Os contos da menina-Mulher

30 livros lidos. 1 desistência, porque perdi o livro - sim, isso aconteceu-me!!!   Acho que ainda não tenho um favorito... tive partes de favoritos. Tive boas surpresas. Tive momentos "ok, foi isto". Li 5 livros em inglês, 3 audiobooks. Continuo com uns 50 livros na estante dos "por ler". Tenho ali uns 7 livros para ler, alguns recentes e famosos - alguém está interessado? Para 2026, peço "só" que seja, pelo menos um ano parecido.

Pode-se desejar. Pode-se ajudar. Pode-se até fazer mais de metade do caminho.   O vazio é real. O peso. A tristeza também.   Que tudo se pudesse resolver, a dor partir ou a tristeza apagar, com um livro e 3 gatos enroscados.

Este ano marcam-se 6 Natais sem ti. A saudade está cá sempre, qual água mole em pedra dura, a falta do lugar à mesa vazio, o pão de ló com queijo que já não comes; em como o Natal ganhou fôlego com os teus meninos. A falta que me faz pensar nos teus presentes. E no pijama e Rafaellos que tu me oferecias, nos últimos anos.  Eu que não gostava de receber pijamas... agora olho para a gaveta e os melhores são os que tu me deste. E as voltas que a vida deu entretanto? E o quanto o Natal é um peso e uma batalha, agora? E as vezes que me apetece ir "buscar-te por uma orelha" aí, porque me deixaste sozinha, a gerir tudo? Mas, por entre todas as chatices, reina o Amor. A falta que me faz pensar em surpreender-te. O facto de que não há sonhos de leite como os teus. A "luta" por quem faz o embrulho mais estranho para pôr debaixo da árvore...   Este ano o Natal está uma confusão pegada... se tu cá estivesses, gerias o Norte, e eu o Centro. Mas sabes? Preferia a confusã...

Segundo as "más-línguas", deveria ter nascido hoje, faz 40 anos.   No dia mais curto do ano, no solstício.   Gosto de celebrar este dia, não por mim, mas porque significa que, a partir daqui, há mais horas de sol, porque vem aí o Natal, todo um ano novo bate à porta. Faço a "sopa especial", faço as asinhas com paprika na air-fryer, faço o vinho quente caseiro. Acendo velas.   E, nem sempre, mas às vezes, penso no quão diferente poderia ter sido a minha vida se eu não tivesse nascido prematura - e como consequência, com uma deficiência. Faz muito tempo que deixei de desejar ter nascido a "tempo" e "normal", afinal de contas, só conheço a vida "assim". Mas Yule é isto, é sonhar. É ter pequenas tradições no meio de dias "normais".

Tratar dos produtos frescos para a mesa de Natal. É fazer limpeza à roupa que já não serve. É limpar a despensa e os produtos da casa de banho. É doar os produtos que não se conseguem terminar até ao fim do ano. É por o bacalhau a demolhar. É fazer as contas aos presentes de Natal para o rol do "deve e do haver". É rever as receitas e os ingredientes. É fazer embrulhos. É arejar e perfumar as divisões. É fazer as camas de lavado. É ver se dá para ir aos correios. É por o serviço fino (que me permite ter uma amiga do coração presente em casa, todos os natais) de fora e planear a mesa...   E ainda dizem que ser adulto é fixe.

O mundo pode estar a "cair" por aqui. Mas, chamem-me saloia, mas ver as luzes dee natal, ajuda-me nesta fase. Ver brilho. Ver pessoas com sacos. Ver o frio do dia aquecido pelas luzes que piscam... Faz-me acreditar que, por muito difícil que a vida se ponha, há luz, algures.

Deixei de seguir, nas redes, 80% das marcas que seguia. A minha é marca local/portuguesa favorita fechou.   Assim, ainda mais, quando preciso, procuro em 2.ª mão. E só se não encontro é que me meto num shopping.   Parecendo que não, há muito menos impulsos e tentações.