Os contos da menina-Mulher

Caros leitores,   Em menos de 2 meses a minha Cristina faz anos. 29 para sermos exactos. Todos os anos lhe ofereço, pelo menos, 3 presentes. Um sério, um sobre as nossas paixões e gostos e um "nosso". Estão a ver a relação entre a Meredith e a Cristina? Ou entre a Blair e a Serena? Ou entre o Ted e o Marshall? Somos nós... Já lhe ofereci um pendente com um locket e uma foto nossa, já lhe ofereci o Dvd oficial Family Guy com o episódio favorito dela, já lhe ofereci uma peça comprada em Londres com as cores favoritas dela (só para terem uma ideia). Pela 1ª vez em 5 anos estou sem grande dinheiro e sem ideias... preciso de ajuda para presentes bonitos, cheios de significo e não muito caros... podem-me ajudar?! Qualquer ideia pode ajudar e eu fico-vos eternamente agradecida!   Yours trully, m-M

Pela 1ª vez desde o início do nosso namoro passei 2 fins-de-semana seguidos com o menino-Rapaz! 6ª lá desci eu a A1 para ir ver os 4 fantásticos tocar ao vivo. Entrei no espírito da banda, ajudei no pré-ensaio, na montagem dos instrumentos, no check-sound... é cansativo e deitamo-nos ás 4 da matina, mas foi muito giro. Rouba um bocadinho de tempo de namoro... mas valeu a pena. O orgulho ao ver a entrega dos 4, ouvir o original, vê-lo vir ter comigo em cada intrevalo para um beijinho e um abraço e o dormir 6 horas para aproveitarmos o Domingo ao máximo... faz-me sorrir. Pelo meio houve umas desilusões com uma amiga lá do grupo, direito a um retrato meu, desenhado na hora, no meio do concerto (foi a 1ª vez que alguém me desenhou). Mas o que interessa aconteceu: companhia, ajuda, momentos com o grupo, apresentar o menino-Rapaz a mais amigas minhas, muitos abraços, muito mimo, sentir que sim, estamos a 300km, mas somos cada vez mais importantes e cada vez mais sabemos estar, sempre present...

Aqui ficam umas random photos do fim-de-semana de mini-férias. Entretantos vou voltar a refazer a mala, que este fim-de-semana há concerto e eu vou (finalmente!!!) lá estar. Aaah pelo meio houve 2 entrevistas, pés magoados, lides da casa e ainda falta um outro tanto, mas por mim, eu quero é que 6ª à tarde chegue depressinha, depressinha! Pelos caminhos de Portugal...

É ofícial: sinto-e como que ressacada. Incrível como dois dias de descanso, de passeios, de coisas boas com quem gostamos, com quem enche melhor os nossos dias faz tanta diferença no nosso corpo, na nossa mente, no nosso coração! Muita roadtrip, muito GPS, comidinha boa, muito Mar, os primeiros mergulhos bons e assim a "sério" do ano, Sol, coisas novas, muitas gargalhadas e mimo. Conhecer cidades novas, fazer planos para as férias a "sério", darmos opiniões um ao outro, esquecer o "mundo cá fora". Adorei Santa Cruz, a Consolação, a Atouguia das Baleias... o Baleal, o Cabo Carvoeiro, Óbidos visto "por dentro" (estas cidades foram tudo o que esperava e, às vezes até mais!), o jantar a dois para acabar o fim-de-semana, o despedirmo-nos a dizer "até 6ª". [Posso voltar para a Ilha?!] Mal tenha fotos, partilho as aceitáveis, promise! 

A esta hora: o Exame de Recurso já está feito. Eu já estou sentada na camionete para fazer os meus 300 km da "praxe". Tenho a mala cheia de peças veraneantes e cheias de cor para passar o fim-de-semana romântico do mês/ prenda de aniversário do menino-Rapaz (adiada para o Verão, porque nascer em Janeiro não tem piadinha nenhuma!). Estou a contar os minutos para matar as saudades, para descansar o cérebro, para ver cidades novas e paisagens que sejam tão bonitas como as imagino. Mar, Mar, Mar e mais Sol, e nós e um sorriso de volta ao meu rosto. Porque as últimas semanas provam que somos só humanos e que merecemos poder fugir um bocadinho do mundo, para retemperar as nossas forças... A esta hora... penso em "férias", que, pelo menos durante 2 dias tenham esse nome!

Olá.Ainda não nos conhecíamos e já eu pensava em ti. Por mim, vivíamos tudo já, aqui, os dois, e deixávamos as preocupações do fim para depois. Sei que ainda não me conheces de verdade, mas assim também não me esqueces nem sofres de saudade. Prefiro sentir eu o vazio de não estar aí e sofrer esse buraco no peito por ti.Sabes o que é nascer com uma pessoa no coração? É uma espécie de gravidez em que tudo o que tens a crescer dentro de ti é emoção. Quando se nasce com essa antecipação de conhecer quem se quer é preciso força para combater a solidão até se encontrar essa razão de ser.Todos vivemos para alguém. Sem essa dedicação somos quem? Pessoa. Boa? É possível. Mas pessoa boa dedicada é preferível. Se não gostarmos assim de alguém não somos maus, somos apenas ramos de árvore secos, reduzidos a paus, sem vida para dizermos olá ao vento, e quebramos no estalo triste de um lamento. Depois vem o chão. Mas se formos dois, não há esse medo, há sempre aquela mão que nos ajuda a levantar de u...

Pois é... Desapareci da face da Terra. Ainda me estava a habituar á morte do sonho tão ansiado e levei outro murro no estômago: reprovei a uma cadeira. Com 8. Foram precisos 17 anos de estudos para tal acontecer. Chorei, berrei, desacreditei-me. E encontrei braços, mais ou menos presentes, que me ajudassem a erguer. Estou a estudar a matéria há 6 dias e ainda tenho mais 4 dias pela frente, a meu favor. Desta vez vai correr bem, desta vez estou lá eu, por mim, os meus acompanhantes e tudo vai correr bem. Mas sim, é por isso que agora mal me veêm por aqui: nada de net (Faicibuqui, blogue, envios de cvs...) ou quase nada... para não me distrair. Depois deste medo/surpresa ultrapassado estarei mais de volta. 

Que mais um sonho meu morreu. De nada me serviu a ajuda e os pedidos de toda a gente. Vou continuar nesta cidade, nesta vida. Era o meu sonho, o que eu queria. O que sonhava, desejava e ansiava. Mas não, não sou boa que chegue, fica para outra pessoa. Eu cá continuo, simpática e boa menina como sempre. Porque raio ainda me lembro de sonhar e de tentar?

Continuo a receber palavras de força, de uma força maior do que eu, a perceber a mensagem. retomei o trabalho em mim, voltei a ouvir-me para além do medo do cansaço. Sou humana, vou escorregar, vou duvidar. Quando isso acontecer, recordem-me que alguém me enviou esta mensagem: A convicção no caminho é uma das armas mais poderosas do ser espiritual. Enquanto o ser souber por onde anda, porque é que acontecem as coisas e o que aprender com elas, o seu percurso vai ficando luminoso e radiante.  A convicção de que é este o caminho atrai uma energia incomensurável. E o caminho, à força de ser caminhado com a destreza de um rei, vai ficando, ele também, mais convicto da sua vitória. A chave é a meditação. Sempre. A resposta é a convicção.  Mesmo que a estrada, às vezes, não aparente harmonia, utiliza esse caos para religar e vir ao céu buscar mais informação. E a vida será próspera e abundante.

Há 300 e 60 e muitos dias conhecemo-nos. Leap of faith por parte dos dois. Viramos numa esquina pouco habitual e, mais dia, menos dia, encontramo-nos - mas dessa história falaremos outro dia... A verdade, o ponto fulcral, o que retiro de tantos dias, de dias a menos, tantas palavras, tanta voz, tanto sentimento onde antes havia menos é que me ensinaste a gostar de uma palavra que antes odiava: diferente. Sou diferente. Aos olhos de uns por coisas bonitas, aos olhos de outros por ignorância. Aos teus porque sou uma mistura de fantasia, de realidade, de certinha e de louca, de teaser e dequem quer sempre aprender mais. Abriste-me portas que não conhecia, onde serdiferente é motivo de orgulho, de luta, de aceitação. Ao não me tratares de forma diferente ensinaste-me a aceitar melhor toda esta diferença que sinto desde que me conheço gente. Hoje foi um dia de voltar a lugares do Passado. Sorrir ao tempo que passou, sentir Amor por um lugar que me trouxe tantas lágrimas. Saudades das boas d...

Ainda ontem falavamos e cheguei à conclusão: Agora que converti o menino-Rapaz às maravilhas das tostas com queijo Philadelfia e compota de frutos vermelhos. Que sei fazer panquecas. Que invento receitas quase todos os dias... Chegou o Verão e as memórias da tarde em que desenhamos o plano para a nossa vida pós 70. E a OST é esta música - e condutores inocentes a ver-nos dançar feitas malucas no meio da rua: ´ Nada como deixar a cabeça sonhar um bocadinho, enquanto "espero" pelo resto do dia...

Hoje que fiz o telefonema que mais ansiava e temia das últimas 2 semanas e o resultado foi ambiguo e agri-doce como tudo. Hoje que tive uma entrevista sem sabor de manhã e me marcaram uma entrevista para amanhã num lugar do Passado. Hoje que a minha fé voltou a oscilar. Hoje já me fartei de chorar deste lado do ecrã. Hoje tu está aí. Sempre. Mas hoje mais. E é por isso, por tudo, por nós, que não escondo ao mundo que te Amo. Ela: eu tnh fé...acredito q vais ficar Eu: a minha fé anda muito flutuante Ela: é normal...cansaço Eu: tenho dias em que sinto sinto nos ossos que vou para lá que vai tudo mudar depois há dias como o de hoje já me fartei de chorar Ela: ooooh...n quero ver-te assim é uma questão de tempo...eu sei que é tortura Eu: desanimei senti me posta de lado ouvi a porta a começar a fechar só tu e o E. me fizeram rir Ela: mas calma há dias piores...mas nda de perder as forças...e para fazer rir...cá estou Eu: não está cá só para isso  Ela: mas gosto de poder ajudar a fazer-te s...

Não sei de nada. Divido-me entre acreditar e sentir que tudo me puxa para a mudança... e achar que estou a alucinar. Amparo-me nas vozes que longe ou perto me dão força. Sentem no ossos a tal mudança. E me levantam. (Ouvir a minha Cristina dizer-me que sente que é a minha vez, que também sente, significa muito - porque ela nunca me mente, ela never sugarcoats) Sim, é verdade, o que eu previa, acontece quase todos os dias: sozinha, "sem objectivos" nesta casa, afundo-me. Deito-me na cama, zappo o dia away, luto um bocadinho, obrigo-me a sair de casa, vou fumando cigarros, visito a Praia (sem abusos e converso com as ondas do Mar). E espero, espero que este arrepio nos ossos seja verdade, espero que esta onda grande que me faz sonhar seja verdade. Que a forma como agora olho para os elementos do meu dia-a-dia seja um ressoar do Futuro, no Presente. Tento não estar tão parada quanto me apetece. Relembro-me (e relembram-me) que faço o melhor que sei/posso. Mas não sei. Mão sei de...