Os contos da menina-Mulher

2013! A esta hora estou eu a dizer até já à minha cidade. "Até para o Ano". Já me despedi dos quadrixanos que ficam por casa a espalhar ronrons e boas energias. Sigo num Alfa até Lisboa, carregada de presentes, de saudades, de amor. De vontade de abraços, jantares e Festas e amigos, outfits, planos para passeio e para ronha e para mais momentos a dois, na "nossa Casa da Serra". Somos, pelo menos, 16, quando as 12 badaladas chegarem até nós. Mas na minha mente e no meu coração estarão os meus 5, a minha Cristina, o meu E. e a minha S.. E o primero beijo do ano ao m-R, para que a Sorte e o Amor não nos faltem nos novos 365 dias que se avizinham. Que 2014 seja um ano cheio de Luz e Clareza nas vossas vidas. Com Saúde, Sorte, Amor, Felicidade e Paz sempre que precisarem. Eu estarei de volta ao meu poiso dia 2, com todas as intenções de entrar em casa com o pé direito!

Bom Natal! Ou Festividades familiares, se não forem Religiosos. Para mim é o "Natal da Família". O de vestir "roupa de Domingo", me lembrar de quando acreditava que o Pai Natal realmente atirava as prendas pela chaminé que dá para o exaustor da cozinha (LOL), o de estarmos os 6 à volta da mesa, a comer o "bacalhau que neste dia sabe a diferente". Será o 1º Natal em que o meu menino do coração já não acredita no Pai Natal - nem sei como o vamos entreter a noite toda... Para a minha família, há 4 anos (sim, a minha vida parece que se resume a 2010, eu sei...), o nosso Pai Natal achou que nos tinhamos portado mal e trouxe-nos más notícias no Sapatinho. Daquelas muito más. Que fazem o nosso chão tremer debaixo dos pés. Chorar, gritar, querer fugir de tanta injustiça. Desde 2010 que cada Natal é O Natal, mais UM Natal em que estamos os 6 à mesa. Em que a minha mãe lutou e, todos os dias, tem vencido o Cancro, um bocadinho. São Natais em que o casamento de quase...

Diz a minha mãe, que, se não tivesse feito a "surpresa" (acho que foi mais um susto...), nasceria hoje - há 28 anos atrás. Hoje, dia de Yule , de Solestício, o dia mais pequeno do ano. Até há 4 anos, não pensava muito nisso. In fact , adoro o dia do meu aniversário. Apesar de tudo nasci num dia engraçado, numa madrugada atribulada. Mas há 4 anos... houve aquele jantar de Natal. O jantar a que fui "obrigada" pela minha mãe. O jantar em que choveu tanto no Porto que ficamos presos na VCI, alagados, a ouvir trovões. A noite em que o Enfermeiro-Gémeo entrou na minha vida para me mostrar que não a estava a viver. E eu acordei, com o brilho dos olhos dele, os flashes dos trovões, o bater das gotas da chuva e o pudim partilhado à la Dama e o Vagabundo. E o mais engraçado é que, desde há 4 anos, acontece sempre alguma coisa bonita no dia 21. E eu passei a olhar para ele como o meu 2º dia de anos. Por ser a verdade, mas porque também acabou por acontecer. Este ano, estou a...

Quando partilhas o coração com alguém porque gostas tanto dele e o coração está como que trincado, um bocado nas mãos de alguém, esse alguém que tem o pedaço que o faz completo, que encaixa perfeitamente na "dentada" que tanto te doi. É assim que me sinto... cada um a viver a sua vida e as suas experiências, à espera do dia, a contar as horas para partilhar tudo, para sorrir, para sentir os dias voarem (outra vez). Faltam 9 dias para chegar ao abraço dele, cheia de presentes e planos. Sei que ele também tem as suas surpresas para mim e o coração cheio de intenções para que os dias sejam tudo o que precisamos e merecemos. E, neste espírito, encontrei um texto , do qual tirei as frase que me lêem o pensamento e o bater do coração. Na tua ausência sinto tanta, mas tanta falta da tua presença. Quando estás comigo o tempo passa num instante... quando estás longe é como se o relógio teimasse comigo e deixasse de dar as horas... parece que o tempo não passa... parece que fico presa ...

Este fim-de-semana atirei os bufares para trás das costas. Sexta deixei-me descansar no sofá. Enquanto acompanhei as peripécias do jantar do m-R. Sábado levantei-me cedo. Fui comprar os bilhetes da CP para o Rebélhoum e aproveitar a promoção dos 40%. Fui por a prendinha do Pai Natal Secreto no Correio. Fui à Baixa ver as pessoas na rua e passei pelo meu cantinho da Gratidão. Ofereci-me um miminho e comprei o genérico da Black XS. Fiz as compras do mês, ainda comprei uns detalhes para a casa, o jantar dos "3 estarolas" vai ficar pr menos de 5€ a cabeça, já incluíndo entradas, prato e bebidas. Limpei a casa. Fiz sestas. Domingo tratei da cozinha, dos bichanos e com a ajuda dos meus Santa Little Helpers consegui ter a árovore, o presépio e a mesa pronta, muito antes do que contava. A árvore está bright and simple , o presépio é o meu, o do "meu coração", a mesa (fiz um centro com velas e uma coroa, pela 1ª vez), os presentes que já estão embrulhados, no sítio, debaix...

m-R só me vai trazer presentes a mim :) Ok, a mim e à mãe. Mas a mim! Yupi! Englands stuff sem ter gasto o dinheiro do bilhete de avião. Yupi! :D falta muito para dia 29? Sim, eu vou lhe levar tipo 2 caixas de prendas... mas ele anda cheio de caixinhas para mim: yupi! :)

Das coisas mais difíceis que aprendi quando fiz terapia foi a olhar para dentro de mim. Olhar para mim ao espelho. Olhar e obrigar-me a ver o que os outros vêem em mim, mais do que a imagem que eu tenho de mim. Deixar de passar a batata quente "aos outros" e segurá-la eu, nas mãos. Como a minha cabeça estava semelhante confusão e pantanal passamos muito tempo a trabalhar a minha imagem interna pessoal, o meu negativismo, a minha ansiedade, os limites e exigência que me imponho. Tempo que, quando o dinheiro acabou, deixou o trabalho por acabar. Algo que não cheguei a trabalhar foi o Perdão. Não me é fácil either. Sou uma pessoa muito almost forgive, never forget. Pelo meu feito, até quando já aceitei os acontecimentos tenho uma forma de os verbalizar ou partilhar, que mais parece que ainda tenho "a pedra no sapato". Às vezes sim, admito. Outras até já nem por isso. Senti que perdoei ao "filho da ex-sogra da mansão" quando percebi que já não lhe desejo mal...

Hoje, enquanto fazia zapping pelas ondas da rádio, encontrei a que passou a ser a tua música. A música que te cantei em sonhos, naquela manhã em que acordei feliz, por me ter voltado a "cruzar contigo". Apesar do pouco que fomos. Do quase nada que signifiquei. Do tanto que fizeste o meu coração sorrir. De me teres feito "ver-me". Apesar de tudo... é o teu olhar ao tirar-me aquele vestido roxo, que recordo. O sorriso malandro. O nome que não teria que mudar, por já ser o teu, se tivessemos sido mais do que uma aventura. És, sem dúvida, o Homem mais bonito, com maior personalidade, que já tive. Mesmo sabendo que fui uma conquista tua, uma surpresa, não consigo deixar de sentir orgulho. Mesmo que, tenha agora, quase 4 anos depois, assumido que na altura só pensava merecer relações assim. Mesmo que, tu, pouco tempo depois, tenhas encontrado a mulher que agora te tem, quase como esposa. Serás sempre o mais bonito, de corpo perfeito, de voz quente. Que faz as minhas pern...

Eu, em destaque, a solo :) É o que se chama um destaque fresquinho e útil, como o post em questão... Obrigado Equipa Sapo!

Faltam 9 dias para a minha vida acalmar um bocadinho. Ontem já fiz fieldwork e acho (acho!) que já sei onde vou fazer as compras do mês/Jantar dos 3 Estarolas. Até já sei que prato lhes vou cozinhar, imagino as entradas... enquanto a Cristina trata da sobremesa. Hoje vou continuar o Relatório que tenho que apresentar dia 18. Sábado, provavelmente, vou tratar dos bilhetes da CP para o Rebélhoum - vivam as promoções de 40% que me permitem chegar mais cedo e voltar mais tarde a um preço mais "simpático". Ainda não fiz a árvore, nem preparei o meu presépio. E com sorte só consigo a proeza no dia 21. E tenho pena, mas a casa está um bocado ao abandono este ano, admito. Os 10% que faltam do presente de Natal do m-R estão em andamento - ai da Purgantica que me falhe. E o presente de aniversário foi pago ontem (tenho que tirar foto ao comprovativo e enviar). Falta pensar nos trapinhos para por na mala e em como arranjar espaço para por tudo lá dentro. Ontem à noite dei por mim, sent...

Pois é... moro sozinha vai para 3 anos, sempre me entendi bem com as compras do mês. Até faço listinhas e tudo, para não me perder e não gastar mais do que 3€ extra em "tentações". Sou óptima a comparar preços/quantidade, frescura dos vegetais, embalagens amassadas - no fundo, a minha querida mãe educou-me para ser menina-prendada, mãe de família, menina casadoira... mal sabia ela que os homens demoram muito a reparar em mim "e a tirar-me da prateleira". Maaaas voltando ao assunto. Há quase 3 anos que moro sozinha. Tenho um Minipreço LITERALMENTE debaixo da porta. Quando entrei no prédio pensei " Thank you Lord , posso vir às compras ao Domingo, de pijama!". Mas NÃO! Detesto o serviço daquele supermercado, tem sempre as prateleiras vazias (é saqueado pelos estudantes, é o que é) e a verdade é que, apesar de ser graaaande, quase nem reparo que co-habitamos no mesmo "condomínio". Assim sendo, passei os últimos quase 3 anos dividida entre: o Jumbo (...

Cungratulo-me de ter comigo uma pessoa, que passados 4 anos, 8 meses e 5 dias, continua a saber escrever sms telepáticas e fazer os telefonemas mais milagrosos de todos os tempos. Assusta-me que, do outro lado, como há 2 anos e meio, por entre tanto Amor e preocupação nas palavras dela, perceba que estou prestes a ter outro esgotamento nervoso. A diferença é que agora não posso "parar a vida" para ir cuidar da minha mente. O carrosel que é a minha vida, não me deixa. Tento animar-me ao ler a alegria das palavras da 1ª viagem do m-R às Englands, tento sorrir à chegada do Natal, tento respirar ao ver que os trabalhos estão no bom caminho. Mas acabo de lágrimas nos olhos, cansada, com medo de não me conseguir ver livre deste ciclo vicioso - aos olhos dos outros posso não ter grandes motivos para tanto mal estar... mas o meu corpo não está a ajudar.

Ele que se assumiu assustado por viajar sozinho para o "meu" país. Que durante o fim-de-semana me ligou inumeras vezes. Que me envia sms até entrar no avião - e em que se notava que estava ansioso. Ele que nem parecia muito "encantado" por lá ir. Ele chegou a Terras de Sua Magestada há cerca de duas horas, já esteve na conversa comigo e foi mordido pelo bichinho Londrino... vai dar um salto rápido ao centro, para espreitar. E prometeu-me que havemos de lá ir. Pois é... o menino-Rapaz está nas Englands e eu aqui. A escrever o Relatório de Projecto, entre todas as outras chatices :p Aaaah bidinha injusta páh!

Your Shopping Style is Perfect Present Picker   You will search far and wide for the perfect present. You are very picky when it comes to buying gifts. You are always looking for something unique, delightful, useful, and surprising. You consider carefully what each person on your list may need and want. Your gift is usually the favorite, no matter how many gifts a person receives. And you love that. For you, it's not about giving the best presents. It's about the look on someone's face after opening your present! E disseram muito bem! Aqui .

Devagarinho, sem certezas, muito esforço, muitas horas, muito stress... Tenho um "bichinho" que, comigo, está a caminhar. Está a ser visto, está a mudar de atitude. Consigo cruzar várias facetas de mim - apesar do malabarismo que isso obriga. Voltar a situações de que tinha saudades. Quase acreditar no "mundo" como quando tinha 22 anos. Quando puder contar mais detalhes sobre tudo isto... vocês serão os primeirinhos a saber!

Ora bénhe... eu tinha dito que já tinha as prendas compradas. Shame on me , menti-vos! Pronto, pronto... não é bem mentir. Domingo apercebi-me que me tinha esquecido de 2 amigos (rapazes! É um drama comprar presentes para homens!). E ontem fui avisada de 2 presentes para trocar nos jantares de Natal, à laia de Amigo Secreto. Ora... não estando com espírito para estar em casa... jantei com a minha mãe e a minha irmã (com direito a gargalhadas como não se dava lá em casa, há meses) e depois rumei, sozinha - que as boas compras fazem-se alone! - ao NorteShóppes. Comprei 2 presentes super fofos e engraçados para os 2 rapazes na Hussel , para garantir um Xmas bem docinho e com sorrisos. Aproveitei o "embalo" e comprei a lembrança para quem me canhar no Pai Natal secreto aqui da Blogolândia :) Eeeee também consegui (quase) finalizar a prenda do menino-Rapaz: encontrei um conjunto de vinhos cheio de significado, numa embalagem linda, que é a "nossa" cara - neste que é o ...

O Dia Internacional da Deficiência! Ora, sobre isto tenho a tecer vários comentários - ou não a vivesse eu na pele, desde o meu 1º minuto de vida: "Está podre o Reino" no dia em que se "celebra" a Deficiência; Realmente a sociedade ainda precisa que a relembrem que se esquece de "nós"; Feliz é o dia em que eu, pessoalmente, consigo lidar com a minha deficiência, ao ponto de fazer piadas sobre isso - nem sempre foi assim. Muito pelo contrário. Já chorei, já me questionei "porquê eu", já sofri muita descriminação na pele. Ainda hoje ouço a respiração faltar a muita gente, quando digo qual a minha deficiência. Conheço-lhe todos os graus e percentagens. SEI que somos mais do que as palavras patológicas que se escrevinham em papeis e se mandam para as escolas ou para os médicos. SEI o quanto "custamos" às nossas famílias - em tempo e dinheiro. Sei que se olharem para mim "ninguém diria". SEI que por muitas campanhas que se façam e ...

Entramos naquele mês que é o me favorito, a seguir a Setembro. Pela árvore de Natal, os presentes para os amigos, os jantares que aquecem a alma, o Natal com a família toda à volta da mesa e o Rebélhoum com o menino-Rapaz. Já tenho um jantar para a semana, já tenho data para a apresentação do Projecto, antes de só voltar à escolinha em 2014, já tenho as prendas quase todas compradas - continuam a faltar os detalhes da prenda do m-R. Maaaaas ontem, ao telefone com o meu "maridão" E. a marcar o "jantar dos 3 estarolas", percebi que, com sorte, só consigo montar a árvore lá para dia 21. Que não sei como nem onde vou embrulhar as cenas que não vieram automaticamente embrulhadas, que entre dia 26 e dia 28 vou andar em alvoroço a limpar, a preparar a mala... essas coisas todas! Ou seja, hoje é dia 2 e algo me diz que mal vou "cheirar" o mês. Eu que adoro andar nas ruas com frio a ver as luzes, que adoro a tradição de ir comprar os Frutos Secos com a minha mãe à ...