Os contos da menina-Mulher

A minha depressão é ansiedade crónicas são "do contra". Pioro na chegada do verão; tenho crises extremas na época festiva. Este ano não foi excesso, pesando muito MESMO certos acontecimentos familiares.   Passou um mês e as palpitações, as insónias e o mal estar ainda não me deixaram. Pontos positivos da "edição" deste ano: zero ideação suicída, muito pouco recurso ao SOS, e sem necessidade de marcar consultas de urgência com a minha equipa. Vamos celebrar?   (Isso e o facto da consulta habitual de psiquiatria ser em menos de 3 semanas.)

Comprar um livro - clássico-contemporâneo, de que gostas faz mais de 10 anos - na livraria de que uma personagem fala, no livro que estás a ler AGORA.

Partilho convosco a famosa mousse de chocolate que voltou a aparecer à nossa mesa. (como diz a minha querida Gabrieeelaaaa - para memória futura) 1 tablete de 200 g de chocolate 70% 5 ovos 2 colheres de sopa de margarina  3 colheres de sopa, mal cheias, de açúcar 1 colher de chá de café em pó 1 colher de café de sal    Bater as gemas com o açúcar; bater as claras em castelo; derreter o chocolate (em pedaços) com a margarina - eu faço no micro-ondas, em intervalos de 30 segundos. Juntar o chocolate derretido, arrefecido, aos ovos, assim como o café e o sal, bater lentamente com colher de pau, até tudo estar incorporado. Juntar as claras, envolvendo as claras, sem bater, nem aplicar força. Enjoy!

Não, não é desses desafios "motivadores", que não tenho paciência para isso. Mas vi um desafio muito giro nas internets e vou replicar para mim: Vou juntar €2 por cada livro lido, €4 se o livro tiver mais de 500 páginas.   A ideia é usar o dinheiro acumulado no final de 2025 para comprar... mais livros  Já conto com €3,5 - terminei o livro que estava a ler na última semana de 2025; já li mais um, e vou quase a meio do 2.º de 2026. (Parecendo que não, em 2025 teria juntado mais de €55, o que daria para uns 4 livros novos, ou mais em 2ª mão!)

Foi o do Tiago Bettencourt. Na zona de mobilidade, com boa visibilidade e sem dramas - parabéns à equipa do Campo Pequeno.   Foi bom matar saudades de um cantor que "me canta" bem. Lembrei-me muito da noite de dezembro de 2010. Mas ambos amadurecemos. O Tiago está rockeiro, autor com referências e frases bonitas. Eu, venci a vontade de não sair de casa. Tomei um duche, vesti uma saia e fui bailar as melodias. Enquanto esperei pelas tais que me ressoam por dentro (nuns casos tive sorte, noutros não).   Obrigado Tiago por me acompanhares sempre na pontinha de hedonismo que ainda persiste.

Sonhei que, décadas depois, nos encontramos numa cidade diferente. Que escrevemos, em tecido, como nos anos 90, os sentimentos dos anos que passámos juntos.   Sorri porque fizemos as pazes. E os sentimentos que ficaram, e que expressámos, eram dos bons.   A seguir, saí para a rua, de pedras escuras, e segui. Como a vida seguiu.

Manter a terapia. Ansiar por não subir doses da medicação. Fazer os exames adiados pelo SNS. Voltar ao ginásio. Manter o gosto pela leitura. Passear e espairecer, quando possível - já fiz uma lista e tudo.   Pouco, bom, importante e interessante - chega e sobra para os próximos mais de 300 dias.

Desejo-vos Saúde, Felicidade, Paz e muito Amor. E que os arco-íris (verdadeiros) que tenho visto ultimamente, em momentos inesperados, sejam sinal de que o novo ano vai ser dos bons.

30 livros lidos. 1 desistência, porque perdi o livro - sim, isso aconteceu-me!!!   Acho que ainda não tenho um favorito... tive partes de favoritos. Tive boas surpresas. Tive momentos "ok, foi isto". Li 5 livros em inglês, 3 audiobooks. Continuo com uns 50 livros na estante dos "por ler". Tenho ali uns 7 livros para ler, alguns recentes e famosos - alguém está interessado? Para 2026, peço "só" que seja, pelo menos um ano parecido.

Pode-se desejar. Pode-se ajudar. Pode-se até fazer mais de metade do caminho.   O vazio é real. O peso. A tristeza também.   Que tudo se pudesse resolver, a dor partir ou a tristeza apagar, com um livro e 3 gatos enroscados.

Este ano marcam-se 6 Natais sem ti. A saudade está cá sempre, qual água mole em pedra dura, a falta do lugar à mesa vazio, o pão de ló com queijo que já não comes; em como o Natal ganhou fôlego com os teus meninos. A falta que me faz pensar nos teus presentes. E no pijama e Rafaellos que tu me oferecias, nos últimos anos.  Eu que não gostava de receber pijamas... agora olho para a gaveta e os melhores são os que tu me deste. E as voltas que a vida deu entretanto? E o quanto o Natal é um peso e uma batalha, agora? E as vezes que me apetece ir "buscar-te por uma orelha" aí, porque me deixaste sozinha, a gerir tudo? Mas, por entre todas as chatices, reina o Amor. A falta que me faz pensar em surpreender-te. O facto de que não há sonhos de leite como os teus. A "luta" por quem faz o embrulho mais estranho para pôr debaixo da árvore...   Este ano o Natal está uma confusão pegada... se tu cá estivesses, gerias o Norte, e eu o Centro. Mas sabes? Preferia a confusã...

Segundo as "más-línguas", deveria ter nascido hoje, faz 40 anos.   No dia mais curto do ano, no solstício.   Gosto de celebrar este dia, não por mim, mas porque significa que, a partir daqui, há mais horas de sol, porque vem aí o Natal, todo um ano novo bate à porta. Faço a "sopa especial", faço as asinhas com paprika na air-fryer, faço o vinho quente caseiro. Acendo velas.   E, nem sempre, mas às vezes, penso no quão diferente poderia ter sido a minha vida se eu não tivesse nascido prematura - e como consequência, com uma deficiência. Faz muito tempo que deixei de desejar ter nascido a "tempo" e "normal", afinal de contas, só conheço a vida "assim". Mas Yule é isto, é sonhar. É ter pequenas tradições no meio de dias "normais".

Tratar dos produtos frescos para a mesa de Natal. É fazer limpeza à roupa que já não serve. É limpar a despensa e os produtos da casa de banho. É doar os produtos que não se conseguem terminar até ao fim do ano. É por o bacalhau a demolhar. É fazer as contas aos presentes de Natal para o rol do "deve e do haver". É rever as receitas e os ingredientes. É fazer embrulhos. É arejar e perfumar as divisões. É fazer as camas de lavado. É ver se dá para ir aos correios. É por o serviço fino (que me permite ter uma amiga do coração presente em casa, todos os natais) de fora e planear a mesa...   E ainda dizem que ser adulto é fixe.

O mundo pode estar a "cair" por aqui. Mas, chamem-me saloia, mas ver as luzes dee natal, ajuda-me nesta fase. Ver brilho. Ver pessoas com sacos. Ver o frio do dia aquecido pelas luzes que piscam... Faz-me acreditar que, por muito difícil que a vida se ponha, há luz, algures.

Deixei de seguir, nas redes, 80% das marcas que seguia. A minha é marca local/portuguesa favorita fechou.   Assim, ainda mais, quando preciso, procuro em 2.ª mão. E só se não encontro é que me meto num shopping.   Parecendo que não, há muito menos impulsos e tentações.

A Greve é um direito, de todos, consagrada pela nossa constituição. Graças a luta (política).   A greve é "política" porque a vida assim o é também. Querem-nos tirar direitos, segurança, tempo em família.   Luís e sus muchacos, deixem-se de tretas. Deixem-se de chantagem emocional, de sorrisos trocistas e de discursos passivo-agressivos.   Reconheçam que agora, com o poder nas mãos, o cidadão comum, que em vós acreditou, não vos interessa.

Mas só acho... Que este ano me sinto capaz de voltar a fazer a mousse de chocolate caseira, que fazia para a minha irmã.   Estou a pensar voltar a pegar na receita que está escrita na minha caligrafia de adolescente de 16 anos; e refazer a mousse para a passagem de ano. Que vai ser em casa, com os nossos pais.   Que será que as pessoas que passam no cemitério pensarão se eu for lá deixar uma tacinha? Será que ainda me sairá bem ao fim de tantos anos? Se a memória não me falha, não faço esta receita desde 2017...

Por malandrices do universo, este ano tenho reparado mais em "detalhes".   O amarelo-dourado das folhas das árvores; a forma como elas caem a fazer "túnel" quando vem uma ventania; o frio bom na pele da cara, ao fim do dia.   É de mim ou as folhas estão mais bonitas, este ano?

Ver uma das minha doenças crónicas (distimia) descritas num dos livros que li o mês passado. "Os interessantes" .   Ver como a medicação ajuda, ver como a vida pode equilibrar, como o equilíbrio existe. Como um momento pode mudar tudo. Como podemos ser amados, "mesmo assim". Como mesmo quem nos rodeia nem sempre consegue perceber como se vive "assim", mesmo fazendo o seu melhor. Até na vida profissional me senti representada. Não é uma visão cor-de -rosa, mas é verdadeira.   (Ah! E já ultrapassei a meta auto-imposta de "boa leitora".)