Os contos da menina-Mulher

Aos olhos e no coração dos outros sou ouro. Sou Luz. Sou exemplo. Sou Amor. Que sou, que lhes tenho, que lhes dou.   Nos outros há crença; há vontade; há energia; há palavras que querem trazer para cima. E eu vejo, e sinto, e agradeço. Mas estou tão cansada, que não consigo acreditar. Sorrio e agradeço e guardo, dentro de mim, a gratidão.  

Esta mensagem tem sido repetida na terapia. É um ponto a trabalhar. Estou a dar passinhos para tal, mas ainda não cheguei à parte do sem culpa e do "devia estar a aproveitar melhor o tempo"...      

É realmente lutar, todos os dias. É não perceber porque coisas que nos animavam já não trazem alegria, nem sequer energia. É viver a pedir à mente e ao coração, tréguas. Paz. E não as ter.   Esta semana só saí da cama, só me vesti, só me alimentei quando tive motivos externos que me "obrigaram". Não consigo fazer-me ir ao ginásio. Leio 20/30 paginas em alguns dias (e isto de um livro que quis muito comprar...).   Foco-me em funcionar para a casa, para o m-R, para os gatos.   Mas ter depressão e ansiedade é mesmo viver num buraco negro, de areias movediças, que nos suga. Que nos afoga na sua envolvência.   Queria tanto ser mais do que isto, mas não consigo.

Agora que já acabou, posso fazer saldo? Fui, logo no início, num dia em que tinha obrigações, o m-R como companhia, e ia passar lá perto. Levámos sacos, protetor solar, e fizemos todos os corredores - confesso que fazer o último terço foi quase como acabar uma maratona!  "Só" lá passámos 4 horas...   8 livros novos -  tudo livros que passei anos a namorar e a ouvir falar. (Fora 2 que não encontrei, outros 2 que achei demasiado caros e 2 que afinal não estavam em promoção. #pelintra4ever) Até que tenho mantido o meu ritmo de ler 1 livro (vá, 1 livro e meio) por mês... mas a comprar 8 de uma vez... a TBR não desce não...

Esta música já foi banda sonora de coração partido; de dizer adeus. Hoje, sinto que me representa, que me banha, que me acalma.   Ainda dizem que o ser humano não muda...

Quero conhecer o Mundo lá fora. E até tento visitar um país novo por ano... Mas depois... depois há  aquela  cidade, aquela que me chama e eu por mim, largava tudo e ia.   Representa tanto, e eu sei que penso sempre em voltar - esteja bem ou em baixo - à procura da sensação que tive nas primeiras vezes...   Sinto saudades de me surpreender com um sítio... ao ponto de querer repetir e voltar e sonhar em fazer as malas, e ir. Sou só eu com esta dicotomia, meia doida?

Fui uma adolescente fã dos BSB. O Nick Carter foi a minha primeira crush no que toca a celebridades. Perdi-lhe(s) o rasto quando me comecei a interessar por outros tipos de música; e, na minha mente, ele e as suas músicas, ficaram lá "atrás" como memórias musicais alegres, de outros dias. Tenho estado a ver este documentário - e caraças, o fulano não só era um  creep , como acomolou o pior das estrelas sem noção: sem humanidade, sem limites, sem coração... que podridão.   Nele, naquela família... Foi-se a adolescência e acho que já nem a música terá nada de bom associado...

Fui só eu que não dei por maio passar?   Como assim já vamos quase a meio de junho? Já falam em calor, em Santos, em Europeu, em praia. E eu aqui, a sentir-me em março ou o caraças...

Correram bem, mas tão bem!   Foi tão bonito ver os meus pais felizes, ansiosos como os noivos que foram faz 50 anos e de novo no dia 25. Antes de arrancar para a igreja passei pela minha irmã, que nesse dia celebraria 22 anos de casada, se estivesse entre nós. Mostrei-lhe o meu vestido, os meus sapatos e disse-lhe, como todos os dias, que isto de ser "filha única" não tem piada nenhuma.   A cerimónia foi pequena, simples,bonita. Os meus pais levaram vestidos os trajes do meu casamento; enquanto eu levei os meus sapatos e brincos de noiva - houve ali um  full-circle moment . O padre foi humano, falou da família, incluiu as duas filhas ("a que está a ver tudo e a que está aqui, connosco"), os meus sobrinhos estiveram lá e fizeram parte da troca de alianças. E no final foi lido e oferecido o auto de há 50 anos, aos meus pais, com a presença da madrinha, que voltou a dar o seu aval - a minha tia tem hoje uns fantásticos 92 anos. O dia esteve soalheiro exatamente até à s...