Os contos da menina-Mulher

Embora este fim-de-semana tenha tomado uma decisão, tenha aberto o meu coração à roomie (que conhece o nosso relacionamento, muuuuito bem, desde o início); embora tu tenhas tido más notícias no fim-de-semana e eu, no meio do estudo, das confusões e da incerteza tenha feito o meu melhor para estar ao teu lado, hoje, nos destaques do Sapo , encontrei esta "descrição" de namoro à distância: Um dia li que sentir amizade pela pessoa que amamos significa que a paixão se apagou. Eu não penso isso. Bem pelo contrário. Sinto-me tua confidente e amiga e sei que sentes o mesmo por mim. Sinto-me apaixonada por ti como no primeiro dia mas também existem dias em que me sinto aborrecida contigo (aborrecida parece-me bem, nem muito agressivo nem muito brando). E nisto… fazes-me falta! Desde dia 19 que vivo esta dicotomia. De me sentir aborrecida, mas preocupada contigo. De querer começar a largar, mas sentir saudades/falta. De não querer afundar a minha vida toda, duma vez.  E tu vens, e já ...

Será que vês, como eu, com os olhos da alma? Não me parece... já me disseste que não és o tipo de homem de "ver a Luz". Sinto, na segurança que reconheces nas palavras dos outros, de quem te conhece, que pensas que este é só um buraco no caminho, que eu estou habituada a quedas e tu nem te assustas com as minhas nódoas negras. Acredito que, para ti, só os planos abrandaram, que o sentimento, a partilha e a amizade crescem um bocadinho todos os dias. E andas na tua vida, cumpres as obrigações e mostras-me os teus pedacinhos de felicidade e vais falando. Mas eu não. Eu estou a ter dificuldade em recuperar a crença. Eu luto contra a minha própria mente que me quer dizer que entramos em contagem decrescente. Eu não quero aceitar porque me habituei a viver contigo. Enrosco-me na cama, cumpro o mínimo das minhas obrigações, espero algo mais de ti, que não chega, e analiso todos os bocadinhos que chegam. Guardo para mim estes meus pensamentos porque conheço, bem demais onde vão dar....

É assim que me sinto desde Sexta às 19 horas. Chegaste e saímos e apresentei-te às minhas meninas e bebi como não bebia há meses. Viajamos e sorrimos e foste amoroso como só tu sabes saber. Incluíste-me, pediste-me opinião muitas vezes, ofereceste-me o pequen o almoço, tocaste para mim primeiro, cozinhaste-me o jantar. Enroscaste em mim e dormiste e vimos tv e partilhamos o descanso com os gatos. Vivemos como eu imagino viver conitgo todos os dias a teu lado. Cada dia recebo mais provas de que somos, de verdade, um casal, que não há dúvidas, que até quem não acredita muito nas tuas "ideias" acredita e me quer ao vosso lado. E ligas-me mal eu te peço e queres saber da minha vida. Mas dou por mim a sentir-me inútil, envie eu 3 ou 15 cvs, mais de metade para perto de ti. Sinto-me inútil porque os meus dias ficaram vazios por algo que foi construído contra mim. Sinto que não ando aqui a fazer nada... e tu mal reparaste. Para ti sou a Super-Mulher, não sou? Extremamente inteligent...

Diziamos nós na 6ª, para nem contar a quantidade de Leis de Murphy, que o "homem é do piorio". A verdade é que, desde 6ª às 11 da manhã, que isto tem sido sempre a descer.

E cá está o meu primeiro destaque Sapo! No meu outro poiso , com as 3 mosqueteiras! Agora já conheço a alegria e o orgulho quentinho de quem abre a home-page dos Blogs do Sapo :) Obrigada meninas e obrigado a toda a gente que passa por aqui! 

Adormecer perto das 2 da manhã porque se está a estudar para um teste. Sabendo que o menino-Rapaz está adoentado e se foi deitar cedo. Ter pesadelos em que a nossa família tem que fugir de um pseudo-assassino e no final estar preocupada se os gatos sobreviveram. Acordar meia constipada (tinha que ser mesmo hoje???) Antes de sair, tomar um duche, dar uma pequena limpeza à casa e ouvir a roomie partilhar os sonhos ainda mais loucos que tem durante a noite. Resultado, estou cheia de sono, de fome e de frio. Feita torneira a pingar do nariz. Valha-nos que é 6ª, que faltam 11 horas para o menino-Rapaz estar na estação com 3 gaijas giras à sua espera, está um Sol radiante, ouvi esta música na rádio e hoje vou dormir um bocadinho mais confortável...

Ando às voltas. Às voltas com o tempo (comecei hoje a estudar para o teste, até para o trabalho trouxe os pdfs...), com o calendário (visitas e viagens e concertos e família...), com o mapa (e se a minha vida se muda daqui para outra cidade???) O engraçado é que só sinto arrepios na espinha, tonturas.... nem por isso. Aaaah já só faltam 33 horas para começar o fim-de-semana de "ferias" do mês :) E neste vai haver coisas giras... visitas e compras e miminhos e surpresas e partilha de momentos importantes e, quiçá, ajuda nos estudos...

Vai aqui semelhante turbilhão... Sobre a entrevista a que vou logo à tarde, às escondidas dos chefes? Sobre as propostas profissionais que me têm aparecido do nada e que me mostram, ainda mais, que o meu lugar não é aqui? Sobre o calor que aparece lá fora? Sobre a alegria do menino-Rapaz ontem, e hoje com o concerto e a chegada do fim-de-semana (ele diz que a energia é tanta que até a felicidade está a viver em high-speed)? Sobre os estudos que vou ter que começar já porque só apanho metade da matéria de Estatística? Sobre a vontade de fazer férias do mundo e ir ter com o Mar? Hoje vou falar sobre o calor da minha alma que me causa arrepios na espinha.

Percebes que te afastaste do "caminho" que escolheste, cheia de orgulho, aos 17 anos, quando é o Faicibuqui a dizer-te, às 9 da matina o horror e o novo limite da estupidez humana que se passou em Boston. Eu, que há 10 anos, por esta altura andava a bramir a minha média para entrar no 4º curso com média mais alta da UP: Jornalismo (e sus muchachas CCs). Eu que vivi o 11 de Setembro com o fernesim de não largar a tv durante 8 horas, que vivi na pele os resultados e leis de segurança no Reino Unido, a queda do regime no Iraque, a partida para a "Nova Guerra", a entrada em circulação do Euro, eu que assisti aos atentados de Madrid em directo numa aula do 2º ano, que dissequei o casamento do Filipe e da Letícia nos 3 canais generalistas ao mesmo tempo (a TVI e as suas malfadadas hora e meia de vestidos!) para estudar agenda-setting, que chorei e gelei em Julho de 2005 ao ver Londres arder, o furacão Katrina, que ainda vi destronar o Lance Armstrong... que reconhecia d...

Num comentário anterior, falava à Verniz Negro da importância da música na minha vida. Sou muito musical... já cantei de várias formas, por vários motivos. Já dancei. Sou ritmica, eclética, dou por mim a abanar a cabecinha ou a bater o pé com um pouco de tudo. Quem me conhece diz que:  tenho gostos de "velha"; gosto de coisas que não lembram ao diabo; decoro mais depressa músicas de que não gosto; aceito ouvir de tudo (só assim se pode dizer que não se gosta...); guardo músicas na memória só "porque sim": porque passei ali, porque ia a caminho de, porque o sinal ficou vermelho... Do meu KC a música foi e é esta: Do CL, esta, em Aveiro (e por causa dele perdi um brinco no pontão do Mélia): Do Enfermeiro-Gémeo (no meio da sua playlist de gajo com multipla-personalidade), esta: Do Psicopata, muito bom, lá do Deserto, jamais, esta: O mais engraçado é que do menino-Rapaz não há uma música... há bandas, há uma bebida, um filme, uma marca de chocolates, um vinho... mas ain...

Uma daquelas ex-colegas de Faculdade que nem me aquece nem arrefece publicou uma foto dum passeio de fim-de-semana, com uma citação (inconsciente) de versos de Queen. Eu não tenho fotos do fim-de-semana... Do jantar com massa al dente e vinho alentejano e telefonema do menino-Rapaz que me ajudou a não ter que ter conversas repetitivas com a anfitriã. Dos gatos fofinhos, de só chegar a casa às 2h quando me queria pisgar antes da meia noite. Do telefonema até adormecer. Da tarde na ronha com os meus quadrixanos. Receber, de longe, mimo dele e uma lambidela do cão na Terrinha do menino-Rapaz. Dos óculos novos, que o menino-Rapaz diz que me fazem fofinha, que os amigos adoraram, mas a minha mãe não (lol?). Foi tratar da beleza para o fim-de-semana romântico que aí vem, cozinhar para a amiga de adolescência e ver, feliz, que a doença lhe dá tréguas. Foi provar pasteis de nata com frutos silvestres (e ficar viciada). Foi acabar a noite a beber um copo num bar super in, provar algo novo, bebe...

É um daqueles dias estranhos. Escondi daqui a nuvem profissional que paira sobre a minha cabeça, o sentimento de "they're out to get me", a sensação de inutilidade, o susto que ainda não percebi se vai passar a real. Mas partilhei com o menino-Rapaz, que me acalmou e me relembrou que sou mexida, que "encanto", que cumpro e que por algum motivo tenho 4 anos de experiência profisiional em tudo e mais alguma coisa. Que a média boa do Semestre passado e as "luta" de todas as noites não vai ser para "deitar fora" e que alguém vai olhar para mim e vai dar valor ao meu esforço e personalidade. E fui pedir "ajuda", e vou continuar a pedir. Nunca tive medo disso e quem não arrisca, não petisca. Good vibes desse lado, ok? No dia seguinte, ligaram-me para marcar duas entrevistas (não relacionadas com ajudas). Hoje, levantei-me uma hora mais cedo e fiz uma vídeo-entrevista, que correu bem, que me pode ter aberto portas, que me pode aproximar ge...

Já passamos as 1000 visitas caros leitores e comentadores e lurkers e pessoal que veio ao engano ! O meu muito obrigado, hoje e só hoje, pela módica quantia de 9999,99 + 0,1 obrigados!

O "Justino" esteve presente em alguns "capítulos" passados: foi-me apresentado pelo "Rex, o cão Polícia", a minha crush no 1º ano da Faculdade (faz este ano 10 anos!!!), era o toque de telemóvel do meu capítulo de "perdição" que agora continua o seu caminho sereno a fazer outra sortuda "perder-se"... e agora voltou. Bem-vindo, que eu já tinha saudades! E continuas a valer a pena, os anos passam bem por ti. Sei lá bem porquê, mas nos últimos dias a música tem sido esta:

Ora... Não ficou por ali. Não, que os miúdos são mexidos e cheios de ideias! Após recebermos um e-mail do Prof. da Cadeira (que reuniu com o Director de Mestrado e tudo o mais) a apontar a data da dita frequência (em que optou por escolher uma data que permitisse à colega trabalhadora estar presente), muita coisa aconteceu: no grupo privado do Faicibuqui rebentou a WWIII; a colega foi apontada por se recusar a fazer "um teste sozinha"; alguém disse que "trabalhando ou não todos vivemos à volta do Mestrado (vivemos???) e ela tinha férias marcadas; muitos lembraram-se da veia "comuna" (no mau sentido) e gritaram uns "nós é que pagamos! Nós é que mandamos" lá para o meio; o coleguinha mal educado escreveu um ameaçador (not!) "isto não fica assim, porque eu não deixo"!   Eu? Ri-me muito e relembrei-os que há uma coisa chamada respeito e outra chamada hierarquia e que a comunicação do Prof. não me parecia aberta a respostas. Resultado: insultaram...

Hoje estou zangada, daquele zangado que cansa os ossos todos. Não é que ontem fui para as aulas e não só, como sempre, o Prof. da cadeira das 18.30 não disse nada de jeito (e o que disse é assustador) - relembro que este "Senhor" nos vai obrigar a ir a exame. Como depois, nos impôs uma palestra, porque estava a ser dada por um colega/amigo. Aqui, a m*rda transbordou: não só nos impôs a nós, como impôs ao Prof. da cadeira seguinte, sendo que esta era a última aula antes do teste. Resultado: palestra entediante, numa sala quase cheia e quente demais, sem direito a conseguir jantar (comer deve ser só para os fracos) e a temática da palestra mal foi abordada. Saímos da palestra para o resto da aula seguinte e aí "rodou a baiana". Estou num Mestrado pós-laboral, daqueles que para entrar, apesar de ser público, foi cheio de provas e burocracias, quais arcos e leões no circo. E metade da minha turma são "miúdos" acabados de sair da Licenciatura de 3 anos e que nu...

Avanços, para mudanças e evoluções. Tranquilidade (o que eu anseio por não sentir "medinhos" dentro do corpo). De ir olhar uma e outra vez, para a minha (possível) nova imagem. Resolver assuntos de empregos anteriores. Enviar livros acarinhados, para casas novas. Convencer o menino-Rapaz a sair de casa e sair também. Caminhar muito, tanto ao Sol (com uma banda de Covers a "assassinar Queen numa das minhas praças favoritas), como à chuva (bem que procurei um evento dumas amigas, mas a única coisa que consegui foi ficar encharcada que nem um pinto). Mas comportei-me e não fui consumista! De experimentar novas receitas na cozinha, abrir as portas de casa, ver que os anos passam, mas as conversas vão sempre parar a um passado que ela (a convidada) bem pode esconder atrás de risos nervosos, mas ainda a afecta. (Ao menos os presentinhos trocados foram bonitos). Voltar ao trabalho espiritual e, como resultado, ter o corpo a pedir clemência, porque é ele que "sofre os efeit...

Caros "coleguinhas" da Sapo Blogs, Que raio se passa com os destaques? Divs fora de sítio, imagens a "saltar" tipo flicker aquando do mouse (h)over, tudo desformatado... Quando vi isto ontem ao início do dia pensei: Ok, estão a trabalhar a navegabilidade e usabilidade e ainda estão nos acertos (sim, porque eu reparei na alteração de tamanho de fonte dos vossos menús e caixas - muito bem, são pessoas que seguem as tendências e se preocupam com a acessibilidade dos vossos sites! :) ) Mas agora começo a não perceber, é alguma intenção de incutir cubismo e abstrato ao vosso conceito de arte digital? Ou este "percalço" só me está a acontecer a mim? Por favor, digam-me, poucos leitores, que também vos acontece, só para eu não me sentir sozinha... Agora, caros colegas da Sapo, vejam o que se passa, porque eu sinto-me perdida ao olhar para os destaques, sempre com medo que, no espaço que me aparece a "branco" esteja a perder algum bom blogue e um óptimo ...

Sonho merecer dedicar estas palavras a alguém... porque no fundo, já as sinto, até me arrepiarem os ossos. Há calmaria que faz sorrir a onda mais forte do meu mar e geralmente vem sobre a forma de música.

Reparem que agora (desde há uns dias, vá...) também escrevo aqui . Com 3 "colegas" que valem a pena, tanto ou mais (mais!) que eu. 'Cá beijinho, meninas! [Visitem, VISITEM!]

Se eu continuava a escrever. Se tinha voltado a escrever. E eu não te falei deste cantinho. Não te falei do sentimento todo que escrevo/tenho por ti aqui, porque não o posso viver conitgo, diariamente, a 5 minutos de distância - vês como a mim também me custa? E porque supostamente "tenho medo da internet". Mas sim, voltei a escrever. E um dos motivos foste tu. E as palavras acordaram as outras palavras, que se o mundo do dia-a-dia, não me impedisse, não parava de escrever. Tanta, mas tanta coisa diferente que a minha cabeça se lembra de pensar... Por ti, deveria escrever e deitar fora, nem sequer voltar a ler, para ver os erros ou assim. Libertar, ajudar-me e "sair". Só colher frutos da escrita. E "calma mental". Mas porra, fui ensinada a escrever para partilhar, culpa as Ciências da Comunicação, vai a casa do D. e queima-lhe os livros! Burn the knowledge! lol Quase tudo foi dito ontem, tudo o que se pode dizer ao telefone, sem ver a expressão do outro. ...

Hoje pode ser só por imagens (tenho a cabeça em água e dormi pouco ontem...)? À laia de Pictonary? Ora cá vái: Porque o passado não assusta todos da mesma maneira e não é desculpa para qualquer um: Porque nem todos temos a mesma "rede", não há mal em pedir e em falar:   Hoje estou 100kg mais leve. Só falta que o meu menino do coração saia do hospital e esteja bem e saudável. E volte para casa depressa e me tire a paciência todos os dias.

Estar quase a adormecer, ser acordada pelo menino-Rapaz para falar de Robots e de Baixos magistrais (que são os 2!), para acabar a falar deste vídeo e do facto de eu, por motivos genealógicos , também ser "too good": E dou outro lado ouvir o suposto gaijo que gosta de mim, rir-se baixinho, fingir silêncio e dizer-me que cá em casa "não falta modéstia, não!" Mas eu mereço?... :p

Porque o medo "das pequenas coisas" me anda a assombrar demais. Medo porque sinto e me apego e anuvem negra não me larga. Ainda há pouco me imaginei a ter a conversa que terei de ter, contigo. E as lágrimas marejaram os meus olhos. E se te perco por querer tanto estar contigo? Resultado? Camuflei tudo isso numa mensagem cheia de carinho e saudades para ti - sim, o teu "efeito" é tão forte que salta aos olhos de quem me conhece há quase 2 décadas, mas só me vê de mês a mês...

"Queria dizer-te uma coisa que nunca te disse. Mas nunca vem a propósito. Quando ficas em silêncio muito tempo apetece-me quebrá-lo e dizer-te assim sem mais. Mas então sou eu que tenho medo. De não conseguir dizer senão outra coisa, se bem que próxima, e te conduza inevitavelmente ao engano. Então digo-te uma coisa qualquer para avaliar o teu estado de espírito e chego à conclusão que ainda não é  tempo. Por vezes creio que já te disse sem querer, por outras palavras. [...]" Pedro Paixão -  Nos teus braços morreríamos Lido ontem - e foi o trecho mais marcante da noite, relembrado (magicamente) hoje pela querida Raiozinho . Ando apaixonada por Pedro Paixão, ao ponto do livro acima citado dormir ao meu lado, no travesseiro "vazio"... já lhe li mais de 200 páginas, faltam-me quase outras 100... e já foram algumas as vezes que me senti completa e totalmente lida. [E o compasso que o meu coração falhou... enquanto lia estas palavras?]

Publiquei esta musiquinha no Faicibuqui, no Sábado, dado ser Páscoa e devido a um conjunto de piadas que pode ser feito, relativamente à minha pessoa: Resultado: um like do meu menino-Rapaz (que é Ateu, remember?) e outro da rommie que se prontificou a comentar: "esta é a música mais porno que envolve a palavra Jesus" - again: relembro que eu inventei o termo pornó-eróticó-badalhoco. Mas mais bonito é que foi ela que me apresentou esta música, para "oferecer" de dica ao menino-Rapaz no Dia dos Namorados, ou seja, ela tem cá uma moral!   Já estão a ver a animação que reina lá em casa, certo? Pois... E sim, toda eu sou Santa, com Páscoa ou sem ela ;)   Ou seja, aqui não vão ver fotos de ovinhos XXL de Páscoa. Passei a Páscoa de cama. O menino-Rapaz na 5ª e na 6ª ainda me foi solidário e esteve doente com febre... Bonito, eu a centenas de kms a garantir que ele tomava os comprimidos e se hidratava e não fazia asneiras. E eu de coração nas mãos quando ele saiu de casa p...