Os contos da menina-Mulher

Cá "dentro" sou um turbilhão. Não sei se é do pouco sono, da chuva, da TPM e TM, da prova familiar porque tive de passar ontem, da data marcada para começar as aulas, logo a abrir com Seminários e o Shôr Director do Mestrado (nheca, nheca...). Sei que ando a pensar e contemplar coisas/sentimentos/situações que não devo, por respeito e consideração a quem amo. És tu, medo da novidade, a bater à porta? Ou serás tu, receito da inércia e do desperdiçar oportunidades, que chamas por mim? Logo agora que pensava que já tinha crescido o suficiente para não passar por estes jogos (involuntários) e questões existênciais, pimba! Cá estão elas... Venha 6ª feira para matar saudades. E ser abraçada. E mimar. E passear. E... E... E. Encurtar a distância, acalmar a falta, a ver se toda eu acalmo. Sinto mesmo a falta do meu menino-Rapaz, saudades daquelas que vêm das entranhas, preciso de o ter ao meu lado! Ter alguém que nos "lê" tão bem é uma benção e um susto para o meu "pob...

Vá digam todos em coro: "... Mas não era a mesma coisa!" Se podia vir para aqui falar de um certo fantasma mau que resolveu voltar a assombrar-me em força e me fez ter o meu 1º ataque de pânico em público, em quase 2 anos? Podia. Mas isso era retroceder no caminho que fiz a tanto custo, com muitas lágrimas e muita dor. Assim sendo, reservo-me o direito de saber que aprendi a pedir ajuda, a não ter medo nem vergonha e a saber que não estou sozinha, desta vez. Vamo-nos centrar no facto de que eu sou uma pessoa mais perto da felicidade e da realização pessoal. Que mudei muito graças aos sustos que o tal fantasma, escondido em cantinhos e vãos de escadas gosta de me pregar. Por exemplo, vamo-nos focar no facto de que é 6ª feira. Que faltam 7 diazitos para o menino-Rapaz chegar cá a casa e irmos passar um fim de semana diferente. Vamo-nos focar em eu, logo à noite, ter a companhia de um dos meus melhores amigos só para fazer bashing out à vida. Vamo-nos focar em eu amanhã ter que ...

A vida anda uma confusão. Tenho que lidar com pressões, favores, saudades, cansaço e certas incertezas. Horários inexistentes, pessoas novas, medos inesperados. As coisas não andam fáceis para este lado, por muito que eu lute. O espírito altera entre voos altos e rastejares rasantes. Mas estou viva. Estou a viver experiências. E este post, muito contra a minha natureza pouco melosa e lame, serve para me lembrar que vou tendo surpresas.   m-R: " se tas com medo por nós fica tranquila porque dúvidas temos que ter sempre, se não tivermos é porque não pensamos nas coisas, mas sei como sou, sei como és, sei o que queres e não queres e sei que neste momento quero estar contigo mesmo com as diferenças que possam existir por isso em relação a nos nao tenhas medo." "a minha vida sozinho é bolo de chocolate, contigo tem doce de frutos silvestres no meio" "Goto mto de ti <3" Cristina: "foi lindo o gesto da palheta, amoroso e é bom ver-te feliz ao lado dele...

Preciso verdadeiramente de passar este pedido de ajuda! Quem conhecer alguém que queira alugar um quartinho bonito, mobilado e com acesso a todas as serventias da casa, por um preço bastante simpático (na zona universitária do Porto) por favor reencaminhe-os para aqui . (O preço é negociável numas quantas dezenitas de Aeurios!) Conheço alguém que necessita de alugar um quarto para melhorar as finanças e este ano tem sido sabotada nos meios tradicionais...

O fim-de-semana não chega para nada? Foi o que me aconteceu. Saí na 6ª à noite com um amigo, para ir cumprir uma tradição - adormeci a meio da peça de teatro que fomos ver. Sábado levantei-me às 7 horas para ir biscatar. Acabei às 14h, debaixo de um calor infernal - vamos lá ver quanto e quando me pagam. Dispensei o almoço, fui dormir a sesta porque a agora ex-Roomie foi lá a casa visitar-me e aos sobrinhos para trocarmos as prendas de aniversário. Seguiu-se um copo num dos bares do costume com mais 2 amigos e eu a olhar para o relógio à meia-noite, deserta para chegar a casa. Acordei a matar saudades das panquecas da ex-Roomie, com 8 horas de sono no bucho! E segui para a sessão fotográfica de uma amiga: maquilhagem para aqui, troca de roupa pra ali, 30ºC... vamos lá ver o resultado (se bem que a 2ª modelo arrasou e eu ao pé dela pareço a Cinderela empregada, antes de dançar com o Príncipe...). Caí à cama ainda nem 23 horas eram, com dores de cabeça terríveis. Acordei para más notícia...

Ontem à noite realizei um desejo de adolescente: ver o filme Cruel Intentions. Lembro-me de o ver sair para o cinema - teria eu os meus 14 anos, no máximo? - da fleuma que deu. Do quanto aquele grupo de atores teve um boom depois daquele filme. Do Ryan Phillipe e a Reese (fofa, da minha altura!) terem começado a namorar porque se conheceram on set. Ora estava eu ontem a fazer algo que não faço há semanas - zapping, à noite, depois do jantar, enrolada na mantinha, aaah noites livres, como eu tenho saudades de vocês! - enquanto o menino-Rapaz estava em ensaio e deparo-me com o AXN Black a começar o "Estranhas Ligações". Soou uma campaínha cá dentro "Espera aí, eu não conheço este nome de algum lado?" e plim! Lá fiquei eu, feita adolescente de 15 anos (outra vez!) agarrada à Tv. Yupi, finalmente vou ver isto, as fomosas cenas de roça-roça, os decotes todos late-90's, as frases cheias de 2ºs sentidos... Et voilá, o "1º filme erótico para adlescentes". De d...

Ando com bad gut feelings . Daqueles de me cruzar com certas frases no Faicibuqui e ficar arrepiada até aos ossos a pedir que o frio no estômago não seja referente a "isso". O "engraçado" é que o menino-Rapaz anda igual. E nós nem somos nada disso/assim. Ele está assustado/desmotivado com o emprego, nervoso com a banda, a sentir se pressionado por situações que não pode impedir ou que lhe cobram. Foca-se na divulgação da banda de originais, nas pesquisas de outros empregos que o façam mais feliz e anda mais calado. E arrepiou-me ontem quando, do nada, me manda uma sms a dizer o que (pres)sentia - não sabe o quê, porquê ou com quem, mas sente que algo de muito mau vai acontecer. (Tratei logo de perguntar se "me estava a tentar dizer alguma coisa... diz ele que não. Que só sente o que escrevi acima e fica triste e preocupado.) Eu que sou a "espiritual" cá do sítio já ando a sentir algo há tipo, uma semana. Vejo gente off-balance à minha volta, pessoas a...

Sexta-feira, aniversário do meu Pai. Chegar tarde para jantar, adormecer na mesa de jantar e acabar a passar a noite nos meus pais, porque o bichinho do sono me ferrou, forte e feio, e dormi 11 horas (note-se que a minha média é 7h). Levantar, limpar a casa toda, preparar 2 outfits para o mesmo dia, ficar sem saldo no telemóvel mesmo antes do dia do grande jantar. Sair para ir tratar da beleza: cabelo cor de fogo, pele sedosa, maquilhagem perfeita, roupa nova... e lá fui eu: dar boleia a duas amigas, para o jantar. Ir recebendo cancelamentos ao longo da tarde. O menino-Rapaz perder o comboio e atrasar-se 1.30h. Ter que ficar sentanda em frente ao parbalhão que andou a gozar (E ainda goza... o coitado do miúdo deve ter vácuo no lugar do cérebro) com o coração da minha Cristina... Passar as últimas horas do dia em que temos a mesma idade, ao lado da minha Cristina, a conversar, a rir, a dar abracinhos toscos, a tirar fotografias, a ser acalmada por ela, a PAPAR! Cada uma "dividida...