Os contos da menina-Mulher

Estou desempregada pela primeira vez em 8 anos.   8 anos de muito trabalho, de grandes empresas, de me atirar ao trabalho para não lidar com luto. De ter um burnout . Mesmo assim não parei, propriamente, procurei um novo emprego e continuei.   Quando achei que tinha atingido o pináculo, para o qual lutei, tiraram-me o tapete, rebaixaram-me e mandaram-me para o desemprego, fazendo-me sentir inútil.   Quem me rodeia pede-me para descansar, diz-me que tudo se vai resolver rápido; que eu sou fantástica e depressa volto ao ativo.   Vão 3 meses disto, inúmeras entrevistas, várias fases finais em que fui preterida por outra pessoa. Estou cansada e desmoralizada, a sentir o relógio a tic-tac-ar, eu aqui... sem nada para apresentar de útil. Queria tanto conseguir encontrar motivação nas formações, acreditar no que os outros dizem que eu sou.   Mas faz 3 meses que apenas repito: estou na luta, e sorrio, sem grande crença ou nada para acrescentar.

Sentir-me funcional porque, num final de tarde, na terrinha, lavei o carro e as janelas da casa.   São estas as pequenas coisas?...

 

Costumo dizer que para mim, cada ano de luto pela minha irmã tem um sentimento associado. Este ano é a saudade. E essa chega em ondas "tão simples" como ver um reels engraçado no Instagram, pensar: "olha fomos aqui/tivemos isto/ éramos assim nos anos 90", rir-me muito, mas não a ter do outro lado do telefone, para poder partilhar.   Luto não é só negrume e lágrimas. É A falta mesmo.

 

 

É-me difícil não fazer comparações. As ruas largas do mundo têm semelhanças. Os lagos e mares fazem-me a claustrofobia das ilhas - por mais belezas que encerrem. E simplesmente, depois de absorver a beleza começo a sentir-me desconfortavel e com vontade de voltar para terra firme. Os pratos são sempre reflexos humanos, cheios de cheiros, sabores, cuidados. E quase sempre a parte mais bonita das minhas viagens; mesmo quando só confirmam e não surpreendem porque a internet, hoje em dia, conta-nos tudo em antecipação.   A diferença está nas pessoas. No quanto eu gostava de conseguir sentir, ver, viver para além de mim. Do presa que me sinto ao medo, na injustiça, na luta cansada, na tristeza constante.   Já não há mundo livre e cheio de crença desde aquele dia em 2019. Por muito que eu viaje; sozinha, acompanhada, em repetição, em novidade. Corro o pouco mundo crente que um dia vou voltar a sentir TUDO AQUILO pelo mundo, como naquele momento e a mim só chegam desilusões, mágoas e dor.   V...

Acabei de me aperceber que, por motivos profissionais de m-R, irei ver o jogo dos quartos de final, com a França... SOZINHA!   Fazemos assim, caso vamos a penaltis, mandem a ambilancia a seguir.   Caso alguem esteja sem companhia e goste de gatos, vinhos e uns petiscos: apareçam cá. O Kiwi adora conhecer amigos novos!

  Esta foi a música que escolheste para eu entrar, vestida de noiva, a caminho de ti. Dizes que soa a música de filme romântico. A letra a mim, lembra-me os teus traços, a tua personalidade, o teu coração. O teu nervoso de que eu fugisse, cansada da luta. m-R, és tu que me mantém no Mundo - e eu, que não sou romântica e nunca imaginaria dever a minha presença ao Amor com alguém. Parabéns por 3 anos, venham mais dias 4.

Compreendo que a sociedade me colou um rótulo quando nasci. Não o pedi. Penso muitas, muitas vezes no quanto deveria ter nascido antes ou depois de 09 de setembro, apenas e só para não ter uma deficiência. Esta.   O oxigénio não chegou ao cérebro; mas eu lutei. Obedeci, ultrapassei, superei. Não que sirva de muito aos quase 40 anos com todas as dificuldades, doenças, maleitas extra. Mas eu SÓ sei lutar - até um dia, penso casa vez mais.   Peço ombros emprestados para descer escadas; agradeço cadeiras no metro e prioridades nas filas - raras que são, mas agradeço. Agora, pena? Caridade? Tacanhez? NUNCA. Posso não conseguir fazer tudo, mas não sou incapaz. Posso sofrer de dores e dias difíceis e cérebro que pára e não me deixa reagir ou mexer; mas tenho inteligência e presença de espírito. E Humanidade.   Por isso, tu, que achas que sabes o que é uma deficiência: grita, apresenta-te ao mundo como dono da verdade, feito de oportunidades e privilégios; mas NUNCA me tentes atropelar. Eu sei...