Quando a frustração toma conta.

Vou-vos ser muito sincera, ontem, achava eu, que vinha aqui, toda lampeira agendar os 3 posts de hoje, até porque tenho material para reviews de produtos e de parcerias. Hoje ia ser mais um daqueles dias em que o meu blogue ia "ombrear" (ahahahah) com os blogues féxon  entre dinheiro gasto e produtos oferecidos.

 

Mas não consigo. Ontem o dia foi frustrante, puxado, longo. Entristeceu-me. Cansou-me.

E eu sei que ando na luta, na terapia, mas fui-me abaixo. Sinto-me drenada.

E porquê? Perguntam vocês? Aconteceu assim algo tão grave? Não. Ou melhor, se calhar aos vossos olhos não, e este post vai parecer um drama só. Mas lá está, ontem foi um dia cheio de triggers que me mostrou que há "barris que me atiram" (como nos jogos de computador) e nos quais ainda tropeço.

 

Uma reunião anual estratégica que correu mal. A colega que cá está há DEZ ANOS, e que se recusa a chefiar o departamento, e isso foi-lhe pedido este ano. Está acomodada, está segura e habituada a uma calmaria que chega a doer, quando se confunde com o não querer fazer. Em plena fase de preparação da estratégia, "desapareceu" 2 dias, preparou mal o relatório, não acrescentou as minhas informações - por muito que eu tenha enviado ficheiros com elas e emails e tudo mais que houvesse - só não mandei sinais de fumo. E pensarão alguns desse lado, "pronto, lá está ela a levantar ondas!" Nope. Nenhumas. Até porque sei que esta moça não o faz por mal, não trabalha assim para lixar (com "f.") os outros, ela é assim a trabalhar. Eu é que estou habituada a outros ritmos e outra exigência e, por muito que vá fazendo o meu melhor para lossen up, ainda não consegui este à-vontade todo. E eu levo o trabalho a sério. Que levo, faz parte da minha personalidade. A frustração principal adveio de, tudo quanto avisei a colega que poderia ser melhorado, apresentado de forma mais objetiva e clara, coisas que lhe andava a dizer há 3 dias, foram "ignoradas". Ontem, acabei a calar-me para não rebentar durante a reunião, pois tudo o que pedi para ser re-pensado foi apontado como motivo para repetir a reunião, com um novo documento, mais claro, mais objetivo, mais direto - oh really?!

A reunião acabou a 40 minutos da hora de saída e eu fui a única a voltar para o posto de trabalho para encerrar o dia.

Estou a ver que numa das reuniões (sobre outros assuntos) com o coordenador para não deixar o meu nível de frustração - e invisibilidade e inadaptação - chegar a níveis perigosos, como já fiz noutras situações.

 

Seguiu-se a isto uma hora e meia de desabafo com a minha MC, porque não me sinto bem em terapia.

Desde novembro que a terapia me frustra. Partilho assuntos relevantes, tenho breakthroughs. A A. não volta a tocar nos assuntos. Sim, eu sei, são técnicas terapêuticas. Certo. Mas em dezembro, por exemplo, fiz duas sessões vazias, em que mesmo assim partilhei assuntos relevantes, mas ao gosto e sabor da agenda da A. e não minha. Fiz duas sessões seguidas, o que para mim não funciona e estou há um mês e quase uma semana sem consulta. Fui eu a forçar a consulta deste sábado. Contactei-a neste período, tal como ela própria incentiva, para receber um email repleto de frases feitas à quando do último texto pesado que aqui partilhei. Frustrei. Mostrei-lhe isso. Não me ensaio para lhe dizer as coisas. E ela? Ela tem reagido com manobras de diversão. Por exemplo, anda obcecada pelo meu corte de cabelo...

Em comparação ao trabalho que fizemos há 5 anos as duas, sinto-me pouco acompanhada, desconsiderada. Sinto-me no ponto de evolução que atingi quando DEIXEI as sessões, há 5 anos. Tenho as mesmas ferramentas e poucas mais capacidades, quando ainda estou ativamente em terapia, algo aqui não bate certo, digo eu. Sei que não se faz terapia para levar palmadinhas nas costas, mas caraças o terapeuta deve acompanhar-nos - e algo me diz que a A. na ânsia de marcar que não se deve criar dependência da terapia foi ao extremo de não me acompanhar.

Este sábado a sessão, da minha parte vai ser a por estas cartas em cima da mesa, para obter respostas da profissional. Porque, por muito que quem me rodeia veja alguns resultados, eu, que lá vou de peito aberto e muito mais verdadeira do que fui há 5 anos, sinto-me desacompanhada e preterida. E não pago para isso.

 

Culmina com o m-R a fazer o jantar porque eu estava num estado tal que ainda destruía o rissoto de cogumelos e frutos secos - tenho que vir partilhar essa receita convosco, que ficou MARAVILHOSA!

E se deveria ter ficado por aqui, o dia? Devia!

Mas andamos os dois adoentados - ele com problemas de costas e articulações; eu cansada dos problemas de sono.

No final do jantar, já na cama, espreito o Facebook, por causa do passatempo que está a decorrer... e pimbas! Agora é o guitarrista da banda que vai casar, com a namorada de há 6 meses. Bruta anel com um brilhante, juras de amor e está a andar (será que é desta que tenho "onde" usar o vestidão?!).

Eu, olho para o lado, para a pessoa que adoro e com quem partilho a vida, e por muito que (já) saiba, cai-me a ficha outra vez: namoro com um gaijo  com tal asco ao casamento que nem nunca vou saber o que é ser pedida em casamento, o que é saber que x pessoa supostamente nos quer para o resto da vida. Let alone um anel e uma demonstração pública fofinha. Há "coisas" que eu aceitei que não acontecessem e que agora percebo que, com a idade, até gostava de ver acontecer.

 

Viro-me para o lado para dormir, com um Snape que hoje só queria mimo, não me deixou dormir. O pouco que dormi, foi com sonhos dos quais não me lembro mas que me deixaram com um sentimento de confusão e frustração acrescidas...

Ontem não foi o meu dia. E hoje está a ser difícil "levantar-me" "disso". Sinto-me derreada, após derrota por knock out - e nem tenho a TPM para culpar.