Os contos da menina-Mulher

2013! A esta hora estou eu a dizer até já à minha cidade. "Até para o Ano". Já me despedi dos quadrixanos que ficam por casa a espalhar ronrons e boas energias. Sigo num Alfa até Lisboa, carregada de presentes, de saudades, de amor. De vontade de abraços, jantares e Festas e amigos, outfits, planos para passeio e para ronha e para mais momentos a dois, na "nossa Casa da Serra". Somos, pelo menos, 16, quando as 12 badaladas chegarem até nós. Mas na minha mente e no meu coração estarão os meus 5, a minha Cristina, o meu E. e a minha S.. E o primero beijo do ano ao m-R, para que a Sorte e o Amor não nos faltem nos novos 365 dias que se avizinham. Que 2014 seja um ano cheio de Luz e Clareza nas vossas vidas. Com Saúde, Sorte, Amor, Felicidade e Paz sempre que precisarem. Eu estarei de volta ao meu poiso dia 2, com todas as intenções de entrar em casa com o pé direito!

Bom Natal! Ou Festividades familiares, se não forem Religiosos. Para mim é o "Natal da Família". O de vestir "roupa de Domingo", me lembrar de quando acreditava que o Pai Natal realmente atirava as prendas pela chaminé que dá para o exaustor da cozinha (LOL), o de estarmos os 6 à volta da mesa, a comer o "bacalhau que neste dia sabe a diferente". Será o 1º Natal em que o meu menino do coração já não acredita no Pai Natal - nem sei como o vamos entreter a noite toda... Para a minha família, há 4 anos (sim, a minha vida parece que se resume a 2010, eu sei...), o nosso Pai Natal achou que nos tinhamos portado mal e trouxe-nos más notícias no Sapatinho. Daquelas muito más. Que fazem o nosso chão tremer debaixo dos pés. Chorar, gritar, querer fugir de tanta injustiça. Desde 2010 que cada Natal é O Natal, mais UM Natal em que estamos os 6 à mesa. Em que a minha mãe lutou e, todos os dias, tem vencido o Cancro, um bocadinho. São Natais em que o casamento de quase...

Diz a minha mãe, que, se não tivesse feito a "surpresa" (acho que foi mais um susto...), nasceria hoje - há 28 anos atrás. Hoje, dia de Yule , de Solestício, o dia mais pequeno do ano. Até há 4 anos, não pensava muito nisso. In fact , adoro o dia do meu aniversário. Apesar de tudo nasci num dia engraçado, numa madrugada atribulada. Mas há 4 anos... houve aquele jantar de Natal. O jantar a que fui "obrigada" pela minha mãe. O jantar em que choveu tanto no Porto que ficamos presos na VCI, alagados, a ouvir trovões. A noite em que o Enfermeiro-Gémeo entrou na minha vida para me mostrar que não a estava a viver. E eu acordei, com o brilho dos olhos dele, os flashes dos trovões, o bater das gotas da chuva e o pudim partilhado à la Dama e o Vagabundo. E o mais engraçado é que, desde há 4 anos, acontece sempre alguma coisa bonita no dia 21. E eu passei a olhar para ele como o meu 2º dia de anos. Por ser a verdade, mas porque também acabou por acontecer. Este ano, estou a...

Quando partilhas o coração com alguém porque gostas tanto dele e o coração está como que trincado, um bocado nas mãos de alguém, esse alguém que tem o pedaço que o faz completo, que encaixa perfeitamente na "dentada" que tanto te doi. É assim que me sinto... cada um a viver a sua vida e as suas experiências, à espera do dia, a contar as horas para partilhar tudo, para sorrir, para sentir os dias voarem (outra vez). Faltam 9 dias para chegar ao abraço dele, cheia de presentes e planos. Sei que ele também tem as suas surpresas para mim e o coração cheio de intenções para que os dias sejam tudo o que precisamos e merecemos. E, neste espírito, encontrei um texto , do qual tirei as frase que me lêem o pensamento e o bater do coração. Na tua ausência sinto tanta, mas tanta falta da tua presença. Quando estás comigo o tempo passa num instante... quando estás longe é como se o relógio teimasse comigo e deixasse de dar as horas... parece que o tempo não passa... parece que fico presa ...

Este fim-de-semana atirei os bufares para trás das costas. Sexta deixei-me descansar no sofá. Enquanto acompanhei as peripécias do jantar do m-R. Sábado levantei-me cedo. Fui comprar os bilhetes da CP para o Rebélhoum e aproveitar a promoção dos 40%. Fui por a prendinha do Pai Natal Secreto no Correio. Fui à Baixa ver as pessoas na rua e passei pelo meu cantinho da Gratidão. Ofereci-me um miminho e comprei o genérico da Black XS. Fiz as compras do mês, ainda comprei uns detalhes para a casa, o jantar dos "3 estarolas" vai ficar pr menos de 5€ a cabeça, já incluíndo entradas, prato e bebidas. Limpei a casa. Fiz sestas. Domingo tratei da cozinha, dos bichanos e com a ajuda dos meus Santa Little Helpers consegui ter a árovore, o presépio e a mesa pronta, muito antes do que contava. A árvore está bright and simple , o presépio é o meu, o do "meu coração", a mesa (fiz um centro com velas e uma coroa, pela 1ª vez), os presentes que já estão embrulhados, no sítio, debaix...

m-R só me vai trazer presentes a mim :) Ok, a mim e à mãe. Mas a mim! Yupi! Englands stuff sem ter gasto o dinheiro do bilhete de avião. Yupi! :D falta muito para dia 29? Sim, eu vou lhe levar tipo 2 caixas de prendas... mas ele anda cheio de caixinhas para mim: yupi! :)

Das coisas mais difíceis que aprendi quando fiz terapia foi a olhar para dentro de mim. Olhar para mim ao espelho. Olhar e obrigar-me a ver o que os outros vêem em mim, mais do que a imagem que eu tenho de mim. Deixar de passar a batata quente "aos outros" e segurá-la eu, nas mãos. Como a minha cabeça estava semelhante confusão e pantanal passamos muito tempo a trabalhar a minha imagem interna pessoal, o meu negativismo, a minha ansiedade, os limites e exigência que me imponho. Tempo que, quando o dinheiro acabou, deixou o trabalho por acabar. Algo que não cheguei a trabalhar foi o Perdão. Não me é fácil either. Sou uma pessoa muito almost forgive, never forget. Pelo meu feito, até quando já aceitei os acontecimentos tenho uma forma de os verbalizar ou partilhar, que mais parece que ainda tenho "a pedra no sapato". Às vezes sim, admito. Outras até já nem por isso. Senti que perdoei ao "filho da ex-sogra da mansão" quando percebi que já não lhe desejo mal...

Hoje, enquanto fazia zapping pelas ondas da rádio, encontrei a que passou a ser a tua música. A música que te cantei em sonhos, naquela manhã em que acordei feliz, por me ter voltado a "cruzar contigo". Apesar do pouco que fomos. Do quase nada que signifiquei. Do tanto que fizeste o meu coração sorrir. De me teres feito "ver-me". Apesar de tudo... é o teu olhar ao tirar-me aquele vestido roxo, que recordo. O sorriso malandro. O nome que não teria que mudar, por já ser o teu, se tivessemos sido mais do que uma aventura. És, sem dúvida, o Homem mais bonito, com maior personalidade, que já tive. Mesmo sabendo que fui uma conquista tua, uma surpresa, não consigo deixar de sentir orgulho. Mesmo que, tenha agora, quase 4 anos depois, assumido que na altura só pensava merecer relações assim. Mesmo que, tu, pouco tempo depois, tenhas encontrado a mulher que agora te tem, quase como esposa. Serás sempre o mais bonito, de corpo perfeito, de voz quente. Que faz as minhas pern...