Os contos da menina-Mulher

Percebi que levo montanhas e suporto tempestades pelos outros. Outros que estão lá à sua maneira, mas não me vêem. Percebi que vou ter que voltar ao "trabalho", que isto não vai lá (só) com espiritualismos. Não sei como o vou assumir, como o vou dizer ou a quem. Nem o que vão pensar. Sei que não quero deixar-te a pensar, como as outras, que "tudo estava bem, e afinal não estava". Nem eu tenho noção. Nem eu sei o próximo passo. Sei as saudades que sinto. Os planos que faço. As lágrimas que engulo e o medo que tenho. Começo a perceber que o problema está em mim e já não posso culpar os fantasmas e as mossas que me fizeram. Preciso de ajuda. Estou num escuro que ilumino para enganar os outros.   Ontem comprei um anel, sobre nós - de couro, como tu gostas, com um coração dividido em dois, como nós somos. Sei que quando me vires com ele, dificilmente dirás alguma coisa (vais gostar dele, isso sei) e nem vais perceber a mensagem que tem. Mas ontem, enquanto fugi para o me...

Hoje fui capaz de dar os parabéns, sorrindo ao facto de já não o ver pessoalmente há anos, e rindo - interiormente - pela forma como ele ficou famoso no grupo, ao 2º "homem" que me rebaixou, conscientemente, na vida. Faz 29 ou 30, já nei sei. Se não fosse o Faicibuqui, nem me lembrava. Dele guardo o facto de ser Eng., de ser Carneiro e me ter trazido a minha "Cristina". O resto, hoje, são gargalhadas. E fez-se luz cá dentro, depois de passar a manhã a conversar sobre "fantasmas" com a J.B : para já, por agora, depois de muito "trabalho" pessoal, sei lidar e con(viver) com os meus capítulos passados. Sim, alguns ainda me levantam curiosidade de "que raio andas tua a fazer com a tua vidinha, hã?"... outros, nem isso. E é engraçado como a curiosidade é quanto aos que nunca chegaram a ser "capítulo". Os que o foram, estão fechados, arrumados, resolvidos. Perderam o tanto significado que tiveram, os muros que ergui à sua custa, as ...

E num saltinho de tempo... já passamos as 500 visitas :) Obrigada!

Prometem que não contam nada? Ora pois bem, se aos 21 me imaginava a casar com o "meu" KC, casamento à antiga, com as famílias, as irmãs, a mãe dele a "rosnar" fininho mas a querer tudo muito direitinho; os meus pais contentes porque ele era um bom rapaz e gostavamos um do outro pelo que éramos, e como éramos. Aos 23 sonhei aceitar esperar para casar em "grande", com a família "emigra" do CL; aos 26 disse que 1º escreveria os 10 mandamentos da relação, depois esses mesmos seriam reconhecidos por notário aquando do casamento pelo civíl com o "psicopata muito bom do Deserto, jamais!"... Aos 27, percebi e digo sem medos, que sei que os grandes casamentos não são para mim (nem devo ficar bem neles). Eu, que nem metro e meio tenho, num vestidão que vai parecer ou cortado a meio, ou digno da menina das alianças? No thanks! Muitas pessoas, para metade dos sorrisos serem amarelos e de circunstância? Nah. As 30 e poucas pessoas que tinha listado...

Não gosto quando dou por mim a falar sozinha e me "saiem frases do futuro mais próximo". "Pré-visões". Não gosto. Costumam ser negativas. E ontem, a caminho da Faculdade, da única aula que gosto na semana toda, dei por mim a "conversar" contigo, a dizer algo que sei que é a probabilidade, mas que só a quero confirmar daqui a algum (muito) tempo. Não gosto do sentimento de "pré-visão" que sinto neste gabinete desde há 1 mês e que ontem se começou a aproximar da realidade. Ando mesmo como o tempo lá fora, cinzenta, gelada e com uma nuvem negra por cima da cabeça.  

Incrível como os meses passam e não deixamos o que nos uniu: a amizade. O interesse por tu saberes de coisas que eu não percebo muito, o eu ser muito racional e colocar-te a cabeça no sítio. Porque começamos amigos, somos amigos e a vida levou-nos a amantes. Sei que não medes as palavras, e porque havias? E numa tarde já decidiste destino, já me prometeste um gadget "velhinho", já me ensinaste coisas, já me mostraste o bichinho novo que vamos comprar juntos, numa das nossas viagens de um dia, já me pediste uma prova de confiança. Tudo isto me lembra que esta é a forma de dares os teus passos, de cimentares, porque já não é uma experiência tua. Porque também já temes. Eu olho de lado às tuas interações, sinto saudades, estou deste lado sabe Deus como... depois lembro-me que o Universo dá os seus sinais. E os teus são assim.

No fim-de-semana acompanhaste-me. Na noite assim-assim, preocupado comigo; na tarde em que te tentei fugir, deste sinal; no dia em que nos dedicamos ao descanso e às limpezas, procuraste-me. Eu vivi os momentos sem ti, como forma de passar o tempo até ti chegar, em locais bonitos, com abertura do outro lado, mas sem perceber bem onde estava. Mostrei todo o sentimento que te tenho, bocadinhos de nós. A alegria maior que tenho desde aquele dia só nosso, em que tudo começou. Vi alegria nos olhos de quem me ouvia. Acordo-te com todo o carinho que tenho, vejo-te a chegar até mim. Marcar o calendário, fazer planos, sentir a minha alma sonhar. Mas chega a 2ª feira, o teu mundo complica-te, o meu cansa-me. Chove e levantam-se tempestades, fora da minha janela e da tua. O mundo gela-me. Mas enquanto pude mostrar o que sinto contigo e por ti, só me apeteceu sorrir (e acho que sorri mesmo) e os meus olhos brilharam. Na minha mente ouvia isto:    Hoje, sinto-me assim : Rosa de menina, só enquanto ...

Pois é, esta criança virtual faz um mês. 30 dias, quase 400 visitas, muito devaneio. Só devia era ter olhado melhor para o calendário quando o criei. Porque se faz um mês que voltei a escrever o que penso, faz 4 anos que entrei numa espiral negra. E hoje, sabe lá Deus porquê, sinto-me engolida por um desses dias maus. Ontem percebi, que este blogue, que abri por tão bons motivos, anda muito negro, pouco animado, cheio de reflexões. Hoje, venho aqui só para celebrar o voltar à escrita. Parabéns montinho de palavras :)