Os contos da menina-Mulher

Expõe-te. Expõe-te. Expõe-te. É só o que te posso dizer. Posso e tenho de te chamar a atenção para que te exponhas, para que mostres ao que vens, para que ponhas o coração em cima da mesa, e que o faças de alma aberta. Quem não entender, não entendeu. Mas não é por isso que vais deixar de ser quem és e de mostrar isso ao mundo.  O mundo só existe para que tu te exponhas sem teres medo de ser rejeitado. Sem teres medo de ser ridicularizado. Quantas coisas deixas de fazer com medo de te expores? Quantas experiências não viveste com medo de errar? O medo de errar faz com que a pessoa não se exponha. E quanto menos ela se expõe, mais se vai afundando num poço de conformismo e mesmice.  Vai chegar um dia em que, de tanto se esconder, dos outros e de si própria, acorda e já nem sabe quem é. Não sabe quem foi. E não tem ideia do que virá a ser. A vida é feita de experiências. Sempre que rejeitares alguma com medo de te expores, com medo de errares e seres julgado por isso, a cada vez que te d...

Acredito nos Astros, nos Horóscopos, o meu Mapa-Astral é uma fotografia da minha personalidade. O engraçado é que são mais as vezes em que todo este esoterismo serve para me dar chapadas de luva branca, do que para me fazer "acreditar" no Universo. E a prova está em ti, rapariguinha La Féria: nascemos no mesmo dia, no mesmo ano, na mesma cidade, partilhamos um nome, tiramos a mesma Licenciatura, até conheci o teu noivo primeiro que tu. E então? Tu vais casar para a semana, feliz, com um homem que berra ao Mundo que te ama, viajam imenso, fazes festas, tens um emprego (arranjado com cunha) seguro e continuas a sorrir e a cantar como naquela manhã no Bar da Faculdade. Eu? Estou num relacionamento que adoro mas que sei que não é "para sempre" e nem que vai resultar "nesse tipo de vida". Fui pedida em casamento 3 vezes, todas "mentira". Os "amo-te" que me dirigiram, até hoje, foram falsos. Vivo sozinha com 2 gatos. Estou sentada na cama, de...

Voltaram os desejos de fazer um make-over a esta casa... (a parte MAIS estranha é que estas ideias passavam-me pela cabeça na Era "psicopata muito bom, ali do Deserto, jamais"...) Pintar paredes com cores, finalmente pendurar os espelhos de madeira colorida (do IKEA) pelo corredor para aumentar a luz nesta casa, arranjar a mesa e as cadeiras da sala, talvez um edrodon e almofadas novas para o quarto e para a sala? Um quadro para animar as paredes da sala? Mais fotografias pela casa?... Animar a casa. Será que me animaria a mim? Tenho tempo, tenho algumas das peças, mas não tenho dinheiro nem pessoas que me ajudem com o resto - e sabe Deus que, por causa de um detalhezinho, que há certas coisas que não consigo fazer sozinha... É esperar pelo fim-de-semana de S.João para tratar, pelo menos da mesa e das lampadas, porque conto com a companhia do menino-rapaz cá em casa (afinal, para que servem os homens?). Não sei se são os dias maiores, a luz, o calor, mas estou com vontade de ...

Tic tac na minha cabeça que os dias estão apertados e me começo a perguntar se vou ter tempo para tudo... E de repente... cruzo-me com esta música. O tic tac acalma um bocadinho e torna-se melodioso.

Quero ser vista e reconhecida. Não só olhada, de passagem na rua. Quero ser descuberta. Quero mudar de vida. Para perto de ti, da vida que aí tem sempre movimento, estar no meio de tudo isso. Viver contigo até que o que as Cartas leram aconteça. Quero sentir-me completa, deixar de sentir que a minha vida é sempre uma procura por algo melhor, que ainda não chegou. [E custa ainda mais não querer tanto, quase com pontinha verde de inveja, quando vemos alguém que, em 3 anos, quando eu acompanhava ao lado, conseguiu tudo e é, agora, a imagem da felicidade e da inteireza.] Eu também luto, eu também sonho, eu também desejo, eu também quero. Quero encontrar, quero SER. Quero não me sentir sozinha, quando a Roomie for embora. Quero que o Verão traga calor, o fim do semestre com notas boas, o príncípio da vida fresca, limpa, cheirosa e renovada, como lençois de Verão, na cama de casal, grande, maior do que eu, que é a minha vida.

A vida anda paradita por aqui... Estudar, ir às aulas, ajudar amigos, biscatar, tentar conseguir entrevistas, "nadar até à praia" que é o fim do Semestre - falta um mês e duas semanas... respira... Estar com os gatos, cozinhar, conversar muito com a Roomie que está quase a ir embora. Ouvir música, tentar retomar a leitura, ver séries. Tem sido a vidinha por aqui... cheia de rotina e de "nada demais". Talvez por essa calma toda, me tenha lembrado desta música, da 1ª vez em que me chamaste meu amor. Agora a sério... ninguém sabe dum empreguito pelos Nortes ou por Lisboa? É extremamente necessário para estes lados...

Resumo-me a estudar e a avançar trabalhos. Sinto-me de "férias", mas sempre com a sensação de que a guilhotina me vai cair sobre a cabeça. Fui a uma entrevista ontem, que correu bem, muito bem até, bem localizada, com bom salário... mas não saí de lá com o gut-feeling que vá ficar com o lugar. A matéria do teste de hoje é boooooooooring. Por mim, estava a viver o fim-de-semana passado em loop, de tão bom que foi. Feliz, integrada, com direito a carinho e surpresas. Fora daqui, desta casa que eu amo e desta vida pela qual luto, mas que não re "recompensa" de volta. Resumindo? Estou "adormecida" e desmotivada... onde anda a realização dos meus sonhos? Quando é que o Universo ouve os meus pedidos e me deixa ser assim... mais feliz?

Passei por aqui, só para ver se tinha perdido muito destas "lides" desde 6ª feira, e deparo-me com uma capicua. Sabe Deus como adoro capicuas :) Permitem pedir desejos e são um sinal de que tudo vai correr bem. Adoro capicuas, desde pequena. Realmente: o fim-de-semana foi maravilhoso, com pequenas coisas que me aqueceram o coração, com momentos que me fizeram sentir bem, surpresas e partilha. Cheguei a casa matei saudades dos meus quadrixanos, estive ao telefone com a roomie, entreguei o trabalho ao "Prof. Brilhante" e comecei a estudar para o teste desta semana. Não sei o que o Futuro me reserva, por muito que saiba de planos/sonhos, por muito que peça ajuda... não sei, não "sinto" nada sobre o Futuro. Mas gostei desta Coincidência do Universo, para começar a semana.

Com o tremor da minha primeira visita a Londres, na mente, porque foi a primeira música que ouvi em solo britânico. O Robbie dear nunca me falha quando quero rant e flip the table a esta vidinha que insiste em ser reles e que me segue para todo o lado. So let's have another drink. Isso e a obcessão pelo trabalho que tenho que entregar ao "Prof. Brilhante"... são as únicas tarefas que a minha mente me permite.

Muitas vezes tenho a completa noção que não faço parte de um daqueles casais delicodoces, que tiram montes de fotografias e dizem palavras melosas. Acho que tu fizeste demais disso e eu preciso de tanta confiança para agir assim, que quando chega a hora de o conseguir, sinto que já passou tempo demais e a relação já é "adulta" para essas "figuras". E sim, fico triste. Atire a 1ª pedra a rapariga que diga que é toda forte e independente (como eu digo que sou), mas que no fim adora uma romantice! Depois, andamos aos altos e baixos e engolidos pela vida, e eu respiro fundo e entro numa fase de "somos humanos, separados pela distância que nos limita o corpo, mas somos adultos e logo tratamos do assunto". Até que de repente me chamas amor, do nada. Me ligas porque não temos tido tempo para conversar um com o outro, como deve ser, e falamos horas até adormecer. E me dizes que vais fazer planos para o fim-de-semana e eu te garanto que escolhi este fim-de-semana p...

Afinal esta cadeira é mais do mesmo. Um grupo destroçado por uma saída, que se recusa a aceitar-me. Um chefe a quem ofereci a minha sabedoria desde a entrevista de emprego e que agora insinua que eu lhe roubo as ideias - como, se fui eu que las dei? E tudo isto por 50€ por mês. Sim, leram bem. Taaaaaaaanto dinheiro, a minha alma ficou parva quando percebi o que me iam pagar (digamos que gasto menos 4€ para vir para aqui trabalhar). Falei com os meus pais e com o menino-Rapaz. Estendi a mão a conhecidos profissionais na esperança de que certas janelas não se fechem e eu não caia no esquecimento. Todos concordamos que não me está a ser dado valor e que posso estar aqui presa a um falso "ambiente Google". Vou hoje ter uma conversa séria com o chefe e perceber a reação. Ver se é hoje o último dia que madrugo para no final não ver o meu trabalho reconhecido. Voltar para os estudos, para as dezenas de Cvs por dia, para a quest. Porquê que as empresas se mascaram e mentem tanto hoje...

Há 6 anos, fazia aquele caminho serpenteado, pela última vez, enquanto estudante. Debaixo de 30ºC, orgulhosa, com pais e amigos, ansiosamente à espera de me ver passar. Este ano senti logo, Sábado de manhã, que o Negro tomou as cores todas que ondulam nas fitas ao vento. Que as Cartolas e as bengalas serão mais pesadas e toscas, que os trajes não carregam negro o suficiente para mostrar a cor que a Academia não tem este ano, porque a roubaram. Não conheço o Marlon, nem ele pertencia a uma "Casa" que eu frequentasse. Mas como academista que sempre serei, sinto um véu, um nevoeiro sobre esta semana, que costuma pintar a cidade de cor. Pelo que leio de ti, Marlon, sei que não seria este o teu desejo. E aqui me desculpo, por mais logo, não puder estar presente no Cortejo, de Capa sem dobras, no caminho de todos nós, porque a vida de "adulta" e a agenda não me permitem. Mas gosto de acreditar que as guitarras choraram melhor ao finalizar o Adeus (agora nos Aliados - sens...

Hoje vou levantar o véu sobre a época mais negra da minha vida. O capítulo "Psicopata muito bom, da Margem Sul, jamais". Sabem quando temos 18 anos e nos sentimos no topo do mundo e imortais e capazes e de tudo e que a nós não nos vão acontecer coisas más? Agora imaginem que com essa "mania toda" ainda têm uma personalidade e um feitio como os meus, em que tenho opinião sobre tudo e penso muito com o coração. Aos 23 anos a vida ensinou-me muita coisa: depois de descobrir que a minha capacidade de atrair e ser reconhecida era muito maior do que imaginva, comecei a viver um dos meus pesadelos recorrentes. A minha mãe caiu nas mãos do cancro, do bicho, pela 4ª vez. Eu não soube viver com a pressão de uma vida profissional maior do que a minha idade e o meu pequeno tamanho. E aí? aí apareceu um "armário" psicopata que se aproveitou de tudo. Eu via um amigo, que se forçou a meu namorado. aproveitou a minha vulnerabilidade e o meu lado naturalmente depressivo e ...

Para poder descer a A1 com calma, vou estar esta semana a dar no duro, todas as noites e em todos os minutitos livres. "A 13 de Maio" tenho "o" trabalho do Semestre para entregar... quem manda o Prof. considerar-me brilhante?! Enquanto isso, sejam uns doces e visitem este link:  http://www.iscapdigital.com/SEM1305 É o website que estou a construir para outra das cadeiras, está em "evolução" e nas próximas semanas vai ter material fresquinho de 3 em 3 dias... E espero que ajude os leitores que me lêem e estudam ou podem vir a necessitar destas ferramentas para step it up a notch :) Já disse por aqui que estou ansiosa por finais de Junho? Acho que se percebe porquê...

Aaah e tal que era suposto ir lá passar férias. Já não devo ir, porque a vida deu estas voltas todas que vocês sabem... mas, mas Deus m'alibre, não conigo ficar zangada com a cidade! É lá, LÁ que vou viver a primeira FINAL Europeia com o MEU Glorioso. Eu que entrei na Luz aos 4 anos e as bancadas ainda eram de cimento. Eu que chorei e cantei e disse mais asneiras do que um camionista na 1ª vez que entrei na Nova Luz. Eu que suspiro pelo Nolito, como já susprei pelo Enke, pelo JVP, pelo Javi Garcia... que grito chuta-chuta, que me arrepio dos pés à cabeça sempre que toco no cachecol que o meu avó me ofereceu há quase 12 anos - e sim, ele era Sportinguista - ou seja, há lá maior prova de amor do que oferecer um cachecol do SLB? E sim, é esse que me acompanha quando posso ir vê-los ao vivo e a cores... Quem me dera ter dinheiro e tempo para largar tudo e ir ser feliz em Amesterdão... ficar sem voz, chorar e vibrar com eles, como se a bola estivesse nos meus pés. Assim sendo, vou sofre...

Já é "mea-culpa"... Mas choro a rir com este vídeo: As reações são fantásticas. Há gente que me faz rir até ás lágrimas! Lucky people... Começo a notar aqui um padrão: gajos bons + a fazer coisas giras = gargalhada. Vamos todos dizer que são efeitos da Primavera, deal?

Ela, ontem, apresentou-me a este SENHOR: Quem souber do seu paradeiro, por amor da Santa, diga-me qualquer coisa. Aqueles olhos e todo aquele love for cats está-me a levar à loucura. E, afinal de contas, tenho a vaga de amante disponível.

Foi o que andei a fazer nos últimos dias. Shift and turn em comparação ao que se andava a passar à minha volta. Permiti-me perceber e falar sobre o que se passa dentro de mim, aceitar o que vivo actualmente sem deixar de ver a bigger picture e a noção de que há mais a acontecer, para além do dia de hoje - obrigada às pessoas que abdicaram de 5 minutinhos da sua sanidade para me ouvir - obrigada Roomie e M.J . Aproveitei estes dias para por o sono em dia, estudar, estar na ronha com os quadrixanos e acalmar a cabeça - coisa rara para estes lados, aviso desde já. Resultado: 2 testes feitos, trabalhos adiantados, perceber o que afinal se anda a passar nas aulas (sim, o trabalho na empresa da Era das Cavernas atrasou-me that much) e ter a noção do ponto de situação como menino-Rapaz. Quanto aos testes, tenho o gut-feeling de que vão sair médio-bons, os trabalhos é aproveitar agora, antes do calendário apertar e o menino-Rapaz... vou conversar com ele e deixar acontecer. Ele, perito em me d...