Os contos da menina-Mulher

Embora este fim-de-semana tenha tomado uma decisão, tenha aberto o meu coração à roomie (que conhece o nosso relacionamento, muuuuito bem, desde o início); embora tu tenhas tido más notícias no fim-de-semana e eu, no meio do estudo, das confusões e da incerteza tenha feito o meu melhor para estar ao teu lado, hoje, nos destaques do Sapo , encontrei esta "descrição" de namoro à distância: Um dia li que sentir amizade pela pessoa que amamos significa que a paixão se apagou. Eu não penso isso. Bem pelo contrário. Sinto-me tua confidente e amiga e sei que sentes o mesmo por mim. Sinto-me apaixonada por ti como no primeiro dia mas também existem dias em que me sinto aborrecida contigo (aborrecida parece-me bem, nem muito agressivo nem muito brando). E nisto… fazes-me falta! Desde dia 19 que vivo esta dicotomia. De me sentir aborrecida, mas preocupada contigo. De querer começar a largar, mas sentir saudades/falta. De não querer afundar a minha vida toda, duma vez.  E tu vens, e já ...

Será que vês, como eu, com os olhos da alma? Não me parece... já me disseste que não és o tipo de homem de "ver a Luz". Sinto, na segurança que reconheces nas palavras dos outros, de quem te conhece, que pensas que este é só um buraco no caminho, que eu estou habituada a quedas e tu nem te assustas com as minhas nódoas negras. Acredito que, para ti, só os planos abrandaram, que o sentimento, a partilha e a amizade crescem um bocadinho todos os dias. E andas na tua vida, cumpres as obrigações e mostras-me os teus pedacinhos de felicidade e vais falando. Mas eu não. Eu estou a ter dificuldade em recuperar a crença. Eu luto contra a minha própria mente que me quer dizer que entramos em contagem decrescente. Eu não quero aceitar porque me habituei a viver contigo. Enrosco-me na cama, cumpro o mínimo das minhas obrigações, espero algo mais de ti, que não chega, e analiso todos os bocadinhos que chegam. Guardo para mim estes meus pensamentos porque conheço, bem demais onde vão dar....

É assim que me sinto desde Sexta às 19 horas. Chegaste e saímos e apresentei-te às minhas meninas e bebi como não bebia há meses. Viajamos e sorrimos e foste amoroso como só tu sabes saber. Incluíste-me, pediste-me opinião muitas vezes, ofereceste-me o pequen o almoço, tocaste para mim primeiro, cozinhaste-me o jantar. Enroscaste em mim e dormiste e vimos tv e partilhamos o descanso com os gatos. Vivemos como eu imagino viver conitgo todos os dias a teu lado. Cada dia recebo mais provas de que somos, de verdade, um casal, que não há dúvidas, que até quem não acredita muito nas tuas "ideias" acredita e me quer ao vosso lado. E ligas-me mal eu te peço e queres saber da minha vida. Mas dou por mim a sentir-me inútil, envie eu 3 ou 15 cvs, mais de metade para perto de ti. Sinto-me inútil porque os meus dias ficaram vazios por algo que foi construído contra mim. Sinto que não ando aqui a fazer nada... e tu mal reparaste. Para ti sou a Super-Mulher, não sou? Extremamente inteligent...

Diziamos nós na 6ª, para nem contar a quantidade de Leis de Murphy, que o "homem é do piorio". A verdade é que, desde 6ª às 11 da manhã, que isto tem sido sempre a descer.

E cá está o meu primeiro destaque Sapo! No meu outro poiso , com as 3 mosqueteiras! Agora já conheço a alegria e o orgulho quentinho de quem abre a home-page dos Blogs do Sapo :) Obrigada meninas e obrigado a toda a gente que passa por aqui! 

Adormecer perto das 2 da manhã porque se está a estudar para um teste. Sabendo que o menino-Rapaz está adoentado e se foi deitar cedo. Ter pesadelos em que a nossa família tem que fugir de um pseudo-assassino e no final estar preocupada se os gatos sobreviveram. Acordar meia constipada (tinha que ser mesmo hoje???) Antes de sair, tomar um duche, dar uma pequena limpeza à casa e ouvir a roomie partilhar os sonhos ainda mais loucos que tem durante a noite. Resultado, estou cheia de sono, de fome e de frio. Feita torneira a pingar do nariz. Valha-nos que é 6ª, que faltam 11 horas para o menino-Rapaz estar na estação com 3 gaijas giras à sua espera, está um Sol radiante, ouvi esta música na rádio e hoje vou dormir um bocadinho mais confortável...

Ando às voltas. Às voltas com o tempo (comecei hoje a estudar para o teste, até para o trabalho trouxe os pdfs...), com o calendário (visitas e viagens e concertos e família...), com o mapa (e se a minha vida se muda daqui para outra cidade???) O engraçado é que só sinto arrepios na espinha, tonturas.... nem por isso. Aaaah já só faltam 33 horas para começar o fim-de-semana de "ferias" do mês :) E neste vai haver coisas giras... visitas e compras e miminhos e surpresas e partilha de momentos importantes e, quiçá, ajuda nos estudos...

Vai aqui semelhante turbilhão... Sobre a entrevista a que vou logo à tarde, às escondidas dos chefes? Sobre as propostas profissionais que me têm aparecido do nada e que me mostram, ainda mais, que o meu lugar não é aqui? Sobre o calor que aparece lá fora? Sobre a alegria do menino-Rapaz ontem, e hoje com o concerto e a chegada do fim-de-semana (ele diz que a energia é tanta que até a felicidade está a viver em high-speed)? Sobre os estudos que vou ter que começar já porque só apanho metade da matéria de Estatística? Sobre a vontade de fazer férias do mundo e ir ter com o Mar? Hoje vou falar sobre o calor da minha alma que me causa arrepios na espinha.