2015, 2016.

Neste momento, depois de um Natal como o que passei, não consigo escrever um "Melhor de 2015", cheio de esperança.

 

O meu 2015 começou tremido. Aos primeiros dias mostrou-me luz e esperança (essa cabra!).

Depois? Deu-me uma sobrinha-princesa.

Deu-me o 10º aniversário do meu sobrinho-afilhado.

Deu-me muitas lágrimas de saudade, muitas lágrimas de alegria.

 

Muita inadaptação.

Começaram os problemas no trabalho, que só se agudizaram.

Retirou-me qualidade de vida, tempo com a família, tempo com o m-R.

 

Levou-me familiares e o meu Botinhas.

Trouxe o Cancro de volta à vida da minha mãe. Trouxe a reforma do meu pai, ao fim de 56 anos de trabalho.

Trouxe férias no estrangeiro ao fim de 5 anos. Trouxe uma ida à Tv.

Ofereceu-me a My Cristina de presente, pelos piores motivos do mundo.

 

Mesmo para fechar, ao visitar o Porto: deu-me uma chapada de luva branca.

Um "acorda para a vida".

Uma vontade de rasgar tudo o que sou, até hoje.

 

Chega de lutas.

Não serei vista como boa filha, boa profissional. Amiga... nada de especial.

Sou controlada, minimizada, relegada pela minha própria família.

E sinto-me uma sado-maso. Porque volto sempre.

Porque acho que um dia me vão dar valor, reconhecer, mostrar amor.

Estou numa fase em que sinto que a minha própria família me faz fugir do Porto. Onde é que já se viu? Morrer de saudades da minha cidade, das minha raízes, exatamente... por causa de quem lá me criou?

O Porto... é-me agridoce.

Morro de saudades da minha liberdade, do quão bem me entendia lá. Morro de medo de lá ir, com medo do que a minha família me vai fazer.

Nos últimos meses já houve violência física - fora a verbal e a psicológica, que essa sofri, desde que tenho memória.

Ou seja, aos 30 (os supostos fabulosos 30) estou desterrada.

Tiraram-me a minha terra e não me reconheço onde estou.

 

Até a vida em construção com o m-R está em causa.

Vamos para 3 anos juntos (a tempo inteiro) e a "vida não avança".

Dentro em breve vou ficar desempregada e voltarei a ser um "peso" para ele. Impedindo sonhos e ideias que, com a idade e a evolução, são certas, para os outros.

Amaldiçoo-me por sonhar.

Sinto que prendo aquele Rapaz a nada. Sinto que o começo a afetar com a minha baixa auto-estima e atitudes depressivas.

 

E há outra pessoa.

Na minha mente. Apercebi-me disso, há quase 4 meses.

Tenho-o negado a mim mesma. Por um medo enorme de estar a confundir-me, de estar a deixar a outra pessoa confundir-me.

De estar a deixar que a vida (in)feliz que levo em Lisboa, com um monte de responsabilidades e chatices e paciência que tenho que ter, "por acrescento"., confundir-me.

Mas há outra pessoa, que me faz questionar a vida que construí nos últimos 3 anos. E odeio-me por isso.

Não quero deixar o m-R. Não quero. Não vou.

Mas Deus, sinto-me uma pessoa horrível por amar uma pessoa e dar por mim a pensar no que outra pessoa gosta de me fazer pensar: " e se".

Nunca me tinha visto assim, como a rapariga que ama o seu namorado, tem uma vida encaminhada, momentos muito bons, mas consegue sequer pensar noutra pessoa.

É tudo mental, não há nem houve qualquer traição. Mas vejo-me como uma namorada horrível, má, que não merece nada de bom.

Até porque quem conhece o m-R fora daqui, sabe que ele consegue ser um verdadeiro príncipe.

 

A minha vontade de fugir de mim mesma é enorme.

As palavras que ouvi no Natal no Porto batem-me, magoam-me:

"Se não gostas de Lisboa, porque raio ainda lá estás? Não fazes nada para voltar [para o Porto]?"

"Somos dauqelas pessoas que querem as coisas da vida, quase acreditamos que podemos ter. E depois lembramo-nos que não somos bons o suficiente, não as merecemos".

 

Sai 2015. Um ano misto.

Vai entrar 2016. Que dizem os astrólogos, vai ser mau para o meu signo - tudo, quando estou em baixo, me parecem "sinais".

Vai entrar 2016 e o meu sentimento reinante é medo e vergonha própria.

Vai entrar 2016 e eu tenho que me refugiar no blog, escrever um enorme texto, que vai contra todas as vibes de esperança (essa cabra!) que povoam a internet. Porque nem um amigo tenho para conversar sobre isto.

 

Sai 2015.

Eu cá me hei-de arranjar.