Os contos da menina-Mulher

No Metro:, num destes dias de chuva diluviana...   Uma Senhora (seleta) de sobretudo grosso, comprido.... eeeeee? Sandálias de verão às tiras, perfuradas.  (E ainda acho eu que sou uma pessoa complexa...)

Quando o assunto é paixonetas, sou uma nostálgica. Demoro a arrumar o que não aconteceu (por bem) na sua caixinha e a deixar ir. - Mesmo estando casada, feliz e muito satisfeita com quem me "calhou na rifa". - vai-se a ver e sou uma romântica! Se a paixoneta chegou a paixão... ui! Caraças... sofria, sofria, analisava, analisava.   Faz agora uns 20 anos conheci a pessoa mais parecida com o m-R (em termos de Homem, completo) mas na altura tinha 18 anos, não percebia nada de relações e, graças à minha deficiência morria de vergonha de pensar em relações e não me achava digna de nada desse género.   Sei-o, por várias pessoas, que ele foi vivendo os 4 anos que partilhámos na faculdade apaixonado ou interessado em mim. Eu só tive coragem para admitir que o via dessa forma mais para o final. E vivemos meses e situações bem fofas, bem dignas de  rom-com . Tivemos momentos em que ele me fez sentir uma princesa, em que falamos num futuro... Mas, no dia em que ele tentou dar "o pas...

Aquela proposta de viagem/visita veio com água no bico - senti-o nos ossos.   Passei as semanas até àquele dia a perceber o quanto nada encaixava...   Consegui gerir o ir... e a partir daí - fiquei nas mãos deles - até muito depois de voltar. Pouco me serviu todas as conversas, confissões, abertura sobre a minha saúde mental e vida, ao longo de meses. Estava marcada - sabia-o, mas não imaginava a dimensão. Não até tudo ter dado para o torto, para o errado e para o inaceitável.   Burra, que não há outro termo, ainda tentei ser a diplomática, a madura, a igualitária da situação. Fui foi o mexilhão.   O engraçado é que - fora o asco que me dá pensar no depois - adorei os locais que fui visitar. Os passeios, os recantos, os pequenos-almoços sozinha e as caminhadas a descobrir os caminhos para não me perder. A comida, o Sol, os monumentos, os 15 kms a pé todos os dias. As igrejas inesperadas, a Torre de Babel de línguas por todo o lado; os ambientes de filme que mudavam a cada quarteirão. ...

Morrer-se-nos uma irmã é um dor impossível de explicar. É A falta para a vida. Mas ninguém fala do quão solitário é. "Toda a gente" pensa na dor dos pais. Na dor do viúvo (gargalhada interior). Na falta que a pessoa vai fazer aos filhos. Praticamente ninguém me contactou e perguntou por mim, os poucos que o fizeram (excetuando os meus verdadeiros) fizeram-no numa perspetiva perversa de ver o que acontece quando um transplante corre mal - mas não iam estar a chatear os meus pais para isso - sim, também ouvi isso, por outras palavras.   Sabem o que ouvi uma vez, ao fim de 6 meses de luto? Que estava a exagerar na falta, na saudade. Que era suposto começar a habituar-me e seguir em frente.   Sabem quantas vezes nos últimos 3 anos pensei "qual em frente!?" Muitos, muito dias. Com a morte da minha irmã: mãe, mulher, trabalhadora, com 40 anos de vida... percebi a pouca falta, a pouca diferença que fazia ao mundo. Porque se o Mundo continua sem ela, que atingiu (socialme...

Só vos pode dizer: Obrigada! Obrigada!   Obrigada pela forma com alguns ainda se lembram de mim, como tiveram saudades de mim, do meu feitio, das minhas histórias. Só posso agradecer o carinho, o interesse, as palavras bonitas; num vida que, não escondo é muito mais nublada do que antes.   Cada comentário me fez sorrir, cada comentário me fez pensar "que bom é não estar presa no meu mundinho".   Conforme já puderam perceber, a vida está mesmo diferente deste lado, faz-vos sentido ler sobre isso? Olho muito para este regresso como a hipótese de verbalizar coisas que, nos últimos mais de 2 anos, muitas vezes só contei às paredes... mas, como disse na semana passada à Pandora, não sei se as minhas palavras ainda são muito compreensíveis...

Treinar 3x na semana. Ir a um museu e aceitar um convite inesperado de uma amiga. Equacionar fazer algo em grupo - uma situação traumatizante, mesmo.   E porquê que isto são pequenas vitórias? Porque a energia é quase nula destes lados, mas é assimque percebo que ainda cá estou e ainda respiro.   Mesmo que depois (sobre)viva à base de sestas.

A minha primeira reação é dizer: "não há". (Tal como a resposta "está tudo bem", é automática) Novidades...  Aprendi a viver com a ainda mais medicação - e a não ter vergonha dela, e a agradecer o quanto me ajuda, no dia-a-dia. Regressei ao ginásio especificamente para trabalhar mobilidade e motricidade e, ao fim de 4 meses de trabalho, sem esperar, tive a prova de que o trabalho está a ter frutos. Sofri muito profissionalmente, mas não deixei de lutar, e aprendi a não suportar os "fretes", mas sim a vê-los como algo que paga as contas - numa fase tão difícil, mundialmente.   Vivi dias tristes, felizes. Desiludi-me. E tive maravilhosas surpresas, em forma de pessoas, de lugares e de momentos.   Fiz a 6ª e a 7ª tatuagens. Tenho os meus patudos e a minha irmã na pele, com todo o orgulho do mundo. Tenho amig@s  do c@r@lh0 . Com as melhores piadas, a melhor comida, o melhor vinho e o carinho, o carinho enorme que o dão quando o meu está cá e parece não sair cá...

Entro, poderia dizer a medo, mas essa parte mudou - em mim.   O medo já não vive na cabeça, no  overthinking , como "antes", o medo são as "pequenas coisas": as crises de ansiedade, os ataques de pânico, a ideação. Ele existe, mas já não é imaginado.   Entro, nesta minha casa, a pedido, repetido de alguns. Esses alguns que me ampararam, aturaram, aceitaram e apoiam, mesmo eu sendo uma pessoa diferente depois de um  burn-out,  uma depressão nervosa, medicação psiquiátrica e um processo de luto que vai durar a vida toda. Esta é a minha casa de 13, 14 anos? Não sei, perdi a conta. Mas hoje sei: aqui posso tirar os sapatos, desapertar o soutien. Pegar no meu copo de vinho, olhar para o teto, para as paredes, para o antes, para o depois (que de sonhador tem pouco). E não, não o digo tristemente. Digo-o com a noção que olho para o Futuro com olhos de fazer. Quero viajar? Vou. Quero ir a um concerto? Vou. Quero ir ao ginásio? Vou. Quero dar-me a mim ao invés do que/quem a...

Perdi-me, pelo caminho. Encontrei-me, num caminho que me metia medo. Estive no fundo do poço, por debaixo da lama. E aí, fugi. De quem me deixou fugir. Aceitando os abraços de quem me mostrou que Amar é amar humanos, nos seus altos e baixos. Na sua imperfeição única.   Perdi-me de quem era. Deixei de encaixar na minha carapaça. Nao acho que tenha resultado uma borboleta de tudo isto... mas encontrei-me com quem sou.