1100 fãs, que fófinhos!) foi o melhor a que assisti! E a equipa de filmagens (que por lá andava, tipo pago á vaquinha  por todas as bandas)  valeu a pena! O m-R tem fotos fantásticas! Todo artista-rocker com os caracolinhos a saltitar! Eu, que já "vomito" as músicas do EP, dei por mim a pensar "wow! Finalmente páh!" E ainda deu para aqui a je  ser elogiada, passar a noite na conversa com a S., encostada ao balcão, receber muitos beijinhos e ver o pessoal orgulhoso e a comprar EPs na banquinha do merchandising. Ide lá ao Faicibuqui deles ver as fotos, ide :)

Tenho uma Árvore de Natal toda bonita! Com 2 ornamentos únicos de tão lindos. Já tenho cerca de metade dos presentes, para oferecer, embrulhados, debaixo da árvore. Já tenho a sala "completa" com os móveis novos. Tenho 2 presépios, a coleção de globos de Natal, o candelabro e o postal da Pandorita como decoração Festiva dos tais móveis. Até peguei no IPhosga-se do m-R e tirei montes de fotos. Esqueci-me de as transferir para mim. Sou uma blogueira da treta que nem sabe fazer ciúmes aos outros... 

Não é só seguir o seu m-R para este concerto  - hoje. Tudo a aparecer, vá! É poder ir ver o SLB, à Catedral, pela 1ª vez desde que cheguei. Dxi gráçá! É sonhar com o hino, e a entrada em campo. É ter que me comportar e não desatar a dizer asneiras (qual camionista) em frente ao Sogrinho e ao avó do m-R. E mesmo assim, chegar a tempo do concerto. De trocar de roupa e me alindar. E, como de há 7 meses para cá, estar sempre na 1ª fila!

Chegou o presente de Natal da minha adorada Pandorita ! Acho que por mais que escreva aqui, na janela do e-mail, no postal de Natal... não há palavras para esta amizade. Esta força, esta inspiração. O sorriso que se me abre em cada contacto com ela. E pensar que ainda não demos "o abraço"?! Parece impossível! Beeeem... vou acabar de montar a árvore. Este ano é em tons de prateado e violeta. Sempre com o "meu Anjo" no topo e uma nova lamparina e o postal da Pandorita a acompanhar o meu presépio. Tal como prometido, mal o m-R chegue a casa, abriremos este nosso 1º presente de Natal, tão especial! E a vós todos, mas em especial á minha guerreira-exemplo-musa-inspiradora, prometo fotos aqui :) [E amanhã é dia de apresentação-quinzenal-deprimente no IEFP, yupi! NOT]

A distância tem-me ensinado muito. Por exemplo, o distanciamento, que me era tão difícil. Em quase 7 meses aqui aprendi a ver com os olhos da mente e menos com os do coração. Distancio-me mais e mais de quem me magoa, de quem se aproveita. Tento dar mais a quem sinto merecer e retribuiu. Estranhamente, geralmente estão "longe". Se antes, por amor, apagava fronteiras, hoje, por amizade sei que não existem. Sou sortuda de ter sempre um ombro, um exemplo, uma força, um sorriso. E quando, em "sítios antigos", já não os encontro, digo, marco posição, mostro. Ganho e perco o mesmo e engolir sapos... A distância doi muito nesta altura do ano. Quase a consigo culpar de tudo... Mas a verdade é que graças a Ela tenho aprendido muito.

É o 1º, em 29 anos, sem a "família". Só de escrever esta frase, fico de lágrimas nos olhos. Não vou ter o cherinho bom das rabanadas acabadas de fazer pela mãe, o bacalhau cozido com todos que nessa noite sabe a lagosta. Não vou ver o lugar vazio, na mesa da cozinha, que pertencia ao meu avô-Anjo. Não vamos ficar a jogar Uno ou Loto até à meia-noite, a fazer horas até o meu afilhado abrir as prendas... Este ano, com o desemprego... nem as prendas vão puder ser as "mesmas". É com cada "corte", com cada é "só uma lembrancinha" (para quem merecia muito mais) que até sinto o estômago às voltas. Sou eternamente agradecida às amigas que sei que estão a fazer o seu melhor para que este meu 1º Natal sem "raízes" seja mais à volta do "meu 1º Natal com o m-R". Estou feliz, que ninguém pense o contrário! Mas sendo tão chegada à família, tendo tido um núcleo pequeno, não sei bem como raio me vou sentir a viver o Natal das "outras pe...

Ao contrário da relação com a Sogrinha, que simpatiza comigo, confia em mim e, se nota, tenta sempre criar relação comigo... Esqueçam o Sogrinho... nem vou aqui mencionar as fitas que levaram a esta visita. Digamos só que é um pai meio-ausente, resultado dos 3 casamentos. O m-R é primogénito barão, do 1º casamento. Em termos geográficos, até viveram bastante próximos - e continuamos a viver... - mas e um pai que acima de tudo gosta de impor as suas metas sobre os filhos, os seus desejos, o que ele acha bem : em termos profissionais e financeiros . E não digo isto nos moldes da exigência dos meus pais, da mãe dele, de muitas leitoras que "conheço". É mesmo aquele pai que passa semanas sem falar com o filho, mas depois exige. Depois controla. Depois avalia tudo o que o filho faz. Desde que cheguei a Lisboa e o "Sinhore" me pôs a vista em cima senti, nos ossinhos, que não tinha ficado satisfeito. Depois veio a pouca ajuda nas mudanças, nas contribuições para a vida no...

E vai-se a ver e o m-R bata-me aos pontos. Andava eu, por aqui por casa, na 6ª, de volta das limpezas e do jantar que lhe tinha prometido... A pensar numas velas na mesa e num vinho especial. E depois a tal fatia de bolo de chocolate. E eis que senão quando, a meio da tarde recebo uma sms que dizia mais ou menos isto: "Não sei o que afinal tens pensado para hoje à noite. Mas, queres ir ver o PZ?"   Ora o PZ. Alguns de vocês podem conhecê-lo graças à Cara de Chewbacca . Mas eu sou granda fã dos Croquetes , das Autarquias (ide ouvir à página de Faicibuqui do Blogue, ide!) , da Introdução Maléfica e claro do For Sure  - Música do Balentines'014 que dediquei ao m-R.   Soube-me pela vida ir ver um sítio novo de Lisboa - demasiado hipster para o meu gosto, mas "aguentável" por umas horitas . Tive a sorte de me cruzar com o próprio do PZ antes do concerto e estivemos à conversa. Tive direito a 2 beijinhos e tudi tudi tudi. Soube bem matar saudades do meu sotaque. Sou...

A agenda aqui em casa é tão fácil que tenho que marcar no calendário o fim-de-semana para ir comprar os enfeites de Natal? E o presente que a minha mãe quer oferecer à nossa casa? E que ando às voltas com o calendário para ir buscar o carro ao Porto? Yupi! Ganhei coragem e vou buscar o meu Micra azul ao Porto. E conduzir EU as 3 horas para Lisboa... E que estou meis "presa" porque, de acordo com o requerimento que fiz, a data de Defesa da Tese pode estar a aproximar-se? E pela primeira vez em anos, ainda só enho 5 presentes de Natal comprados. 3 são para meninas aqui dos blogues ihihih  Meu Deus...

Prometo que volto para aprovar os vossos comentários e responder-vos. Mas a bomba está para rebentar deste lado, o que faz com que eu não consiga pensar em mais nada, não consiga falar. Me custe a escrever. Só o levantar-me de manhã me doi no corpo e me mata a alma. Deixem a bomba rebentar. Deixem-me ir abaixo. E quando sentir que consigo, volto. Para ser o mais parecida com o que vocês conhecem - tanto quanto consiga. ***

Eu é cozinhar duas refeições ao mesmo tempo. Eu é separar roupas, para ter a máquina pronta a arrancar, à meia-noite. Eu é lavar bateladas de loiça. Eu é tratar do cantinho dos quadrixanos. Eu é tratar (minimamente) da beleza. Eu é dar uma limpadela, de fugida, à casa de banho. Eu é não me esquecer do esquentador ou das luzes ligadas. Eu é... adormecer no sofá e acordar quase às 4h - pôr-me a pé e arrastar-me para a cama e dormir mais 3 horitas. Eu é levantar e enquanto o pequeno-almoço "se faz", apanhar a roupa que secou do dia anterior. Isto tudo porquê? Porque o Sr. m-R está fora, em trabalho. Ando uma perfeita e completa Dona de Casa Desesperada ! (A roupa é que continua a ficar para 2º plano... mas shiiiu!)

Ando aterrorizada com a vida adulta. E não percebo porque raio me sinto tão o verwelmed agora. Tão afogada "em tudo", tão "perdida". Se estou a partilhar a vida com alguém, não devia ficar tudo mais fácil? Dividindo o peso? E ele até ajuda. Ele tenta minimizar as coisas, quando me vê a "afogar". Mas ter que decidir o que se faz esta semana, onde se vai, onde se gasta o dinheiro. Ter que adirar planos. Ter datas obrigatórias. Andar a dançar com o calendário. Mata-me. Moi-me! Dá-me vontade de berrar, de chorar de fazer flip the table . E ele tenta-me acalmar e eu só me sinto mais nervosa. Mais a falhar. Cheia de vontades e de planos, sem dinheiro para ter tanta coisa e a sentir-me presa, ao mesmo tempo. E agora já não podemos culpar a Tese. Agora culpo a vida, e a minha ansiedade. E antes? As responsabilidades eram as mesmas e eu não me andava a auto-flagelar ou a rosnar a tudo.   Amanhã lá vai ele para fora outra vez. E daqui por uns dias outra vez. E, se ...

Cada vez me apercebo mais que, para mim, o dia começa à noite. Dado que me levanto para vir trabalhar para um local, obrigada e desmotivada.   E ontem foi a prova disso! Antes da hora marcada, já eu estava sentada no banquinho do outro lado da rua, a ver a noite a cair. À hora, subi, a porta abriu-se. E desta vez foi tudo diferente. A C. é o oposto da L. Oposto! Jovem, simpática, que cria empatia. Ouviu-me, sem obcessões pelo relógio. Fomos claras e diretas uma com a outra. Saí de lá a sentir-me humana. Com vontade de trabalhar. De ter a C. como trampolim para, em pouco tempo me sentir inteira. Pensei algumas vezes "ela é uma pequena A. É quase, quase como a A.". E esta sim, apoia o facto de eu escrever o que penso e de partilhar os pensamentos com o m-R e com os amigos. Ouviu-me com atenção. Fez perguntas que valeram a pena.   A verdade é que estas duas semanas sem terapia, a focar-me em mim. A aceitar os inputs de quem gosta de mim, me mostraram que muito do que me levou à ...

É já daqui a uma horita e pouco que volto à terapia. Vou conhecer a terapeuta nova. Impor as novas regras. Apresentar-me e espremer os 45 minutos ao máximo para a por a par do que se passa.   Vou tentar trabalhar com ela esta ansiedade que mora cá dentro. Pedir-lhe ajuda para um dos pontos em que o m-R tanto me quer ajudar a mim. Vou tentar trabalhar com ela o facto de andar histérica por dentro e ninguém ver isso por fora.   Vou caminhar, ver o Sol a por-se. Munida de lenços para este pingo no naguiz. Vou crente de que desta vez "pega". Gostei da leveza do nome dela, que querem?   E mal saia, vou pagar o jantar à Sogrinha, como agradecimento na ajuda com a Tese. Vou... cheia de esperança que a força, a vontade, a crença e os resultados continuem comigo.