Os contos da menina-Mulher

O dia pode estar péssimo, e a ansiedade em altas. E depois... Vamos matar saudades de uma amiga, e olhamos fundo nos olhos e vemos carinho e preocupação. Vamos às compras da semana, e um senhor, com idade para ser meu pai, vê-me aflita com o saco e oferece-se para arrumar o meu carrinho para eu não ter de andar até lá.   O meu afilhado oferece-me uma caixa de chá. O meu Freddie, medroso, recebe-me ao fim do dia, de barriga para cima, a pedir festinhas e mimo. Se os dias andam fáceis? Não. Mas, o Universo tem-me oferecido "pequenos" (enormes) momentos, partilhas, lembranças, que me fazem pensar que o meu sorriso, mesmo que tímido e cansado, vale a pena.

 

Um antigo professor meu é "famoso" na cidade do Porto. Esteve envolvido na política nos últimos anos. A m-M de 20 anos via-o como um exemplo, um mentor. A inocente que eu era, achava que se trabalhasse muito, ele reconheceria valor e ajudaria na árdua tarefa de arranjar trabalho aos 21 anos, sem cunhas ou nomes osnantes. De nada me serviu ser a 3ª melhor aluna do meu ano. Agora está envolvido em polémicas e notícias nos jornais... E a minha costela de aluna não acreditou. Já a minha costela sensasionalista... perguntou se havia vídeos. (Gargalhemos juntos.)

Tenho mantido a leitura. Estou a adaptar-me ao novo ginásio. Tenho feito formações por gosto próprio - devagarinho, mas tenho.. Ando a pensar em voltar a estudar - só me falta perceber como encaixo isso nos meus horários. Devo estar quase a ir matar saudades da nossa piscininha na terrinha.   Pode parecer futilidade, mas, para uqem faz semanas estava (de novo) no fundo do poço, cada dia é uma vitória.

Fui uma pessoa de fugas para a frente. De achar sempre que o melhor estava para vir. Foi esse pensamento que me impediu de acabar com a vida aos 23 anos. E agradeço ao meu lado sonhador, ou à mão do meu avô-anjo, sonhador como só ele, que me impediu. Tirei um mestrado a trabalhar, mudei de cidade (já fez 11 anos!!!), conheci o meu Rapaz, casei com ele (!!!!), já viajei mais do que alguma vez sonhei. Vi os meus sobrinhos crescer e ser únicos. Trabalhei muito, conheci pessoas boas e terríveis. Lutei pelo que acho ser o lado certo.   Mas fugir não pode ser solução. E a energia acaba. Não tenho objetivos, não tenho o futuro que me prometeram. "Vaziamente" sinto que vivo pelos dias que passam, pelo m-R e pelos gatos. Diz-me a mente e o corpo que chegou a hora de abrandar. De flutuar.  Mas eu não sei como é que isso se faz.

Vi, faz umas semanas, um reels cómico, de como um profissional de comunicação/ atendimento/ gestão de contactos, pode estar a chorar baba e ranho... maaaaas se o telefone toca, a personagem profissional "liga" e atendem "felizes e contentes, cheios de energia"; como se a sua vida não estivesse uma grande M€erdinha.   Ri-me e depois lembrei-me: esta sou eu! Aprendi este trabalho faz mais de 10 anos e, sem contar, a cada trabalho, fui profissionalizando esta "personagem".   Ao ponto dos colegas atuais ficarem de queixo caído e darem gargalhadas com o "liga/desliga" da voz, da inflexão, do sotaque.   Aqui entre nós? De fácil, para a cabeça tem zero; maaaas é simples: é só sorrir com os lábios e a voz e falar com o gosto de quem "quer mesmo ouvir aquela pessoa".   Imaginem fazer isso às 16h de uma 5.ª de calor do caraças. Um mimo!

Não se consegue esquecer deste sketch:   É uma pena ver o Boavista descer de divisão. Foi uma alegria e uma honra vê-los ganhar o campeonato - e ver a cidade celebrar outro clube que não o FêCêPê, por uma noite.

Depois da consulta de Dermo farmácia que partilhei aqui convosco, consegui recuperar a minha pele.   E perceber melhor como se comporta e do que precisa, agora com os 40 a bater à porta.   Resolvi experimentar o bálsamo desmaquilhante para peles sensíveis, do Pingo Doce. E resulta. Não é preciso muito produto, basta aquecer e desfazer na mão, massajar o rosto e retira a maquilhagem toda. Tira o rímel, tira o protetor solar com cor, a sombra e o blush numa passagem.   Custa menos de 3 euros, e já vai um mês, sem reações ou alergias e o pote nem a meio vai.   Tem o meu selo de aprovação BBB, #pelintra4ever.

Mais do que pelas mudanças políticas como discussão, mas porque estas me afetaram na pele, na mente, no coração. Não desejo a ninguém o que me aconteceu no SNS que todos nós pagamos. Estou a recuperar do que me aconteceu, mas creio que não voltarei a ser a mesma pessoa. Morreu-se em mim um dos valores da nossa Constituiç\ao que me fazia crer que as maçãs podres eram "uma em cada cesto".

Podes fazer tudo. Procurar ajuda. Fazer terapia. Seguir a medicação à regra. Manter-te funcional no trabalho - porque esse é o que paga o resto da vida. Podes até seguir conselhos e voltar ao ginásio, passear ao sábado, voltar a ler - com gosto. Mas a depressão e a ansiedade são monstrinhos reais, debaixo da tua cama, que, do nada, te puxam a perna, quando estás "a dormir", no vai e passa dos dias. Estou, de novo num buraco negro. Já tenho consultas de urgência a acontecer. O terrível? é que nem sei o que causou isto, desta vez. Só sei que comer é difícil, dormir é difícil. A memória está por um fio. A energia não existe. E os pensamentos sombrios voltaram e não me querem deixar.